我说我不喜欢种花，因为我不喜欢看见它一点点凋落。事实上，我所种下的花草，无论以我如何的耐心和细心的照料，都是无法存活的。死后的躯体被慢慢的枯成黄褐，零落在荒地，到了春天再也不会发芽。
可却，我依然爱着花，爱着它的灿烂和明媚。我睁大双眼，为了仔细瞧瞧它的模样。从它的花瓣微微张开起，再到修长的花丝，粘着迷迷糊糊粉末的花蕊。哪怕是捧着花儿的叶，都有着极为细致、复杂的纹理。
复杂得很像我所生活的社会，纵稗交错。也复杂的像生活在这个社会的人心。只是，人心和社会都没有花儿那样的清新、美丽。我也曾发现这个世界的美，那些关爱着我的人成为点缀这个世界的璀璨星光。我也曾认真的描绘过自己未来的蓝图。可未来却总也是把握不住的，一如手中紧握的流沙，分分流逝，越是在意越是始料不及。
当所有的无可奈何都换做夜晚的一声叹息，从我胸口喷薄而出的不仅仅是愤懑的不甘，还有深埋在心头的懦弱和污染进骨子里的自卑。它们常常在所有人都熟睡的时刻，冲破黑夜来到我的身边。我只好用一杯又一杯的热茶驱散我对黑暗的恐惧以防止泪水决堤。
我用我每天的倔强和孤独来催逼自己快点长大，把所需要知道的事都熟稔于心。只是我却一成不变的幼稚与无知，无知至任性的肆意妄为。我想用隐忍的脾气，变得温婉淡雅，让所有不喜欢我的人都可以欣赏我的优点。家人都希望我如此，我知道。我不知道的是，我隐忍的脾气会让我在外人面前变的懦弱无能，在家人面前变的烦躁不已。我想做的一切，都变成我种下的花儿。
凋落，枯萎，深埋土地。
没有预知的开始，匆匆而荒唐的结束。这句话成为我走过的旅途中所认识的各式各样的人的过程和结局。我的一个同事和我说，好朋友就要永远在一起。然而，直到此时，我都不敢对所谓的永远下定义。永远是多久?谁知道陪伴着你的人什么时候离开。人们希望美好长久，我也知道。
没有人喜欢生活在不见阳光的黑色雾霭之下。我亦然。所以不管外面的社会变得如何，最重要的是自己觉得怎么样活得好就怎么活。今年我未十八，如果有一天我会嫁人，我必得嫁一个自信、开朗、拥有阳光般笑容的男子。倘若我在三十岁到达时没有嫁出去，那就回家，用剩余的积蓄开一间属于自己的咖啡厅。
如果，这也算梦想的话。
我曾尝试过在狂风暴雨的傍晚独自一人走在马路上，嚣张的风肆意的穿过我的身体让我整个人看起来飘飘欲飞。我什么声音都听不见，只觉得风雨下的世界全部都是我的，尽管独自一人却不会孤单、什么都不渴望、什么都不需要。心脏的位置被狂傲的风填得满满，伴随这啪哒啪哒落下的雨“咚、咚、咚”有力的跳个不停……
我的梦想原本很简单，只是远离尘嚣的存在。