1)
渐渐喜欢上坐公车，靠窗。总是会望着窗外逝去的风景，听着手机里的音乐，那一刻没想什么。只是痴迷上了那种心情与安静。
戒掉了咖啡，也戒掉的爱情，但却始终戒不掉心中那份淡淡的伤。
行走的时候，太多的风景让我们迷失，这个年代，我们都还太年轻。总是会不懂世故的去挥霍我们的感情，慢慢地，我们习惯了付出，只是与爱无关。
我们生命中都会有一两个重要的人，即使漂流在外，心里依然会牵记，只是地域太远，时间太远，昨天再刻骨铭心，今天也会淡去。我们就是这样，总是这么淡漠。走过这季，不会去想下季会遇见什么样的人和事。有的时候会感觉累，但却不想去给自己脆弱的借口，一个人，即使很辛苦，也不愿承认。
每到节日，脑海里总会有那么几个人去怀念，却从来不去问候，只是心里淡淡的想，想他们如今已经幸福了，没有必要再去打扰。习惯了去祝福别人的幸福，也习惯了去分享别人的快乐，却不愿去想自己该如何这般。在人前总是很潇洒的转身，留下一个冷漠的背影，从什么起不喜欢再回头，只是想给自己一个坚强的理由。
一个人的时候，总是会看到自己的灵魂，远远的站离，默视着一切，什么都不曾说，也没想说。因为心懂，那一刻，只希望时间冻结，永远下去。有人说，一个人一旦没有心，世界里的所有一切都是轻的。而我的世界似乎从来没有重过。
分开后，时间就像离弦的箭，真的很快，当耳边传来幸福的号角，我才知道，自己真的沉寂太久了，但那个时候，心里很坦然，终于，都幸福了!只是，与自己无关!
冬天的寒冷还在继续，而自己的心里在想些什么，这一次，真的不知道。离开之后的日子许久都没有如此迷失过，遇见的情节总是那么粗略，也许是自己真的太过健忘了，有人说，健忘对一个女人来说，是一种幸福。其实也未必，我们总是太过匆忙，总是会忘记最幸福的一瞬间。当走过一季又一季时，幸福就不再是我生命的主题，我似乎忘记了自己最初的梦想和以往的脚步。
每天都会看到那炫红的日出，每天都是新的，我假想自己也是这样。朋友说，鱼之所以在鱼缸里那么快乐无忧，是因为它的记忆力很短，只有7秒，过了7秒，一切又都是新的，一切又都不一样。一个人时，总会想到鱼，总希望自己和它一样，无论何时都可以重新来过，重新去笑。
一个月前，在超市买了一株水仙花，我没想过用它来寄托什么，只想看它成长的样子。放在桌上，我总是很健忘，可是有一天，我发现它长大了，比我的笔记本还高。而我只是笑笑而已。前些日子，我同事突然大叫，说我的水仙长苞了，我惊到了，看了看它。它真的长苞了，而我——它的主人似乎从来都没有细心照料它。这一次，我心里不知为什么，好温暖的感觉。原来这就是坚强。
这个冬天没怎么下过雪，看着窗外那飘着满天的雪花，心里还是很欣慰。有的时候，当一个满心期盼时，却总会失望，但如果一切都顺其自然，当看到心里期盼的事情，那是一种开心。只是没想到这场雪花竟演饰了一次离别，看着满天飘飞的雪花，有种叫思念的心情渐渐蔓延。一直以来都努力让自己不去在乎什么，却没能做到。也许自己真的不够冷漠吧。
这个世间太多的东西都难以预料，就像太阳今天落山了，明天是否还会再升起来这谁都不能肯定，感情似乎也如此，期望回家的那一刻，心里是激动的，可是当与感情离别到一定的距离，一切也都会淡了，时间与距离总是那么让人怯心，它可以造就一份思念，也可以毁掉一份感情。世间就这样无情，我们都是凡人，太多的时候没有选择，只有妥协。
