欢迎访问海崖学网 您还没有 [ 登录 ] [ 注册 ]

淡漠年华,我们追求的主题仍是幸福,只是不是自己的

时间:2019-01-05    来源:www.haiyawenxue.com    作者:丝路  阅读:

1)

渐渐喜欢上坐公车,靠窗。总是会望着窗外逝去的风景,听着手机里的音乐,那一刻没想什么。只是痴迷上了那种心情与安静。

戒掉了咖啡,也戒掉的爱情,但却始终戒不掉心中那份淡淡的伤。

行走的时候,太多的风景让我们迷失,这个年代,我们都还太年轻。总是会不懂世故的去挥霍我们的感情,慢慢地,我们习惯了付出,只是与爱无关。

我们生命中都会有一两个重要的人,即使漂流在外,心里依然会牵记,只是地域太远,时间太远,昨天再刻骨铭心,今天也会淡去。我们就是这样,总是这么淡漠。走过这季,不会去想下季会遇见什么样的人和事。有的时候会感觉累,但却不想去给自己脆弱的借口,一个人,即使很辛苦,也不愿承认。

每到节日,脑海里总会有那么几个人去怀念,却从来不去问候,只是心里淡淡的想,想他们如今已经幸福了,没有必要再去打扰。习惯了去祝福别人的幸福,也习惯了去分享别人的快乐,却不愿去想自己该如何这般。在人前总是很潇洒的转身,留下一个冷漠的背影,从什么起不喜欢再回头,只是想给自己一个坚强的理由。

haiyawenxue

一个人的时候,总是会看到自己的灵魂,远远的站离,默视着一切,什么都不曾说,也没想说。因为心懂,那一刻,只希望时间冻结,永远下去。有人说,一个人一旦没有心,世界里的所有一切都是轻的。而我的世界似乎从来没有重过。

分开后,时间就像离弦的箭,真的很快,当耳边传来幸福的号角,我才知道,自己真的沉寂太久了,但那个时候,心里很坦然,终于,都幸福了!只是,与自己无关!

冬天的寒冷还在继续,而自己的心里在想些什么,这一次,真的不知道。离开之后的日子许久都没有如此迷失过,遇见的情节总是那么粗略,也许是自己真的太过健忘了,有人说,健忘对一个女人来说,是一种幸福。其实也未必,我们总是太过匆忙,总是会忘记最幸福的一瞬间。当走过一季又一季时,幸福就不再是我生命的主题,我似乎忘记了自己最初的梦想和以往的脚步。

每天都会看到那炫红的日出,每天都是新的,我假想自己也是这样。朋友说,鱼之所以在鱼缸里那么快乐无忧,是因为它的记忆力很短,只有7秒,过了7秒,一切又都是新的,一切又都不一样。一个人时,总会想到鱼,总希望自己和它一样,无论何时都可以重新来过,重新去笑。

一个月前,在超市买了一株水仙花,我没想过用它来寄托什么,只想看它成长的样子。放在桌上,我总是很健忘,可是有一天,我发现它长大了,比我的笔记本还高。而我只是笑笑而已。前些日子,我同事突然大叫,说我的水仙长苞了,我惊到了,看了看它。它真的长苞了,而我——它的主人似乎从来都没有细心照料它。这一次,我心里不知为什么,好温暖的感觉。原来这就是坚强。

这个冬天没怎么下过雪,看着窗外那飘着满天的雪花,心里还是很欣慰。有的时候,当一个满心期盼时,却总会失望,但如果一切都顺其自然,当看到心里期盼的事情,那是一种开心。只是没想到这场雪花竟演饰了一次离别,看着满天飘飞的雪花,有种叫思念的心情渐渐蔓延。一直以来都努力让自己不去在乎什么,却没能做到。也许自己真的不够冷漠吧。

这个世间太多的东西都难以预料,就像太阳今天落山了,明天是否还会再升起来这谁都不能肯定,感情似乎也如此,期望回家的那一刻,心里是激动的,可是当与感情离别到一定的距离,一切也都会淡了,时间与距离总是那么让人怯心,它可以造就一份思念,也可以毁掉一份感情。世间就这样无情,我们都是凡人,太多的时候没有选择,只有妥协。

