最好的时光

　　小时候觉得一个人女人最好的年纪是二十岁，因为可以穿细细的高跟鞋和美丽的丝袜，又可以涂闪亮亮的口红，精致美丽，走到哪儿都是一道惹眼的风景线；到了二十岁的时候，可以穿丝袜和高跟鞋的时候，却开始怀念八九岁的孩童时光，可以自由自在地在田野里疯跑、玩泥巴和梳羊角辫儿，多好！

　　后来，觉得三十岁才是一个女人最好的时光，三十岁的女人，不会像二十岁的女人那样青涩稚嫩，又没有四十岁女人眼角的皱纹，成熟优雅，知性聪敏。三十而立，我始终觉得，人格独立的前提是经济独立。三十岁的女人是秋天树上的红果子，熟得刚刚好，美得风韵清透。

　　每天清晨，经过一个小时的车程，在混杂着烟味、汗味和久不洗澡的奇异味道的拥挤不堪的车厢里，即使你心态再怎样好，那都不是一件令人愉快的事情。还好，每一天清晨，穿过美丽的长安公园，走过郁郁葱葱的花草。各个年纪的人，踢毽子、打太极、练合唱，看见每个人都在有滋有味地活着，心里就会骤然变得踏实和宁静。

　　究竟，什么才是最好的时光？

　　曾经读到过这样一句话：“最好的时光是拥有真正成熟优雅的灵魂和坚定自省的内心。”当时，深以为然。现在，每天奔波于工作和学习，开始懂得生活的不易。曾经的伤春悲秋、感时伤怀渐渐远去，所谓的小资情调和浪漫成为一种奢侈的不能再奢侈的品位。奋斗才是正经儿事。钢筋水泥筑起来的城市，有着无法摆脱的内里的艰涩和生硬。

　　某一天，心血来潮，细细读了自己曾经写下的所有文字。我向来不重读自己的文章，因为怕记性太好，不知不觉重复了原来的自己。我愿意自己每天都是新的，在每一个新的状态里预见新的自己。这或者就是为什么旅行的渴望总是在我体内蠢蠢欲动吧。

　　这三年来我记下的事，琐琐碎碎，絮絮叨叨。它们无从名之，难以归类，也构成不了什么重要意义，但又在心里萦绕不去。有一次是大一竞选元旦晚会主持人失败，自己一个人哭得梨花带雨，写了《时间桥头，回望两河》，后来竟得以发表在校报上，由此开始渐渐有豆腐块儿见报；有一次是综合测评成绩不理想，苦闷无比，经过十一长假的冥想终于参悟，写了《且看窗外，秋阳正好》，有一次是阳光车协举办拉萨图片展，听着异域风情的歌，看着蓝天白云下的布达拉宫，我一下子就眼角润湿，写了《我想去西藏》这篇文章……

　　这所有的，不过是些再普通不过的生活痕迹，然而那个瞬间，的的确确会为那么点小小的发现默默欢喜或者静静悲伤。可是，那又怎么样呢——就算满地鸡毛蒜皮，也总会捡到晶莹的碎片。

　　这些文字，再读时，依旧能体会到彼时心情的跌宕起伏。那个时候，我是何等的骄傲自大又脆弱敏感，经不起一点点的波澜。不能容忍别人不够好，更不能容忍自己不够好，结果自然是累人累己。

　　感谢生活，感谢经历，磨掉我身上的直刺，让我学着慢慢沉淀自己。无论怎样，我喜欢每个阶段的自己，固执傻帽或者沉默坚持。我想，平和并不意味着逆来顺受，而是你愿意循着生活的规律努力过一种悦人悦己的生活。“不要像鞭炮一样一点就着，一点就着的下场就是炮灰。”

　　在工作和学习里穿梭，久了，难免疲于奔波。当我从庸常的生活里短暂地出走，把自己沉溺在思想和文字的海洋里，便觉自己是自由的。我们大多数人，都在认真规矩地走路，偶尔出逃，不敢太离经叛道，因为谁都不是一个人在活。成长的路，谁也无法陪谁走过全部，谁也无法完全懂得谁内心的苦与乐。你想要过什么样的生活，就要付出什么样的努力。所以，别抱怨，别诉苦。杂文精选

　　虽然，还是会常常陷入一种迷茫和无力的状态，但我仍然清楚，我想做一个什么样的人、想过一种什么样的生活。现世安稳，岁月静好。其实，每一天，都是生命里最好的时光。与其祈求生活平淡点，不如自己强大点。