一直以来，我就从不轻易让任何人住进我的世界，但当真的注定了，我也只能认了，我就会珍惜，所以，不要问我那么多无所谓与所谓的问题，我想我永远不可能给你一个满意的答案。
回家的日子真的很快，转眼半个月就过去了，而我看到的听到的甚至想到的都那么令自己无语，我不知道这样的自己对别人而言是怎样的，但事实让我明白，有些东西逝去了，就不可能再重新拥有了。就像最初的爱和相信。
不可预期的拥有，就如段那样，爱的那么真，而我没办法，因为这一生已注定如此了。
时间总是不给人思考的余地，当段问我，如果要跟一个女人在一起并且是一辈子，我们可以理解吗?想到前日段发来那温情的短信让自己感动的流泪，那一瞬间，感觉有东西碎了，扎的心好疼好疼。原来，有一种爱在心底悄无声息的滋长了，从来不知道自以为的在乎和心疼已演变成了依赖。那晚第一次为段失眠了，寂寞的深夜里，我才发现有些情感在心里已根深蒂固，无法再从生命中剔除。天还是那么冷，而我知道自己却没有办法去爱了，也许面对时还会继续和以前一样，那么淡漠，那么冷血，只是那份心中的痛再也不可能对任何人诉说，也不会诉说。
只要你觉得幸福就好。这是我对段说的，也是对自己说的。以前面对“命中注定”我总是无能为力的妥协，如今也是同样，亦无能为力的妥协。我总是为这现实的支离破碎而痛心，而绝望……大家都幸福了真好!尽管这种幸福与自己无关。
当和眩的阳光照在整个大地上，寒冷的冬天慢慢接近尾声，抬头望着苍白的天空，我笑了，眼泪顺着脸颊流了下来，原来一直都是这样。辗转了一圈，自己又是一个人了，原来所有的幸福都是过眼云烟，原来自己不曾真正拥有过什么……那么，这样的自己还会痛吗?还需要在意什么吗?
和娟的友情总是这样，相聚时平淡如水，离别时却热烈如火，我不明白这是什么缘故，也许是我离开的太久，习惯了用电话来联络感情。我曾对自己说过，一定会让她幸福。我也知道，娟想要的就是无论什么时候，我都可以陪在她身边，这些年来，我让她一个人寂寞的太久了，我承诺了会与她相守一辈子。虽然不知道人这一辈子有多长，但只要我活着的日子，就会实现我的承诺……
一个人提前出门，回到了工作的地方。几天来，一个人独处，不想去见任何人。期间段来电话，我却似没有心情与段聊天，因为不管我们再怎么努力，有些东西不可能了。我毕竟是一个正常的人，面对段这样的感情，我其实完全可以不理，可也许真的是一个沉寂久了，太寂寞了，所以想找一个人来温暖。只是没想到这错位的感情，伤害了别人，也伤害了自己。
原来，这个世间，我宁愿一个人继续孤独着，也不愿再承受那样的痛，那样的伤。
夜渐渐深了，心也跟着沉了，一切都开始不在乎了……爱在心，情在世，顺其自然吧……
2)
2011年的情人节的早上，没有预期的相遇。当再次遇见自己曾爱的人的那一瞬间，心里没有什么纠结，也许我们真的都已经忘却了过往，开始对过去淡然。也许真的是命运的安排，天飘起了雪花，于是发短信给娟。娟说：今天是幸福的一天，情人节下雪，是多么美好。是啊，身边那么多人都幸福了，自己心里也觉得释然。以后的路上都要幸福……
总有那么一两天很烦心，看着身边的人一个个去寻找自己的方向和幸福，站在十字路口的我，竟有些不知所措。我总是试着让心去习惯这样的离别，然后再淡忘，当所有人都对我的态度惊然时，却不知我心中有多少心酸和无奈……