一直以来,我就从不轻易让任何人住进我的世界,但当真的注定了,我也只能认了,我就会珍惜,所以,不要问我那么多无所谓与所谓的问题,我想我永远不可能给你一个满意的答案。

回家的日子真的很快,转眼半个月就过去了,而我看到的听到的甚至想到的都那么令自己无语,我不知道这样的自己对别人而言是怎样的,但事实让我明白,有些东西逝去了,就不可能再重新拥有了。就像最初的爱和相信。

不可预期的拥有,就如段那样,爱的那么真,而我没办法,因为这一生已注定如此了。

时间总是不给人思考的余地,当段问我,如果要跟一个女人在一起并且是一辈子,我们可以理解吗?想到前日段发来那温情的短信让自己感动的流泪,那一瞬间,感觉有东西碎了,扎的心好疼好疼。原来,有一种爱在心底悄无声息的滋长了,从来不知道自以为的在乎和心疼已演变成了依赖。那晚第一次为段失眠了,寂寞的深夜里,我才发现有些情感在心里已根深蒂固,无法再从生命中剔除。天还是那么冷,而我知道自己却没有办法去爱了,也许面对时还会继续和以前一样,那么淡漠,那么冷血,只是那份心中的痛再也不可能对任何人诉说,也不会诉说。

只要你觉得幸福就好。这是我对段说的,也是对自己说的。以前面对“命中注定”我总是无能为力的妥协,如今也是同样,亦无能为力的妥协。我总是为这现实的支离破碎而痛心,而绝望……大家都幸福了真好!尽管这种幸福与自己无关。

当和眩的阳光照在整个大地上,寒冷的冬天慢慢接近尾声,抬头望着苍白的天空,我笑了,眼泪顺着脸颊流了下来,原来一直都是这样。辗转了一圈,自己又是一个人了,原来所有的幸福都是过眼云烟,原来自己不曾真正拥有过什么……那么,这样的自己还会痛吗?还需要在意什么吗?

和娟的友情总是这样,相聚时平淡如水,离别时却热烈如火,我不明白这是什么缘故,也许是我离开的太久,习惯了用电话来联络感情。我曾对自己说过,一定会让她幸福。我也知道,娟想要的就是无论什么时候,我都可以陪在她身边,这些年来,我让她一个人寂寞的太久了,我承诺了会与她相守一辈子。虽然不知道人这一辈子有多长,但只要我活着的日子,就会实现我的承诺……

一个人提前出门,回到了工作的地方。几天来,一个人独处,不想去见任何人。期间段来电话,我却似没有心情与段聊天,因为不管我们再怎么努力,有些东西不可能了。我毕竟是一个正常的人,面对段这样的感情,我其实完全可以不理,可也许真的是一个沉寂久了,太寂寞了,所以想找一个人来温暖。只是没想到这错位的感情,伤害了别人,也伤害了自己。

haiyawenxue

原来,这个世间,我宁愿一个人继续孤独着,也不愿再承受那样的痛,那样的伤。

夜渐渐深了,心也跟着沉了,一切都开始不在乎了……爱在心,情在世,顺其自然吧……

2)

2011年的情人节的早上,没有预期的相遇。当再次遇见自己曾爱的人的那一瞬间,心里没有什么纠结,也许我们真的都已经忘却了过往,开始对过去淡然。也许真的是命运的安排,天飘起了雪花,于是发短信给娟。娟说:今天是幸福的一天,情人节下雪,是多么美好。是啊,身边那么多人都幸福了,自己心里也觉得释然。以后的路上都要幸福……

总有那么一两天很烦心,看着身边的人一个个去寻找自己的方向和幸福,站在十字路口的我,竟有些不知所措。我总是试着让心去习惯这样的离别,然后再淡忘,当所有人都对我的态度惊然时,却不知我心中有多少心酸和无奈……

天渐渐暖起来了,却不知道自己的心为何总是兴奋不起来。如初的平淡,让自己讶然,突然对所有的事物都没有先前的好奇和激情。一个人时,总还是想着那份无处安放的爱,前不久在海崖文学网上看了一本漫画,是感情系列的,一个被爱伤的无法再去相信的大龄少女。只是遗憾的是没有结局,突然间不了解自己为什么在上面留言,想要那个少女幸福。也许我看到了自己的影子,莫名的心痛在心底蔓延……爱的路太难走,沉默荒年说不出来我爱你。

