上帝还是无情的宣告了我的死亡…不论我是如何的努力去挽回…如何的努力想拯救…最终还是被宣判了死亡…
你订婚了…当章说到，看到你手上戴着戒指时，我慌了…心一阵撕心裂肺的疼…戒指?呵呵…四年前，我锁住了别人进入的每一道门，而四年后，你却微笑着戴上别人的戒指…这算什么?付出总有回报吗?这些日子一直如此的惶恐和不安，难道这就是所谓的第六感吗?我想也许我明白了，这些天为何在我静下来、空闲下来的时候总会想起那夜你给的关怀、你给的一切…还有那坏坏的笑…还有那天电视上听到的梁静茹的《勇气》…那天所有的回忆，总在我不闲暇时闯入我的思绪…心凉凉的，想哭却没有了眼泪…
“某人订婚了”这些扰人的字眼在脑海中不停的闪现…我真的希望可以痛痛快快的哭一场，哭过就忘了…重新摆正姿态去面对我的大学生活…可是…我做不到了…
佯装很快乐的语气给你发着信息，祝福你幸福快乐!因为只有这样你才能放心的当别人的新郎…纵使再不舍，再委屈，我也不能告诉你!我知道，四年来，我让你很担心…我知道你一直害怕给我带来伤害…我明白，我都明白…没有人会刻意的想去伤害一个人，包括你…也许，正因为这些年的伤害，我才懂得了感情…我爱你，但是我不会当你步入礼堂的绊脚石…如果需要，我会当一颗垫脚石…我要你走得安稳…走得快乐!如果需要，我愿意用最虔诚的心去帮助完成这辈子最大的事…
我还是想太多了，你根本不需要!我是多余的…昨夜不知是带着怎样的心情给你发信息，我以为我会哭，会再次和你闹脾气…出乎意料的是，今晨被你的信息吵醒…没有昨夜的悲伤与不平…兴许有些许委屈…可是理智还是战胜了情感…我还是用最快乐的语气告诉你，你订婚了，是件值得高兴的事!…至少对你来说是这样…至于对我来说，也许不那么重要了吧…只想让你觉得我过得好，过得很好…然后你放宽心的去当别人的新郎…虽然很想哭，但是我还是会选择祝福…因为我相信，如果你感觉到我的开心，感觉到你的订婚没有影响到我…那在你踏上红地毯的时候，至少会多一点点点的踏实…
你说，当他问到你订婚的事的时候，你就猜到我会发信息给你…呵呵…看到这，些许欣慰…至少你对我不是如你所表现的毫不在意…还是有些许不安对吗?至少你不是一直无视我的存在…至少你会偶尔想起我…没有任何暧昧、没有任何责备、亦没有任何反感的想起我…这就够了吧!能在你的记忆中存留…是该知足了…
那天和春哥在文龙老师那里，他无意的提到你时，我和野人都沉默了…谁也没有回答…他问到你被撤班主任之职的事，又问我你现在是否有当班主任，我沉默了片刻…出于礼貌，还是说，不知道，应该没有吧!没有……呵呵…口不择言了…那是第一次在老师面前以你学生的身份出场…些许尴尬…
至于章，不必要生气，我知道，不生气是不可能的…你说觉得没意思，太恶心了…哎…那又能怎样呢?本是我不开心，你得安慰我的…反倒变成了我安慰你别郁闷…呵…这世界真的变了样了…
那一天，天真的以为这样就可以留在你身边一辈子…于是我做着当你的小女人的美梦…每天只要担心你的起居，我们的柴米油盐…我答应你会好好珍惜自己，那是我的承诺，可是，我食言了…因为我无法面对你的背叛、你的离弃…事后，事情并不如我想象的如此如意…我没有成为你的小女人，我还是离你很远很远…我被骗了…撕心裂肺也无济于事…你对我也越来越反感…就这样，复读生活，一晃而过，又到了一年高考…我慌了…用了最后两个礼拜的时间准备…最终，我还是败了…
很早很早之前我就告诉过你，某些人，能远离最好…可你一直无视我的存在…呵呵!傻瓜，我是旁观者，更何况你是我一直爱着的人，我愿意你被欺负吗?你就是不信…不过，经历过这次也好，这样你才能看清他们…
突然想起那个篮球、想起那个手表…他们是否被遗弃在角落呢?想起那两个圣诞娃娃…他们是否还在你办公室的抽屉里安稳的睡着呢?
猪头，还记得“我们猪猪家族”吗?也许你早就忘了，也不想再记起了…可是这辈子我永远都不会忘记…你永远是我心中的猪头，我也愿意是你口中的“猪猪家族里最小最傻的那只小猪”…傻瓜……偶还是在等着……永远等着猪头把爱的目光再次聚焦在小猪的身上…
你说过，“我们猪猪家族要好好加油”会的，我会加油!四年…最后四年…