天渐渐暖起来了，却不知道自己的心为何总是兴奋不起来。如初的平淡，让自己讶然，突然对所有的事物都没有先前的好奇和激情。一个人时，总还是想着那份无处安放的爱，前不久在海崖文学网上看了一本漫画，是感情系列的，一个被爱伤的无法再去相信的大龄少女。只是遗憾的是没有结局，突然间不了解自己为什么在上面留言，想要那个少女幸福。也许我看到了自己的影子，莫名的心痛在心底蔓延……爱的路太难走，沉默荒年说不出来我爱你。
最近的日子除了忙碌就没有别的了，有些不理解自己为什么不想再和段去谈感情方面的事，总想逃避到没有感情的空间里。其实不管什么样的感情，爱上了就会心痛。我从来都不会承认自己的真实想法，我害怕，害怕有那么一天，爱着爱着就没有了。想象不出来失去的痛心和无能为力。这样，其实也挺好，放在心底，可以一辈子……
寂寞太冷，却不知自己从什么时候开始，不是很想一个人呆着，突然间对平静有了害怕。只是从什么时候开始，我们互相冷淡对方?从什么时候开始，我们看对方如陌生人一般。春天的脚步已经来的身边，可除了暖暖的阳光，我感觉不到一丁点的温暖。偶尔鼠标那么一点，抱歉，该空间仅对主人指定的人开放……那一刻，却不知心都碎了……
三月阳春，一个人继续自己的生活。段的生活从来没想过要介入，只想看着段继续幸福，那天夜里，段和我谈了好多，只是最近的日子太忙，却不记得段对我说过什么，似乎心里已经告诫自己不要记得什么，其实不管一个人付出多少，当对方如果有了幸福源地，而不是来源于自己，那结果总有一个人会受伤。一辈子不要，只想在这里的时间，有段陪在我身边就足够了，只是段还会为我做这些吗?夜依旧那么凉，心依然那么孤单……
从来都不会质问自己的心，似乎已经习惯了不去争抢，面对自己不想去面对的事，总是习惯了用沉默来回应，每一次无可幸免地要投入爱时，都发现爱是虚无荒缪的。我一下子感觉从未有过的无助、恐慌。那一瞬间，我不敢再奢求别人再为我做什么，我怕自己承受不起希望之后的失落。人都说，越大越坚强，可是我却越大越孤单越脆弱。
3)
时间一点点的离去，从指尖划落的精彩和感动都被定格在那无人注视的角落，重拾心中的在乎，原来我们依然还在。当一个人在乎了，就有了害怕的东西，那就是失去，就算不曾真正拥有过什么，但是彼此一起走过的日子，就是最珍贵的拥有……如果有一天自己装了傻，离开你，并不是自己不爱，而是怕爱扯疼了你。现在的自己一直都在适应一个人的生活，尽管很多时候对你说一个人会孤单，但自己却不想看到你同情怜悯的目光……
春天似乎已经来了，也许因为自己生病没太关注，只是觉得天气比以往要暖了甚多。小柯从这个城市到另一个城市的过渡，我看到了好多东西，那是一种类似什么样的生活，我至今都没有找到适合它的词。也许是那么一瞬间，心里便有了渴望，渴望一个人在陌生的城市，没有在乎心情，只有淡淡的面对和适应。很想脱离世俗的爱恨情愁，不是不爱，只是不管自己走到哪里，心中的那份爱始终在那里，静静的支撑着自己，不离不弃。
记忆中的幸福在无意识的慢慢流失，当段说了句，顺其自然。像极了自己最初的心死，明明知道这个世上有太多的无能为力，却还想让自己试着去做，有时候，看不到尽头，一个人依然漂泊不定的爱和生活，让心不再有期待。
不明白突然间的行为，听到一句很熟悉的词，就急切的点击到记忆中的那个人的空间，相册里那些陈旧的笑脸让心有一种触动，那些充满爱又有痛的日子竟然就这么走过了，而如今当下的每天坐在电脑前，敲打着不着边际的心情的文字。原来我们有的时候真的什么都不想懂，宁愿就这样过着。可是，当春日的阳光照进心里时，那些泛着旧日的笑脸也渐渐模糊不清，片刻之间，不想再去坚持什么。如果爱，就给它一双翅膀，让它自由飞翔。