最近的日子除了忙碌就没有别的了,有些不理解自己为什么不想再和段去谈感情方面的事,总想逃避到没有感情的空间里。其实不管什么样的感情,爱上了就会心痛。我从来都不会承认自己的真实想法,我害怕,害怕有那么一天,爱着爱着就没有了。想象不出来失去的痛心和无能为力。这样,其实也挺好,放在心底,可以一辈子……

寂寞太冷,却不知自己从什么时候开始,不是很想一个人呆着,突然间对平静有了害怕。只是从什么时候开始,我们互相冷淡对方?从什么时候开始,我们看对方如陌生人一般。春天的脚步已经来的身边,可除了暖暖的阳光,我感觉不到一丁点的温暖。偶尔鼠标那么一点,抱歉,该空间仅对主人指定的人开放……那一刻,却不知心都碎了……

三月阳春,一个人继续自己的生活。段的生活从来没想过要介入,只想看着段继续幸福,那天夜里,段和我谈了好多,只是最近的日子太忙,却不记得段对我说过什么,似乎心里已经告诫自己不要记得什么,其实不管一个人付出多少,当对方如果有了幸福源地,而不是来源于自己,那结果总有一个人会受伤。一辈子不要,只想在这里的时间,有段陪在我身边就足够了,只是段还会为我做这些吗?夜依旧那么凉,心依然那么孤单……

从来都不会质问自己的心,似乎已经习惯了不去争抢,面对自己不想去面对的事,总是习惯了用沉默来回应,每一次无可幸免地要投入爱时,都发现爱是虚无荒缪的。我一下子感觉从未有过的无助、恐慌。那一瞬间,我不敢再奢求别人再为我做什么,我怕自己承受不起希望之后的失落。人都说,越大越坚强,可是我却越大越孤单越脆弱。

3)

时间一点点的离去,从指尖划落的精彩和感动都被定格在那无人注视的角落,重拾心中的在乎,原来我们依然还在。当一个人在乎了,就有了害怕的东西,那就是失去,就算不曾真正拥有过什么,但是彼此一起走过的日子,就是最珍贵的拥有……如果有一天自己装了傻,离开你,并不是自己不爱,而是怕爱扯疼了你。现在的自己一直都在适应一个人的生活,尽管很多时候对你说一个人会孤单,但自己却不想看到你同情怜悯的目光……

春天似乎已经来了,也许因为自己生病没太关注,只是觉得天气比以往要暖了甚多。小柯从这个城市到另一个城市的过渡,我看到了好多东西,那是一种类似什么样的生活,我至今都没有找到适合它的词。也许是那么一瞬间,心里便有了渴望,渴望一个人在陌生的城市,没有在乎心情,只有淡淡的面对和适应。很想脱离世俗的爱恨情愁,不是不爱,只是不管自己走到哪里,心中的那份爱始终在那里,静静的支撑着自己,不离不弃。

记忆中的幸福在无意识的慢慢流失,当段说了句,顺其自然。像极了自己最初的心死,明明知道这个世上有太多的无能为力,却还想让自己试着去做,有时候,看不到尽头,一个人依然漂泊不定的爱和生活,让心不再有期待。

不明白突然间的行为,听到一句很熟悉的词,就急切的点击到记忆中的那个人的空间,相册里那些陈旧的笑脸让心有一种触动,那些充满爱又有痛的日子竟然就这么走过了,而如今当下的每天坐在电脑前,敲打着不着边际的心情的文字。原来我们有的时候真的什么都不想懂,宁愿就这样过着。可是,当春日的阳光照进心里时,那些泛着旧日的笑脸也渐渐模糊不清,片刻之间,不想再去坚持什么。如果爱,就给它一双翅膀,让它自由飞翔。

4)

22岁的跨度让心越来越理性,一个人的时间越来越多,我以为自己的习惯很难改变,但当一个人什么事都可以试着去做时,才发现原来自己真的可以一个人这样的生活。努力了很久,有些东西反倒让自己的心平静很多,多的不愿去计较什么,只看着自己爱的人在眼前晃来晃去,却没有感觉。

