总喜欢一个人时静静的望着天空，望着望着就会莫名的伤感起来，眼泪悄悄地涌出眼眶。四月的夜暮很清新，星星很少。
——题记
曾有人说，喜欢文字的人是忧伤的。不知是文字深动到了极点令人伤感，还是人赋予了文字忧伤?我算不上是一个喜欢文字的人，我极少用文字记录生活中的点滴，或许是因为就我自己来说认识的文字本就不多，把所有的串在一块也就寥寥数字，不成段句。
最近几日身体总不太舒适，或许是每天睡觉的时间过长或是睡得过晚，本想早点休息，可越是早入睡，到了零晨醒来怎么也无法再睡着了。不知道在想些什么，但眼前总有太多挥不去的片段，那些片段里我都掉着眼泪甚至是撕心裂肺的在哭，可怎么找也找不到那个安慰我的人。每一个片段仿佛都是我所经历过的，很清晰也很模糊。
这些年来，我是哭得太多了。我一直相信，只要我用心去爱，用一切去交换，我就一定能和所有的女人一样幸福，简单平凡地做一个妻子，做一个母亲。三年过去了，我一天天老下去，一天天散下去，一天天糊里糊涂地过着，对生活越来越没有了激情，总觉得活着好累，总希望能突然莫名的死去。不知道为什么，许多年前我每天自由自在的过着，无论遇到什么样的事情，无论欺骗还是被逼得跳楼自杀，我都很乐观地活了下来，我总报着一丝侥幸，我一直相信这个世界上会有一个男人真真正正爱我，不带任何色彩，贫穷也好，粗俗也罢，只要他爱我、爱家、爱我们的孩子，我就愿意一辈子无怨无悔地跟着他。三年前我遇到了你，我生命中最重要的男人，是你教会了我什么是爱情，父母用生命威胁我，可我还是三年如一日地坚定地跟着你，可以说是无怨无悔。尽管我这三年里我哭过近千次，你也曾用过世界上最恶毒的语言骂过我，我都把它们吞咽了下去。说实话，在那些日子里，我真的想过要去死，可我真的不甘心，可以算得上用一切换来的爱情，就这样匆匆地带着我的生命消失在这个世界里，该是多么遗憾的事情，我每次哭泣的时候，我都希望你能抱着我说“宝贝，对不起……”，可每次我都失望地用一盆清水洗去我的眼泪，我每次都那么绝望地坚持下来，你知道我为什么要一直抱着侥幸地活着吗?因为我在等待，我希望这个世界上有一个男人，会因为我怀了他的孩子而兴奋地跳起来，能开开心心地陪着我，鼓励我生下小宝宝。其实没有人知道，这个所有女人都能拥有的小幸福，在我心里却是我生命中最后一个奢望。我甚至不能肯定我这个抱着侥幸的奢望能不能成为现实，或许它会成为我的遗愿。
我越来越羡慕那个曾和你结婚，为你生下儿子的那个女人。她是幸运的，她曾拥有和我一样多甚至更多的你的爱，她还拥有了一个儿子，他是这个世界上你最爱的人。无论她曾对你忠还是不忠，无论你是不是她生命里的第一个男人，你都没有因此而怨过她，而我，我的眼泪模糊了视线……
灵，你知道吗?其实我一点也不想做他人的后妈，我甚至感到厌恶，可我却不想因此而离开你。如果说我的生命里注定不能有自己的孩子，我也不希望自己的生命里有别的女人生的孩子，我不知道我是不是自私，可我相信世界上任何一个女人都不愿意一辈子就养育自己丈夫和别的女人生的孩子。尽管你总说我为吃为穿而哭而吵，可我知道我不是这样的人，我也不想做这样的事，我只是想，在我的生命里有一个我爱的爱我的男人一辈子都陪着我，而这个男人只属于我，不属于任何对我有敌意的人。每次我提到说生个孩子，你就说我把你当成一头公猪，可说句难听的话，你愿意给别的女人当公猪，为什么就不能当我的呢?
眼泪越来越多，我都快无法呼吸了。