4)
22岁的跨度让心越来越理性，一个人的时间越来越多，我以为自己的习惯很难改变，但当一个人什么事都可以试着去做时，才发现原来自己真的可以一个人这样的生活。努力了很久，有些东西反倒让自己的心平静很多，多的不愿去计较什么，只看着自己爱的人在眼前晃来晃去，却没有感觉。
迎春花与桃花的争相开放，让自己总算感觉到了春天的脚步，只是还是习惯一个人去感受这一切，突然间，发现原来真的很难找到一个可以和我分享心情的人。
问自己好多次了，真的有那么在乎吗?听着段用同样的话语去关心另一个人时，心里总有种无能为力的痛。曾经的曾经，我拒绝复制的感情，可如今，亦是如此，所以爱的时候真的好辛苦。面对段的时候，我除了装作无所谓，真的不知道自己该怎样去应对了……
3月中旬的天气像无理的小孩似的突然间转冷，阴潮的天气让自己感到烦躁，工作上的琐事让心疲惫不堪，看着周身的一切有种无能为力的挫败感。希望的路角却看不到希望的阳光，真不知道这样的选择是对是错。共同走过一季的人，如今也淡化开来，好似那些不曾有存在过……
看着风雨后的日落，突然间感觉好累，却找不到疲惫的源头，好想放开所有，不去在乎那么多，想一个人静静的看着日出日落。一直都不想去承认自己会承受不了，但看着那平静的自然景色，心里那份执傲被触动了，原来自己并不是真的可以一个人去面对，可以承受，原来自己并不是真的愿意一个人的生活。只是，也许这些永远都没人知道。习惯了伪装，习惯了不给自己一个依赖的借口，所以总会告诉现实，自己并非真的需要那些安慰和温暖……
当所有的坚持在那一瞬间崩溃，当伤口再次被拉扯，心沉到了海底，一路走来，以为都懂，却不想只是自己一个人想的太多，在乎的太多。原来我真的是一个大傻瓜，春日的阳光好暖，可心里却好冷。说过不会成为你的负担，明天的路我就知道自己该怎样去走。幸福，一路走好……
其实很简单的心情，之所以会变的那样烦躁不安，也是因为太在乎你了，我知道自己很不该，不该那样轻易的爱上你，对你说了，我害怕，其实只是害怕有一天，什么都没有了，连你也看不到了，那心该是怎样的空洞?知道那样的空洞不是什么东西都可以填补的，时间只会让它越来越空。
不知从什么时候开始，总在记录你的相关，段，没办法逃避，似乎是命中注定的相遇，而偏偏要无能为力的忘记。
2011年3月26日。学会了抽烟，不为别的，为想抽掉那些因爱情惹的伤。
2011年3月27日。莲花公园。忘却不了的快乐，是爱的结束也是自己一个人的重来、说过不想做你的负担，而我真的累了，是真的认输了，关于你我的故事，我会折叠起来放在叫记忆的盒子里，一辈子的珍藏。从此各自过各自的生活。、
5)相遇，不是用来生气的
有些东西总会借助外界的事情才会看的清，像感情，只有当经历了一些过程，才会明白自己爱的有多深。当初写这篇文章时，只是想让自己明白，自己的感情不是一生的追求。而自己却在走路的过程中，迷失了最初的想法，对自己有些失望，如果一直以来自己都清楚对和错之后的区别，我想结果彼此心里都不会有沉重或者痛了。
以后的幸福就算没有自己的，我想经过这么多，一切也都会释然了吧……
还是不想和你计较……
1)
总是会经历了一些事才明白所谓的情爱。之所以在乎和重要，只是因为是自己把对方看的太过重要，其实当退一步再仔细审视两个人的感情时，才发现原来所谓情爱里的痛苦都是自己给自己附加的，没有任何的意义。