迎春花与桃花的争相开放,让自己总算感觉到了春天的脚步,只是还是习惯一个人去感受这一切,突然间,发现原来真的很难找到一个可以和我分享心情的人。

问自己好多次了,真的有那么在乎吗?听着段用同样的话语去关心另一个人时,心里总有种无能为力的痛。曾经的曾经,我拒绝复制的感情,可如今,亦是如此,所以爱的时候真的好辛苦。面对段的时候,我除了装作无所谓,真的不知道自己该怎样去应对了……

3月中旬的天气像无理的小孩似的突然间转冷,阴潮的天气让自己感到烦躁,工作上的琐事让心疲惫不堪,看着周身的一切有种无能为力的挫败感。希望的路角却看不到希望的阳光,真不知道这样的选择是对是错。共同走过一季的人,如今也淡化开来,好似那些不曾有存在过……

看着风雨后的日落,突然间感觉好累,却找不到疲惫的源头,好想放开所有,不去在乎那么多,想一个人静静的看着日出日落。一直都不想去承认自己会承受不了,但看着那平静的自然景色,心里那份执傲被触动了,原来自己并不是真的可以一个人去面对,可以承受,原来自己并不是真的愿意一个人的生活。只是,也许这些永远都没人知道。习惯了伪装,习惯了不给自己一个依赖的借口,所以总会告诉现实,自己并非真的需要那些安慰和温暖……

当所有的坚持在那一瞬间崩溃,当伤口再次被拉扯,心沉到了海底,一路走来,以为都懂,却不想只是自己一个人想的太多,在乎的太多。原来我真的是一个大傻瓜,春日的阳光好暖,可心里却好冷。说过不会成为你的负担,明天的路我就知道自己该怎样去走。幸福,一路走好……

其实很简单的心情,之所以会变的那样烦躁不安,也是因为太在乎你了,我知道自己很不该,不该那样轻易的爱上你,对你说了,我害怕,其实只是害怕有一天,什么都没有了,连你也看不到了,那心该是怎样的空洞?知道那样的空洞不是什么东西都可以填补的,时间只会让它越来越空。

不知从什么时候开始,总在记录你的相关,段,没办法逃避,似乎是命中注定的相遇,而偏偏要无能为力的忘记。

2011年3月26日。学会了抽烟,不为别的,为想抽掉那些因爱情惹的伤。

2011年3月27日。莲花公园。忘却不了的快乐,是爱的结束也是自己一个人的重来、说过不想做你的负担,而我真的累了,是真的认输了,关于你我的故事,我会折叠起来放在叫记忆的盒子里,一辈子的珍藏。从此各自过各自的生活。、

5)相遇,不是用来生气的

有些东西总会借助外界的事情才会看的清,像感情,只有当经历了一些过程,才会明白自己爱的有多深。当初写这篇文章时,只是想让自己明白,自己的感情不是一生的追求。而自己却在走路的过程中,迷失了最初的想法,对自己有些失望,如果一直以来自己都清楚对和错之后的区别,我想结果彼此心里都不会有沉重或者痛了。

以后的幸福就算没有自己的,我想经过这么多,一切也都会释然了吧……

还是不想和你计较……

haiyawenxue

1)

总是会经历了一些事才明白所谓的情爱。之所以在乎和重要,只是因为是自己把对方看的太过重要,其实当退一步再仔细审视两个人的感情时,才发现原来所谓情爱里的痛苦都是自己给自己附加的,没有任何的意义。

曾经那样的珍惜到头来如今也不过只是变成不忍心,就连离开的勇气也没有,面对面处着,心却已如平静的湖水,任千般甜言蜜语也无动于衷。不是无情,只是爱到深处,就失去的最初的相信和坚持。那些看似嘻闹的话却是那样的伤人,那些看似无意的行为却是让人感到失望,而这些,却让不知该如何去爱的人情何以堪?就连每次分手回家都变的那样的平静苍白,彼此心照不宣的沉默那一瞬间有一种感觉,叫默契。想来就觉得心凉了许多,当听到你说想我时的话,再没有之前的欣喜,反而一个人对着空气问自己,是真的想我,还是只是一个人时耐不住寂寞需要一个伴?如果那一天我真的离开了,你会不会因为失去那份情而想我。

