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时光倒流的感觉

时间:2014-01-16    来源:www.haiyawenxue.com    作者:晋·十三少  阅读:

  昨夜快十二点给一认识了四年的女性朋友打电话,关系说不上有多好介于朋友与好朋友之间,按照我的个性来说我出门在外给朋友打电话是只给关系处到一定程度的朋友打的,所以她是个例外。和另一女性朋友说起,她唏嘘了一会儿,我解释道在我来西安读书的前两天兄弟都不在是她陪我压马路的。朋友反问道怎么不叫她,她天天闲的没事儿可做。我的解释是我和她认识了四年,她和我走我和我兄弟们走过的路我会有种时光倒流的感觉。

  这种时光倒流的感觉我从上初中的时候就开始寻找,像抽烟一样久了就会上瘾。于是我总是在刻意的寻找那种感觉,也总是会有意无意的在某个地点抑或是某个人身上找到了那种时光倒流的感觉,说的简明一点儿就是在某个地点抑或是某个人身上找到了可以与记忆重合的部分,类似于冯唐文章中有人坐在他爷爷曾经坐过的酒吧里看着五十米开外是他姥爷生前操过的窄逼突然就会有种不朽的感觉。那种不朽的感觉我也在找,不过我更加喜欢那种时光倒流的感觉,它会让我潜意识里觉得时间过的并不是那么迅猛,某一刻它甚至是止步不前,仿佛现在陪在你身边的人就是以前陪在你身边的人,仿佛你第一次走的这个地方你曾经就走过。

  上了大学以后我开始更加迷恋那种感觉,也就像抽烟一样越来越上瘾,不同的是陪我抽烟的不是我以前的兄弟,我新的弟兄不抽烟,所以我抽烟的时候再找不到那种时光倒流的感觉。当我一边抽烟一边吹侃的时候我再无法就像以前那样联想到我曾和这个陪我抽烟的人是在某年某月的某一天在哪儿还一起抽过一根或者是几根烟——时光不会倒流。当然,这种时光不会倒流的感觉常在是正常的,正因为这种常在我们时刻感觉到时间是在向前走,人是在走向衰老,在走向不一样的地点,于是我来西安读书已经三个月了反而愈发的想念家乡,想念我认识的姑娘们,想念我的老师,我的兄弟、亲人们。尽管我早已经适应了这里的生活,我有了新的同学,新的弟兄,我还认识了新的姑娘,可是从我一脚踏下火车那一刻起这个城市给我第一个感觉就是陌生,就是不一样,这注定了我在这里很难找到那种时光倒流的感觉。

  说来可笑的是那种感觉就像我们在年少轻狂的时候错过的那些姑娘们一样,她在你身边的时候你不懂得珍惜,你觉得青春就应该花在无数个姑娘身上,而当你有一天终于明白人在年轻的时候有个风华正茂的姑娘愿意不求什么的踏踏实实的陪在你身边有多难时却再也找不到那样的姑娘了。于是我曾经只是喜欢却不以为然的那种时光倒流的感觉在这个新的城市已是很难再找到。当我独自乘车两个半小时从西安去宝鸡看我的一位好友并和她再一次走过一段长路以后却再找不到一点儿可以与记忆重合的部分了;当我和新的朋友去咸阳玩时给我的兄弟打电话也无法想象那时的状况和我和他曾经去蒙山大佛那儿玩有什么类似;当我再听《今生缘》的时候我也无法再联想到我曾和我的朋友们怎样一起听过那首歌,我只能独自的吟唱道“我们今生注定是沧桑,哭着来要笑着走过呀”。面对着不可扭转的现在;越来越难求的时光倒流,我只能将记忆的阀门紧紧关起——通过我多次的失败我已然明白要在一个新的地点想起你曾经的那些事儿并不是一件容易的事,而老是想起从前就总是免不了要黯然神伤。

  也于是等待吧,在一个人对于记忆诚惶诚恐对于现状却又束手无策的时候我真不知道除了等待还能怎样。我只能试着去相信时间会改变这一切,会改变这种拼了命似的寻找却总是找也找不到那种感觉的状态;等待时间会用无形的双手将这个城市的图案描绘给我,等待时间会让更多的人牵动我心,起码是让我在大四毕业时准备离开这个城市那一刻突然萌生出了巨大的不舍。我想那一刻来临时或许我再在这样一个深夜写文时也许会误以为时光开始倒流吧:四年前也就是现在我就想到了四年以后,仿佛已经熟透了的大四末的我们还是大一刚刚开始熟的新生。

  •   文末,我想到了不久前看的一部电影的某个令我黯然神伤的镜头,现在我正是听的那个镜头的背景音乐在码字,感觉仍然是黯然神伤。《线人》里的由廖启智扮演的沦为了疯子的线人废噏在案件彻底平息以后衣衫不整的坐在酒吧里,看着那个他以为是他老婆的丰腴的歌女正站在舞台上万种风情的唱着薰妮的那首《每当变幻时》时,他握着颤抖的水杯涕泗磅礴。

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