亲爱的，
不知为何，我会用这三个字，幼稚而且虚假的三个字。不过这也许正是傻子专用的三个字，所以我不要脸并心安理得的说了出口。
在这花开满天的日子了，适合抒情，却不适合煽情。因此我也只能将心中的那一分苦情收起，说说这美好的季节中美好的事物。
在那个夜晚，意外的重新寻回了你，当时的激动和悸动只要自己能体会。你说你无论如何也不明白，但我明白，一直明白——我明白一个真理：感情的事本就是件让人产生迷惘和怀疑的事。所以我很坦然的表达这着一份在你眼中虚假，在我心里珍贵的情谊。
你以否定并嗤之以鼻的神情告诉我，这不是在谈恋爱，小男生情怀更不应该出现在我身上。
诚然，以我目前所身处的境况而言，我越是不该有恋爱的想法，哪怕那个是自己一直向往的姑娘。但小男生情怀，我不知道我如今还会不会有，但如何真的还保留这这份难能可贵的情绪，我想我会感到极大的愉悦吧。
我说我喜欢你，很简单并且在某些时候还很悦耳的三个字，就如春风拂面一般，柔柔的，暖暖的。。
但我知道，你一直不曾真正接受过这一抹在你眼里也许只是稍纵即逝的微风，或者说，不管它是真正的柔和还是温暖，你都只会毫不犹豫的将它打散，以免在你脸上留下任何你不想有的痕迹。
那天，发生了那件事，你说你只拨通了两个人的号码，我诧异不解的情绪中，却也充斥着某种莫名的满足和快乐，如来快乐如此简单。
尽管我知道那是两个意义完全不同，并且重量完全不对等的两个电话，但我还是感到满足，感到快乐。
你说通过这件事，你看清了一些本质，看清了一些人。我不知道我在不在这“一些人”之列，我想或许我连被看清的资格都还不具备吧…
我知道，对于我的存在，你不讨厌的前提下，至多也只是一个不会喜欢上的人，我想我也应该从没去在乎那道春风拂过你脸颊后你是会满足的眯起双眸静静体会，还是会毫不犹豫的挥手驱赶。
因为，我说过，我只想顺自己心意。
我了顺自己心意，我默默的去了上海，为了顺你心意，我又默默的回了江苏。
不知是巧合还是什么，居然也是这两座城市，而且我也觉得丝袜和艳丽妖冶的指甲不适合你。但我还是觉得，仙女的话，应该都是长发飘逸的吧。
从日记中我了解到，你之所以如此偏执，那是因为那一份感情没有得到救赎，哪怕是任何形式的救赎。那晚你说你哭红哭肿了双眼，因此我知道时间也一样在这份救赎面前无能为力。
你说你想着他，想着想着就笑了，笑着笑着就哭了。而我在看日记的时候却是相反的顺序。也许是在莫一方面我得到了我该有的救赎，所以笑了。
因为我明白了。
只是无论如何，我都不想辜负我这一份或许，不，是肯定，肯定只是我单方面的情感。因为，不管是你，还是我自己，我都有理由坚信，这一切虽然没有开始，但至少不是虚假的。
因此，山高水长的日子里，或许春风依旧，秋叶如昨，我也希望你会知道，我还在这里，在你愿意记起的时候。
对了，我或许知道你为什么叫影子了…