2)

2011-4-16失恋一个人3瓶酒放纵那颗失去温度的心。

这个季节不太适合分手,却没想到就真的这么分了,疼痛的连眼泪都流不出来,那些连曾经都不算的日子也就这样走过了,想着想着就又失眠了,到底这是一个怎样的世界?全然冷却的爱就赤裸裸的丢弃在冷瑟的夜里,连头也无法再回。说过会彻底忘记,真的会做到,那也只会是一个人的事,可以不用关注的失落。

总是用坚强的微笑面对着,不诉说,不纠缠,也许就会真的这样冷下去。如此这样的性子,想必这辈子也不会再有人爱了,不期待,不怀梦,只有顺其自然,一切从简。

2011-4-27第一次在段面前哭,哭的很凶,忘不了段帮我抚泪的瞬间,心释然。

2011-5-1第一次给了段,说不出原因,两个人本来已经分手了,却不想会发展到这步,其实有想这样结束自己的少女年华,当段问我为什么一定要这样,是因为爱。这一次我想让自己勇敢的爱一次。每次疯狂过后冷却时,总感觉这一切不是那么真实,段也这么认为。明知道有那么一天分开,但却还想,这样的自己让自己感觉不认识了,太陌生了,骨子里叛逆终于还是在这样的年龄爆发了,除了不知道该怎样去面对关心自己的亲人和朋友以外,自己似乎没有感觉了。

世上的事就是这样,在这个无奈的现实中,灵魂的痛苦挣扎也让彼此的人生曲扭,看淡这一切,让自己重新生活,一个人坚强,一定要。

总是往园区去处理后续工作,当把办公室清空后,一个人看着,心也就跟着空了,想起那些走过的日子,眼泪就止不住的掉了下来,不是自己脆弱,只是因为牵系着那个爱的人,心就不那么轻松自在了。终于这里唯一的记忆也要随着时间忘记,埋藏在过去的阴霾里。我想我是一辈子都无法忘记,也不会记起……

3)

这个世上总有这样的过程走的那么从容不迫,和段就这样分开了,不是因为不爱,因为在一起时总不是那么唯一,爱情的世界依然没办法放下三个人,也是因为真爱的人不是自己,即使再不愿分开也似乎没有办法继续了。

每天晚上望着这个城市里的霓虹灯,突然间好想安定下来,好想守着一份爱不离不弃。可是这一生似乎只能这样走下去了。

为什么听着情歌还会有种想哭的念头,不是一切都好吗?为什么会这样呢?

走过风雨一路,慢慢的开始懂了,没有永恒的爱情,更不可能有永远的爱人,从来都只说一句:我在乎你。其他的一直都只未从开口表达过,我们的爱情太过散慢,爱你连心疼都无法在去轻松,我想到了放弃。只因为你爱的太过自信,而我却只是陪衬,好累,不想说太多的,想离开一段时间,这样也许心里会好些。

这个季节似乎也不怎么热,6月的天气依然让人感到丝丝的凉意,当一个人不愿再面对每晚空空的心时,一切也都在开始慢慢结束和冷淡……

结束的情节

第一次对段说:我爱你。也是生平第一次说出口的话,结果却换来那样的回答。眼泪掉下来的瞬间,心好痛,痛到最后也麻木了,原来这一切是那么讽刺不堪,原来是我太傻,太幼稚了。

那么的改变只是在迎合你的喜欢?眼泪承载不了过多的伤心,我知道该放手了。你说你在乎我,可是却只是说说,面对你的质问,你知道我的心有多痛,你的每一句话就像一把利刃一刀刀割着我的心,如果没有了相信,我说再多有什么用?我不想说,当一切都不相信了,那些话对我而言,是需要勇气的。我没有,一直都没有,在你面前我的爱不值一提,微不足道。所以仅给自己留点自尊,让残缺的心把这剩下的路好好走完。