曾经那样的珍惜到头来如今也不过只是变成不忍心，就连离开的勇气也没有，面对面处着，心却已如平静的湖水，任千般甜言蜜语也无动于衷。不是无情，只是爱到深处，就失去的最初的相信和坚持。那些看似嘻闹的话却是那样的伤人，那些看似无意的行为却是让人感到失望，而这些，却让不知该如何去爱的人情何以堪?就连每次分手回家都变的那样的平静苍白，彼此心照不宣的沉默那一瞬间有一种感觉，叫默契。想来就觉得心凉了许多，当听到你说想我时的话，再没有之前的欣喜，反而一个人对着空气问自己，是真的想我，还是只是一个人时耐不住寂寞需要一个伴?如果那一天我真的离开了，你会不会因为失去那份情而想我。
2)
2011-4-16失恋一个人3瓶酒放纵那颗失去温度的心。
这个季节不太适合分手，却没想到就真的这么分了，疼痛的连眼泪都流不出来，那些连曾经都不算的日子也就这样走过了，想着想着就又失眠了，到底这是一个怎样的世界?全然冷却的爱就赤裸裸的丢弃在冷瑟的夜里，连头也无法再回。说过会彻底忘记，真的会做到，那也只会是一个人的事，可以不用关注的失落。
总是用坚强的微笑面对着，不诉说，不纠缠，也许就会真的这样冷下去。如此这样的性子，想必这辈子也不会再有人爱了，不期待，不怀梦，只有顺其自然，一切从简。
2011-4-27第一次在段面前哭，哭的很凶，忘不了段帮我抚泪的瞬间，心释然。
2011-5-1第一次给了段，说不出原因，两个人本来已经分手了，却不想会发展到这步，其实有想这样结束自己的少女年华，当段问我为什么一定要这样，是因为爱。这一次我想让自己勇敢的爱一次。每次疯狂过后冷却时，总感觉这一切不是那么真实，段也这么认为。明知道有那么一天分开，但却还想，这样的自己让自己感觉不认识了，太陌生了，骨子里叛逆终于还是在这样的年龄爆发了，除了不知道该怎样去面对关心自己的亲人和朋友以外，自己似乎没有感觉了。
世上的事就是这样，在这个无奈的现实中，灵魂的痛苦挣扎也让彼此的人生曲扭，看淡这一切，让自己重新生活，一个人坚强，一定要。
总是往园区去处理后续工作，当把办公室清空后，一个人看着，心也就跟着空了，想起那些走过的日子，眼泪就止不住的掉了下来，不是自己脆弱，只是因为牵系着那个爱的人，心就不那么轻松自在了。终于这里唯一的记忆也要随着时间忘记，埋藏在过去的阴霾里。我想我是一辈子都无法忘记，也不会记起……
3)
这个世上总有这样的过程走的那么从容不迫，和段就这样分开了，不是因为不爱，因为在一起时总不是那么唯一，爱情的世界依然没办法放下三个人，也是因为真爱的人不是自己，即使再不愿分开也似乎没有办法继续了。
每天晚上望着这个城市里的霓虹灯，突然间好想安定下来，好想守着一份爱不离不弃。可是这一生似乎只能这样走下去了。
为什么听着情歌还会有种想哭的念头，不是一切都好吗?为什么会这样呢?
走过风雨一路，慢慢的开始懂了，没有永恒的爱情，更不可能有永远的爱人，从来都只说一句：我在乎你。其他的一直都只未从开口表达过，我们的爱情太过散慢，爱你连心疼都无法在去轻松，我想到了放弃。只因为你爱的太过自信，而我却只是陪衬，好累，不想说太多的，想离开一段时间，这样也许心里会好些。
这个季节似乎也不怎么热，6月的天气依然让人感到丝丝的凉意，当一个人不愿再面对每晚空空的心时，一切也都在开始慢慢结束和冷淡……
结束的情节
第一次对段说：我爱你。也是生平第一次说出口的话，结果却换来那样的回答。眼泪掉下来的瞬间，心好痛，痛到最后也麻木了，原来这一切是那么讽刺不堪，原来是我太傻，太幼稚了。
