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过年回家你被逼婚了吗?

时间:2017-02-13    来源:www.haiyawenxue.com    作者:沐溪  阅读:

  节后返程的车上,出奇的安静,虽然乘客满满,但没有人说话。和往常每一次乘车都不太一样,甚至在高速上堵车的时候,大家也只是以一种心照不宣的态度,看视频,或者打盹儿。

  看着外面灰蒙蒙的天,想到又要回到这个有雾霾的城市,开始日复一日没有尽头的工作,竟然没有觉得心头沉重。大概是过去的十天假期让沉甸甸压过了头,以至于下车回到住处,打开门的瞬间,竟然觉得一身轻松。

  就在这时候,收到室友王美丽发来的消息。她说,她对象明天去她家,希望明天可以不要那么难堪。她说,她真的太累了,本来想到他要来,想笑的,可是一咧嘴就哭了。

  我回复了一个拥抱的表情,一句安慰的话也说不出来。

  王美丽爸妈一直反对她和对象在一起。最主要的原因是离得远,两家邻市,有四个小时的车程。按照她爸妈的完美理想,她的人生轨迹最好要这么走:大学毕业待在家里,给安排好工作,找个同市的人结婚。爸妈看得见,够得着,一可以养老,二可以照应,如果婚后出了什么事情,爸妈可以第一时间为她出头。

  •   这些原因听得人心酸,我们能怪爸妈吗,不能。他们是多么爱我们,爱到不惜一切把你今后十年二十年的人生都规划好了。

      我们能理解他们吗,能。为孩子担忧是父母的常态,哪怕你到了八十岁,只要父母健在,在他们眼中,你永远还是个孩子。

      可我们能遵守吗,不能。我们又不是提线木偶,这么多年来,爸妈让我们接受了良好的教育,有了健全的心智,难道不是为了我们在这个社会上有明辨是非,知晓对错,重要时刻可以自己做选择的能力吗?

      当我们有了合格的思想,爸妈又告诉我们,你不需要考虑任何事情,只需要像个孩子,照着我们说的去做就好了。我们是为你好,父母会害你吗,我们为你选择的路是最好的。

      当他们发出这样的观点的时候,我们不可以质疑,更不可以反对,否则他们就会用更加深沉的爱来加持你,爸爸的失望,妈妈的眼泪,都成了秤砣,压在心上,不可以不顾及,不 可以无所谓。

      我们努力成长,不是为了有一天来面对这样的场面。

      面对这些的时候,王美丽已经尽全力做到了最好。毕业后被爸妈安顿在家,她悄悄逃了出来,自己找了份不错的工作。她告诉我说,待在那个小城市里,把未来都望穿了。她想着只要自己过得好,总有一天可以让爸妈接受她的选择。

      可是没想到,在外两年,爸妈依旧没有转过弯来。每次打电话都是说,你快回来,你在外面挣多少钱不还是给别人打工吗,你到底想怎么样,你为什么从来不顾及我们的感受,我们宠爱你这么多年,就是想让你安安稳稳过一辈子。

      安安稳稳这个词,真是又好用又令人生寒。

      可是爸妈呀,我又不想安安稳稳。我就想走一步一个脚印,我能看到自己的脚印是不一样的,而不是每一步都踩在太平道上,痕迹都看不出来。

      可这些道理,越讲越不清楚。于是就走到了现在这个阶段。异地恋又不被认可,索性新账旧账一起算。

      有一次,我们聊得正开心,她爸爸打来电话,我坐在旁边,都能听到那边的人的怒气,一点都不容转圜。她爸爸说,必须分,最好回家来,我能容许你出去待两年都已经是极限了,难道你还想一辈子待在外面吗?你妈妈都被你气病了。

      她在这边苦苦哀求,我今年就会拿到驾照,就算我嫁过去,也能保证经常去看你们的,再说,连省都没有出,算哪门子的远嫁。

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      可即便是这样,微信上也依旧每天接收着来自爸爸的消息,远嫁的女儿就是父母丢了的女儿。她说自己无力了,过年回家爸妈给安排了一场又一场的相亲。她推掉,争吵,如此循环,感觉整个人像丢了魂一样。