离职单交了,走的心也确定了,我不知道这算不算好的结局。我知道我自己在逃避,我不敢面对现实,我害怕,心痛到窒息,只好用沉默和时间来解决这一切。段,对不起,因为你的世界里只有她,别人对你而言,永远只是过客,所以你不了解过客角色的无奈和难过。你不相信我会爱你,我也不想去强调,那些真心,只会说一次就好……

4)

夜深了,很累,所有的疲倦都在抗议着,但还是不想睡,戴上耳机,听着耳机里的伤心,指尖漫无边际的敲打着键盘,我不晓得自己现在要作什么,似乎从来都没有细想过以后的路还要怎样去走。

想起了昨晚的放纵,生平第一次,总是这样,每次难过时伤害的都是自己,烟薰了眼睛,酒麻醉了心,却没有让自己好起来。好累,真的好累,其实在很早就明白了,爱情永远无法和时间来同等比较的,似曾相似的爱情路我走了两次,是自己愚蠢还是白痴?也许这种痛就该自己受着,不怪别人……

小柯从嘉兴过来看我,只是为最后一次相聚,感动也很温暖。短暂的相遇却总要永远的离别,我知道这是上天赐予的人生,我没有办法去改变,也没想着改变了,只因为退后一步看清了所有的事情,这个时代,爱太过卑微,只有当在乎你的人出现,一切才都会有意义。否则,……

我晓得,对段的感情不能再继续了,当潜意识里似乎习惯了用冷漠与沉默来伪装自己的脆弱,也许从那时起再也不会有人相信我是那么的爱段,想段。其实这种爱,也没有人知道。回想当初的相遇情景,是那么的简单,干净,纯洁,可是,现在呢,我抓不住所有的东西,也许从来都没有属于过我,只是自己一厢情愿的臆想吧……

看着小柯的笑脸,总感觉又回到了过去,那个地方,总是阳光明媚的季节。努力很久,还是说服不了自己,想着那些走过的美好,心就好痛好痛,也好冷。为什么这个季节却让人感到如此之冷呢?像及了几年前,那整整一年,我一直在感冒,我总感觉好冷好冷,找不到一个可以温暖的地方,可以微笑的生活……

5)

白玉兰花的季节,真的很美。算是最后一次去园区办公室了,办完事后,一个人便去了办公楼后面,如今的那里给人说不出来的感觉,是美,是一种幽静的美。艳红的花让心里有种说不出的温暖。都说只要站在高处,就可以望的远,人就不会悲伤,我站在最高的地方看着那一切,眼前却浮现过往的所有,没由来的心痛,于是就一个人走完了那条高处的长廊……

想了好多,觉得段还是有权利知道事情的因果,也许我该告诉段这一切,只是段的反应会怎样呢?

预期里的无言和冷漠,总觉得很适合这个季节,记得三毛里的小说有篇《雨季不再来》像及了这样的两个人,也许这场雨停过之后,一切都会真的阳光明媚了。这是这场雨下进了心里,太过潮湿了,想不出来该如何乐观开朗。人生总还是会有遗憾的,错过的爱就像错过的季节,想要再拥有,就要等待下一季了……

悲伤过后就会冷淡,离开无非只是自己逃离不爱的空间,我突然怕了,怕了这种没有的在乎和关注,一直都在一个人爱着,却终于还是发现这种爱太过空洞不安,想要一个理由,一个可以让心不再痛的理由。只是你懂我想要的是什么吗?

想通了很多,也许是自己太过执拗,把两个人总弄的那么复杂,那么累,离开了,也许就会简单。我告诉自己,还要爱,因为不想欺骗自己的心,就让在剩下的日子好好的爱着,有太多的话不想说了,也不会要求了,只想两个人都好好的,都开开心心的。

还是要走,尽管爱着,但却没有你给的理由和态度,这份爱也会孤单无助。说过想守候一份爱,不离不弃,只是在我们俩之间,没办法兑现,只是因为没有结果。这场雨似乎已经过去了,天开始晴朗起来,也许这也是天意……

没有理由的坚持,让自己也开始烦了,想起了那被时间丢弃的记忆里,凯似乎也是这样的态度,突然觉得自己好傻,一直以来都对不起自己。今天这样的面对我真的很烦,多余的世界也开始不安了。