那么的改变只是在迎合你的喜欢?眼泪承载不了过多的伤心，我知道该放手了。你说你在乎我，可是却只是说说，面对你的质问，你知道我的心有多痛，你的每一句话就像一把利刃一刀刀割着我的心，如果没有了相信，我说再多有什么用?我不想说，当一切都不相信了，那些话对我而言，是需要勇气的。我没有，一直都没有，在你面前我的爱不值一提，微不足道。所以仅给自己留点自尊，让残缺的心把这剩下的路好好走完。
离职单交了，走的心也确定了，我不知道这算不算好的结局。我知道我自己在逃避，我不敢面对现实，我害怕，心痛到窒息，只好用沉默和时间来解决这一切。段，对不起，因为你的世界里只有她，别人对你而言，永远只是过客，所以你不了解过客角色的无奈和难过。你不相信我会爱你，我也不想去强调，那些真心，只会说一次就好……
4)
夜深了，很累，所有的疲倦都在抗议着，但还是不想睡，戴上耳机，听着耳机里的伤心，指尖漫无边际的敲打着键盘，我不晓得自己现在要作什么，似乎从来都没有细想过以后的路还要怎样去走。
想起了昨晚的放纵，生平第一次，总是这样，每次难过时伤害的都是自己，烟薰了眼睛，酒麻醉了心，却没有让自己好起来。好累，真的好累，其实在很早就明白了，爱情永远无法和时间来同等比较的，似曾相似的爱情路我走了两次，是自己愚蠢还是白痴?也许这种痛就该自己受着，不怪别人……
小柯从嘉兴过来看我，只是为最后一次相聚，感动也很温暖。短暂的相遇却总要永远的离别，我知道这是上天赐予的人生，我没有办法去改变，也没想着改变了，只因为退后一步看清了所有的事情，这个时代，爱太过卑微，只有当在乎你的人出现，一切才都会有意义。否则，……
我晓得，对段的感情不能再继续了，当潜意识里似乎习惯了用冷漠与沉默来伪装自己的脆弱，也许从那时起再也不会有人相信我是那么的爱段，想段。其实这种爱，也没有人知道。回想当初的相遇情景，是那么的简单，干净，纯洁，可是，现在呢，我抓不住所有的东西，也许从来都没有属于过我，只是自己一厢情愿的臆想吧……
看着小柯的笑脸，总感觉又回到了过去，那个地方，总是阳光明媚的季节。努力很久，还是说服不了自己，想着那些走过的美好，心就好痛好痛，也好冷。为什么这个季节却让人感到如此之冷呢?像及了几年前，那整整一年，我一直在感冒，我总感觉好冷好冷，找不到一个可以温暖的地方，可以微笑的生活……
5)
白玉兰花的季节，真的很美。算是最后一次去园区办公室了，办完事后，一个人便去了办公楼后面，如今的那里给人说不出来的感觉，是美，是一种幽静的美。艳红的花让心里有种说不出的温暖。都说只要站在高处，就可以望的远，人就不会悲伤，我站在最高的地方看着那一切，眼前却浮现过往的所有，没由来的心痛，于是就一个人走完了那条高处的长廊……
想了好多，觉得段还是有权利知道事情的因果，也许我该告诉段这一切，只是段的反应会怎样呢?
预期里的无言和冷漠，总觉得很适合这个季节，记得三毛里的小说有篇《雨季不再来》像及了这样的两个人，也许这场雨停过之后，一切都会真的阳光明媚了。这是这场雨下进了心里，太过潮湿了，想不出来该如何乐观开朗。人生总还是会有遗憾的，错过的爱就像错过的季节，想要再拥有，就要等待下一季了……
悲伤过后就会冷淡，离开无非只是自己逃离不爱的空间，我突然怕了，怕了这种没有的在乎和关注，一直都在一个人爱着，却终于还是发现这种爱太过空洞不安，想要一个理由，一个可以让心不再痛的理由。只是你懂我想要的是什么吗?