      “我对象要来了。我们会继续坚持的,你知道的,我就想嫁给他。”她发来这句话,下了线。我在心里默默说,我知道呀。

      想起过年回家第一天。我妈妈就问我有没有找到对象,说是亲戚朋友都在问了,怎么这么大年纪还不嫁人。我刚表现出一丁点不满的情绪。我妈就说,那你到了年纪了,不结婚,还不能允许别人问了。

      好像到了年纪没有结婚,就是一件可以授人以话柄的事情。别人如果介绍对象,你不愿去见,就是不知好歹,一个大龄剩女还要挑三拣四。每个人都可以拿着自己的道德标准评价你一番。只要过了25岁就是到了年纪,你只需要去找个人结婚,再生孩子,把世俗标准要求的路全部都走一遍就可以了。至于这路是不是你自己想走的,那倒并没所谓。

      你说你想享受几年单身生活,你说你想多放点精力在事业上,在别人眼中就是作妖。所有到了年龄需要做但你没去做的事情,反而换了一种方式行进,都可以称得上作妖。

      当然,按照世俗的标准,结了婚的女人,最好要大度,要能忍,如果婚后已经有了孩子,那就要把心的容量修炼到无穷大,好像保全婚姻才是女人的第一要务。至于丈夫出轨,性格不和,这些所谓的理由,都去见鬼吧。

      最近在看一部日剧《逃避可耻但有用》,新垣结衣饰演的女主实粟最好的闺蜜因为丈夫出轨而选择了离婚,周围的人包括父母都不理解,统一的口径都是不就是出轨吗,都有孩子了,为什么不可以让这件事过去?

      实粟的闺蜜哭着给她打电话,是没出轨的我错了吗,是我小心眼吗,可我就是不能原谅呀。这样的话题对我们并不陌生,刚刚过去的2016年,微博热搜榜上三五不时都会出现这样的新闻,男明星出轨,妻子大度为孩子选择隐忍。从马伊琍为了保全婚姻的那句且行且珍惜到谢杏芳原谅林丹的那句风雨同舟,还有佟丽娅在陈思成出轨后发声的守护家庭。

      珍惜,守护,风雨同舟……这些原本很美好的词语,好像一下子变了味,让人回不过神。而这些男明星背后的女人也都是响当当可以为自己的人生埋单的人,她们经济独立,并不需要依附男人,却依旧选择了原谅。面对这样的原谅,我们从第一次看到时的震惊,到后来的麻木。

      好像社会就是这样的。这些女人面对同样的事情,做出了相同的选择,我想多多少少还是受到了一丁点所谓世俗标准的影响吧。

      《逃避可耻但有用》里实粟的姨妈百合是个50岁还没结婚,被成为超级剩女的漂亮女人,她性子可爱,打扮时尚,事业出众,但依旧挡不住周围人对她说长道短,时常成为公司员工的八卦话题来源。

      面对这些,即便有一颗再强大的心脏,也是会难过的呀。而有那么一些时候,抵御不了这些难过的时候,可能就真的选择妥协了。

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      哪怕在心底呼唤了千遍,我不想妥协。

      实粟闺蜜和姑妈的遭遇,让我感受到原来这样所谓的世俗传统并不是中国人的专利。外国人也适用。

      那一刻,突然有很大很大的难过。尤其是当自己也无法去改变这样的境况的时候。

      我不能说,也不能做,每个人的选择都只是自己的选择,可我又那么希望这个世界多给我们一些选择,也多尊重一下我们自己的选择。

      萧红的《呼兰河传》里有句话,黄瓜愿意开一朵花,就开一朵花;愿意结一个黄瓜,就结一个黄瓜。愿意结个大的就结个大的,愿意结个小的就结个小的。若是不愿意,就是一个黄瓜也不结,一朵花也不开,也没有人问它。

  •   我多么希望有一天,这个世界也容得下愿意结大花小花不结花不结果的一切理念,没有人用诧异地语气来询问。父母亲人给我们的爱是温柔,只是温柔地让你去选择你所想要的幸福,不用自己所谓的爱去绑架,去质疑,去逼迫。

      这样的一天,还要等多久?

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