父母总是期望我好好的,可是这么多年了,我不知道自己都做了些什么,虽然从来都不会向父母诉苦,但心里其实真的很辛苦,这么多年走过的路,犯下的错,也许只是自己曾经太过年轻。

6)

《给你幸福》,以为这个世界所有的歌总都会有适合我的,可这首,却不适合我,想拥有但却不敢想的幸福,太遥远了。和段在一起的日子可以用来数的,也许真的不多了,想像不出离开后的日子,想像不出来不再见的自己会怎样,面对段对自己突然间的好,让自己真的很害怕,从来都很理性,从来都会控制自己,可是,这一次,命中的遇见却让自己丢失了最初坚强的自己,该怎么办?我问段,我该怎么办?眼泪在眼眶里打转,我真的不想哭的,可是还是没有控制住,讨厌这样的自己,烦。段周六从家里走后,自己就睡了,身体的疼痛和心里的失落都快让自己疯了,也许不该让段那么为难,知道自己爱上一个人会怎样,段,对不起,爱一个人就会包容对方的一切,所以,心里的唯一,对你,我无怨,亦无悔。

你说我曾告诉你,我可以怎样的过,其实只是骗你的,但如果一定要那样,我可以试着那样做,不让你为难担心,我只想在有限的时间里好好爱一个人,所以,不要拒绝,因为我也不敢保证时间和现实的配合。也许还没走到下一站就走失了……

这些日子走下来,明白了很多,也学会了勇敢面对。一直都很心疼你的辛苦,但那天,请原谅我,不该看你的手机,只是那一刻,自己的心好痛,一阵阵的抽疼。那一瞬间,自己真的迷失了方向,也迷失了坚定。可是一个人想了两天,也明白了,也放下了,面对现在周身这一切,我想由你来决定,也许,自爱开始,一切都没有了计较。

7)

2011-8-6七夕,一个浪漫的日子,而我们却在荷韵公园里漫游,只能说是无处可去,你依然不懂得如何给我想要的,那三场漂盆大雨到来,这一次的记忆我不会忘记,你还是心疼我的,我知道。今天本来是依一个朋友的身份来与你游玩,这是自己告诉自己的,所以离开回家,心中无伤。你发信息来,对我说谢谢,其实我不想回的,但却不想冷落你,所以才会说不客气,这样相处,看似相见如宾,其实我们都知道,彼此之间已经不再是过去那样般了。一直有一句话想问你,和段相处时,是不是比我和你相处时轻松多了?

爱在指尖流失,我亦没有办法,不想哭,也不想说话,连挽留都开始没有力气,你如说要走,我会送你,但离别之后,我想让你知道,我不同于别人,我不会再有离别前的对你所有的好,因为我本是淡漠之人,因为世间的不堪,我不想让自己也跟着自欺欺人,以后的路哪怕自己一个人走,也不想别人用同情怜悯之心来安慰……

离别期间的煎熬……

2011-8-15你离开了。是永远的离开了。

2011-8-16我以为可以淡淡的思念再淡淡的忘记,却不想你这么狠心,告诉我,不让我写关于你的心情,那一刻,心碎了。我成全你,你总是这么无情,对我。无所谓了,一直都被人这样伤害,你是人,也都一样了。泪不会再流了,心却还在痛,只因你的无情我的痴情。罢了,没有永远的东西,也没有永远属于我的东西,可是似乎你从来都没有属于过我,对不起,从现在开始,就要忘记你了,永远的忘记。

从此一个人安静的过自己的生活……

按以往的情节,离开后就不会再有联系,而我就慢慢的去适应重归一个人的生活。可是你还是联系了我,原来不是同一个人,所以结局的情节都会不一样,我很欣慰,因为心里期待着你的关心和在乎,却也因你的离开不愿再说出口。

2011-8-19因为彼此都有离开的痛楚,所以,那样疯狂的不顾一切的爱。当你说出让我好好照顾自己的话时,我真的忍不住哭了,真的很痛啊,我知道,我什么都知道,但我却什么都不能说。我问你,对我,你到底是什么感情,其实我只是想知道,这个世上,有没有谁会在乎我,珍惜我?我总是一直付出,却还是得不到珍惜自己的人,渐渐的就不再相信谁,不会再有期待,我并不想这样,那样的自己活着没有灵魂,没有感情,是麻木的。我害怕,我真的很想知道你到底有没有真正的爱过我。其实,从我们认识到现在,也许,从来都没有。也许,只是因为我们错误的感情,也许只是你为了负责而已。

