这里是北京的一个角落里的学校宿舍，刚刚结束了卧谈会每个人都开始慢慢的进入梦乡。暖气开得还好，宿舍很温暖。
这周是开学以来最忙的一周。各种各样的作业和展示，各种各样的倦怠和疲乏。还好就在明天的黎明到来黄昏再离去的时候便都结束了。以至于心里有些欣喜。
在还未老去的时候我却已经开始怀念过去了，不知道这是不是好的征兆。于是我想给很多很多人打电话，但是同时却又惧怕接通无言的尴尬。想起安妮宝贝说想写封信给你，但我不写，仅以此刻的感觉作为纪念便足够。我知道这是不够的，至少在我这里，想想并不能够表达所有的感情。
现在唯一希望的也是真的希望的事是这周能够顺利的结束，下周的期中考也能顺利的过去。想想以前对于现在情况的想象，有时候还真的哑然失笑。对于成山的任务的恐惧的惫懒，在一次次的拖延中堆积。最了解自己的终究还是自己。
现在外边还有人在笑在闹，说实话我很羡慕。也许是羡慕他们明天可能不用早起，也许是羡慕他们不受宿舍时间规定的限制。在很久之前我也很羡慕我现在这样的生活，不用每周不停的奔波，不用顶着山一样的压力背书。而现在呢，曾经的艳羡实现了，却感觉无比的愧疚和空洞。
人该怎样活着。
或者说我该怎样活着。
这些问题虽然不占据心思的全部却时时出现在脑海里，有时候连自己都觉得可笑，毕竟连最现实最该做的事情都没完成竟然会想这么大的问题。也是，在物质未满足的时候确实不该去过多关注精神，可是它们毕竟是同时存在的呀。图书馆借的书没翻几页便到了还书日期，但是微积分的笔记同样是没翻几页便到了考试的时间。
看过很多的说法，“我该去做点什么，去接近想去的那个地方，并且我相信总有一天我会到达那个地方。”这些话很励志也很挫败，给了个很大的希望也似乎给了个无法实现的绝望。极限的定义是无限趋近却永远无法到达，可以近似但不能相等。所以接近，永远只能是接近。
有时候静下来想事情，距离和重量似乎都会被无限的扩大。会想起妈妈发的消息还没来得及回就过了很多天要回复时已经是午夜不忍打扰于是又被搁置，会想起以前以后自己回家依旧要经过长长的路长长的煎熬，会想起有个好友留言了仿佛看到了却忘了回复，会想起像海一样宽阔没有尽头的要做的事情。冬天来了还没有厚衣服，被单被罩脏了该怎么洗，某个老师曾经说了某句重要的话死活想不起来。然后混沌的状态被惊醒，刚好看到教学课件上一闪而过忘了记下的公式。
我现在很想回家，因为回家了就没有现在要面对的一切压力。学习，金钱，关系，社会实践等等。每天上上**做饭，不花钱也不动脑。
但是那样的话似乎一家人瞬间都失去了努力的意义。
于是拉出更大的网，网上有几条鲜活的沙丁鱼。
晚安，再见。