想通了很多，也许是自己太过执拗，把两个人总弄的那么复杂，那么累，离开了，也许就会简单。我告诉自己，还要爱，因为不想欺骗自己的心，就让在剩下的日子好好的爱着，有太多的话不想说了，也不会要求了，只想两个人都好好的，都开开心心的。
还是要走，尽管爱着，但却没有你给的理由和态度，这份爱也会孤单无助。说过想守候一份爱，不离不弃，只是在我们俩之间，没办法兑现，只是因为没有结果。这场雨似乎已经过去了，天开始晴朗起来，也许这也是天意……
没有理由的坚持，让自己也开始烦了，想起了那被时间丢弃的记忆里，凯似乎也是这样的态度，突然觉得自己好傻，一直以来都对不起自己。今天这样的面对我真的很烦，多余的世界也开始不安了。
父母总是期望我好好的，可是这么多年了，我不知道自己都做了些什么，虽然从来都不会向父母诉苦，但心里其实真的很辛苦，这么多年走过的路，犯下的错，也许只是自己曾经太过年轻。
6)
《给你幸福》，以为这个世界所有的歌总都会有适合我的，可这首，却不适合我，想拥有但却不敢想的幸福，太遥远了。和段在一起的日子可以用来数的，也许真的不多了，想像不出离开后的日子，想像不出来不再见的自己会怎样，面对段对自己突然间的好，让自己真的很害怕，从来都很理性，从来都会控制自己，可是，这一次，命中的遇见却让自己丢失了最初坚强的自己，该怎么办?我问段，我该怎么办?眼泪在眼眶里打转，我真的不想哭的，可是还是没有控制住，讨厌这样的自己，烦。段周六从家里走后，自己就睡了，身体的疼痛和心里的失落都快让自己疯了，也许不该让段那么为难，知道自己爱上一个人会怎样，段，对不起，爱一个人就会包容对方的一切，所以，心里的唯一，对你，我无怨，亦无悔。
你说我曾告诉你，我可以怎样的过，其实只是骗你的，但如果一定要那样，我可以试着那样做，不让你为难担心，我只想在有限的时间里好好爱一个人，所以，不要拒绝，因为我也不敢保证时间和现实的配合。也许还没走到下一站就走失了……
这些日子走下来，明白了很多，也学会了勇敢面对。一直都很心疼你的辛苦，但那天，请原谅我，不该看你的手机，只是那一刻，自己的心好痛，一阵阵的抽疼。那一瞬间，自己真的迷失了方向，也迷失了坚定。可是一个人想了两天，也明白了，也放下了，面对现在周身这一切，我想由你来决定，也许，自爱开始，一切都没有了计较。
7)
2011-8-6七夕，一个浪漫的日子，而我们却在荷韵公园里漫游，只能说是无处可去，你依然不懂得如何给我想要的，那三场漂盆大雨到来，这一次的记忆我不会忘记，你还是心疼我的，我知道。今天本来是依一个朋友的身份来与你游玩，这是自己告诉自己的，所以离开回家，心中无伤。你发信息来，对我说谢谢，其实我不想回的，但却不想冷落你，所以才会说不客气，这样相处，看似相见如宾，其实我们都知道，彼此之间已经不再是过去那样般了。一直有一句话想问你，和段相处时，是不是比我和你相处时轻松多了?
爱在指尖流失，我亦没有办法，不想哭，也不想说话，连挽留都开始没有力气，你如说要走，我会送你，但离别之后，我想让你知道，我不同于别人，我不会再有离别前的对你所有的好，因为我本是淡漠之人，因为世间的不堪，我不想让自己也跟着自欺欺人，以后的路哪怕自己一个人走，也不想别人用同情怜悯之心来安慰……
离别期间的煎熬……
2011-8-15你离开了。是永远的离开了。
2011-8-16我以为可以淡淡的思念再淡淡的忘记，却不想你这么狠心，告诉我，不让我写关于你的心情，那一刻，心碎了。我成全你，你总是这么无情，对我。无所谓了，一直都被人这样伤害，你是人，也都一样了。泪不会再流了，心却还在痛，只因你的无情我的痴情。罢了，没有永远的东西，也没有永远属于我的东西，可是似乎你从来都没有属于过我，对不起，从现在开始，就要忘记你了，永远的忘记。
从此一个人安静的过自己的生活……
按以往的情节，离开后就不会再有联系，而我就慢慢的去适应重归一个人的生活。可是你还是联系了我，原来不是同一个人，所以结局的情节都会不一样，我很欣慰，因为心里期待着你的关心和在乎，却也因你的离开不愿再说出口。