你离开了好几天了,一个人混混沌沌的过着,偶尔会在午夜梦回时遇见你,发呆的时间越来越多,笑的没心没肺的时间也越来越多,想你的时间却越来越少。也许你不理解我,我就是这样,越是难过时,越不敢想事情,不敢想你,你不懂那种无助,那种钻心的痛。我不会哭了,因为那天送你上车后,在河边,我哭了,眼泪决堤,我告诉自己,那是最后一次。那样放肆的为自己哭其实也不是第一次,认识你后,发现眼泪越来越多,却也越来越控制不住。人家说,爱的越深,就越脆弱。也许,是真的。

我记得你说过你的51博客,我就试着去搜了,结果就搜出来的,我在上面留言,请原谅我,其实并不是想做什么,只是因为离开了,再说什么煽情的话也让人觉得很飘渺不实,现实让我变的现实,不再怀梦,所以,只能把所有的想念留言给你,不知道什么时候你会看到,但还是想告诉你,我是真的爱你,真的很想你。

2011-9-1这个季节很美,清爽的空气里飘散着桂花香,可是望着那无边无云蓝的清澈的天空,我却沉默了。段走了之后,我的日子也是好一天不好一天,混混沌沌的。距离拉开了思念的弦,总是会在梦中醒来难过。我知道我不能再抱任何对段的期待,可是,段也不必要非要说那些话来伤我,什么朋友,为什么要做朋友,当初要是听我的,做朋友的话,也不至于现在这个人这样难处。感情的事不是工作,不是什么方法都可以去试,都一起走过了那么久,才觉得应该如何,那给出去的心该何去何从?我和段,我不知道有没有结局,也许今天这样就是结局,我什么都不想要,我只想明白在段的心里到底有没有爱过我就可以了,可是段不会告诉我,段永远都只会爱那个她一个人,永远也只会为她而选择守候,是我错了,是我太傻太笨太自作多情。我想以后不会再去纠缠段了,本来就是错误的感情,也就应该早点结束。这样也好,终于……终于一个人了。

8)给我自由,不想再去关注你的生活,也不想再给彼此机会,情到深处自然伤,真的够了,这次的放手就演变永远吧,就算你现在真的出现在我的面前,我也不会再回头了,因为不是唯一的爱,那就无法永远的不痛。给不了我的,请完整的给她,把剩下对我的情也全给她吧,用尽所有的心去好好爱一个人,像你当初一样,愿意陪段走过那么多年,不离不弃……

无论你怎样对我犯错,我都没有选择的原谅你,我知道,今生你是我的劫,不可逃离的劫,我认了,但也只能继续爱着你,用无声的方式,不打扰,不纠缠,只要你过的比我好,就是还我一生平静安定。不怨不悔,只是想淡淡的不去问候,一个人忘情于天涯海角,默默的坚守那份真爱。

中秋节过了,一切终于结束了,最后一声珍重,让彼此不再纠缠。其实我很简单,只要知道你的在乎,无论什么我都可以原谅你,我不知道自己什么时候开始这么卑微,但我知道,是真的爱你太深。

秋意正浓,无法控制的思念与寂寞同舞,这一刻,不想再流浪了,归期是什么时候?好想现在就离开这里。重新寻找开心的影子。

你和我的故事算是结束了,用微笑回念,用祝福遗忘。你于我,终是彼岸,我于你,终是过客。多少年后,无论在与不在,都无法消去曾经的一切,我答应不再爱你,只是我没答应我自己,守着这份记忆,一直到天荒地老……

后续:段离开了一个月了,期间又回来过,只是再也没有见了,偶尔有短信电话什么的,很欣慰,但也很累,一直计划着回家,也许以后就真的不会再见面了。段,我最亲爱的,给你的爱无法复制,你给的记忆无法替代,我答应你的,会好好的,尽管从此一个人……

    猜你喜欢
    发表评论,让更多网友认识您!
    深度阅读
    名家散文  爱情散文  散文诗  抒情叙事