2011-8-19因为彼此都有离开的痛楚，所以，那样疯狂的不顾一切的爱。当你说出让我好好照顾自己的话时，我真的忍不住哭了，真的很痛啊，我知道，我什么都知道，但我却什么都不能说。我问你，对我，你到底是什么感情，其实我只是想知道，这个世上，有没有谁会在乎我，珍惜我?我总是一直付出，却还是得不到珍惜自己的人，渐渐的就不再相信谁，不会再有期待，我并不想这样，那样的自己活着没有灵魂，没有感情，是麻木的。我害怕，我真的很想知道你到底有没有真正的爱过我。其实，从我们认识到现在，也许，从来都没有。也许，只是因为我们错误的感情，也许只是你为了负责而已。
你离开了好几天了，一个人混混沌沌的过着，偶尔会在午夜梦回时遇见你，发呆的时间越来越多，笑的没心没肺的时间也越来越多，想你的时间却越来越少。也许你不理解我，我就是这样，越是难过时，越不敢想事情，不敢想你，你不懂那种无助，那种钻心的痛。我不会哭了，因为那天送你上车后，在河边，我哭了，眼泪决堤，我告诉自己，那是最后一次。那样放肆的为自己哭其实也不是第一次，认识你后，发现眼泪越来越多，却也越来越控制不住。人家说，爱的越深，就越脆弱。也许，是真的。
我记得你说过你的51博客，我就试着去搜了，结果就搜出来的，我在上面留言，请原谅我，其实并不是想做什么，只是因为离开了，再说什么煽情的话也让人觉得很飘渺不实，现实让我变的现实，不再怀梦，所以，只能把所有的想念留言给你，不知道什么时候你会看到，但还是想告诉你，我是真的爱你，真的很想你。
2011-9-1这个季节很美，清爽的空气里飘散着桂花香，可是望着那无边无云蓝的清澈的天空，我却沉默了。段走了之后，我的日子也是好一天不好一天，混混沌沌的。距离拉开了思念的弦，总是会在梦中醒来难过。我知道我不能再抱任何对段的期待，可是，段也不必要非要说那些话来伤我，什么朋友，为什么要做朋友，当初要是听我的，做朋友的话，也不至于现在这个人这样难处。感情的事不是工作，不是什么方法都可以去试，都一起走过了那么久，才觉得应该如何，那给出去的心该何去何从?我和段，我不知道有没有结局，也许今天这样就是结局，我什么都不想要，我只想明白在段的心里到底有没有爱过我就可以了，可是段不会告诉我，段永远都只会爱那个她一个人，永远也只会为她而选择守候，是我错了，是我太傻太笨太自作多情。我想以后不会再去纠缠段了，本来就是错误的感情，也就应该早点结束。这样也好，终于……终于一个人了。
8)给我自由，不想再去关注你的生活，也不想再给彼此机会，情到深处自然伤，真的够了，这次的放手就演变永远吧，就算你现在真的出现在我的面前，我也不会再回头了，因为不是唯一的爱，那就无法永远的不痛。给不了我的，请完整的给她，把剩下对我的情也全给她吧，用尽所有的心去好好爱一个人，像你当初一样，愿意陪段走过那么多年，不离不弃……
无论你怎样对我犯错，我都没有选择的原谅你，我知道，今生你是我的劫，不可逃离的劫，我认了，但也只能继续爱着你，用无声的方式，不打扰，不纠缠，只要你过的比我好，就是还我一生平静安定。不怨不悔，只是想淡淡的不去问候，一个人忘情于天涯海角，默默的坚守那份真爱。
中秋节过了，一切终于结束了，最后一声珍重，让彼此不再纠缠。其实我很简单，只要知道你的在乎，无论什么我都可以原谅你，我不知道自己什么时候开始这么卑微，但我知道，是真的爱你太深。
秋意正浓，无法控制的思念与寂寞同舞，这一刻，不想再流浪了，归期是什么时候?好想现在就离开这里。重新寻找开心的影子。
你和我的故事算是结束了，用微笑回念，用祝福遗忘。你于我，终是彼岸，我于你，终是过客。多少年后，无论在与不在，都无法消去曾经的一切，我答应不再爱你，只是我没答应我自己，守着这份记忆，一直到天荒地老……
后续：段离开了一个月了，期间又回来过，只是再也没有见了，偶尔有短信电话什么的，很欣慰，但也很累，一直计划着回家，也许以后就真的不会再见面了。段，我最亲爱的，给你的爱无法复制，你给的记忆无法替代，我答应你的，会好好的，尽管从此一个人……