寻找无果，我的心里便有点起急，于是便加快了自己的脚步，绕着不大的村庄走了一圈，可还是没有结果。
最后，我去了那片竹林，竹林依然在那里，依然那么漂亮。如果仔细聆听，甚至还能隐约听见前几天我带着阿朵在里面玩耍时留下的笑声。可是现在，竹林里没有阿朵的半点踪迹。
随着一次又一次希望的落空，我的心开始莫名地紧张起来，我想起了二子，想起了以前我们家养的每一条狗。
我怅然若失地朝家里走去。
“找到了吗?”母亲问我。我觉得母亲其实已经猜到了我寻找的结果，之所以这样问，她只是想确认一下。“唉，”母亲叹了一口气接着说道，“怎么会这样呢?是不是被别人抱走了呢?不可能啊。”
母亲之所以很快否认阿朵是被别人抱走了这样一个可能，那是因为，在我很小的那个时候，商品经济的大潮还没有涨到我们那个地方。换句话说，那个时候，我们那里的民风朴实。如果说路不拾遗夜不闭户，可能会有点吹牛，但是绝对不会有人无端拿走别人家的东西，或者说是抱走别人家的一条狗。相反，因为村子里养狗成风，而那个时候关于狗的计划生育问题还没有提上议事日程，所以不但没有人抱走别人家的狗，相反，把自己家的狗崽子送人的倒是有不少。
那阿朵能去哪里呢?总不会就这样生不见狗死不见尸吧?
夜晚如约而来，我和母亲坐在自家门口的碾盘上，眼睛看着天上的月亮，心里却想着阿朵可能的去向。
不一会儿，忙完了农活、辛苦了一天的父亲也加入到我们思索的行列。那个晚上的情景，我永远不会忘记：那个夜晚，我们一家三口坐在家门口的碾盘上，猜测着阿朵的去向，谁也不说一句话。
我也不知道为什么，那天晚上的情景会那么清晰地镂刻在我的脑海里，是有着特别的意义吗?抑或是有着什么暗示?生命的神秘?虽然，人的一生就是一个事件和一个事件的连接，但总是有那么一些情景会让你刻骨铭心，一生都不会忘记。
阿朵的离去照例让父亲和母亲难过了一段时间，然后便好像什么也没有发生过一样，我们的生活重拾之前的安静和朴素。
但阿朵的离开，却开始让我失去对养狗的信心，不是哪一条狗或者哪一个类型的狗，而是整个狗类。我开始觉得狗和有些人一样的不可理喻，这让我很痛苦和厌烦，阿朵怎么能这样呢?我在心里问自己，每次我都付出我全部真心，而得到的又是什么呢?
我那时候还无法理解父亲和母亲，怎么会那么快就忘记悲伤，忘记那些可爱的狗。我理解他们则是很久很久以后的事情了。
我在上面说过了，在我们这个村子里是有养狗传统的，如果一个家庭里没有了狗就好像炒菜的时候忘了放盐，让人觉得日子难以下咽。于是，父亲和母亲便在田间干活中间休息的时候，或是晚上大家在村子中间的一个场子里摆龙门阵的时候，都反复地思考着我们家没有狗的这样一个在别人看来无关紧要，但在这个村子里似乎是不可原谅的事实。
那天中午，邻居家的王婶一边纳着鞋底子，一边大大咧咧地走进了我们家，开口叫道，狗蛋他娘，狗蛋他娘。邻居王婶是个人缘不怎么样的女人，喜欢耍小聪明，虽然是邻居，我们却很少来往。王婶口中的狗蛋就是我，在我小时候的记忆里，我们村里几乎所有的男孩都叫狗蛋，就如同所有的女孩都叫狗妞一样。
王婶告诉母亲说，他们家的狗下狗崽了，所有的人都争着抢着要，问我们家是不是也来上一只，如果要的话，她这就挑一只最好的给我们家抱过来。王婶边说，边用嘴咬断了纳鞋底子的鞋绳，向母亲露出一脸的媚笑来。王婶跟母亲说话的时候，我就站在母亲的身边，我不得不说，那一刻，我真的很讨厌她。
母亲是绝对不会麻烦别人的，如果母亲决计要王婶家的狗崽，她一定会亲自过去抱，而不是麻烦王婶抱过来。王婶显然没有想到母亲会亲自去她家里，于是，在往她家走的路上，王婶的脸上露出一丝不易被人察觉的焦虑来。
王婶家的狗窝很邋遢，比我们家那干净明亮的狗窝差远了。在那个邋遢的窝里蜷缩着一只小狗，搭眼一看便知道，那只小狗出生连一个星期都不到，又瘦又小，眼睛都还没有睁开。这样的小狗抱回家里养不养得活都难说，更让人生气的是，窝里仅有一只狗，而听刚才王婶的语气，她家明明是有很多小狗的，还要从中挑一只最好的给我们。
我紧紧地站在王婶的屁股后面，我想那一刻母亲心里的感觉和我是一样的，王婶这个人真是的，明明就剩一只小狗了，还非要自作聪明地说，要给我们家挑一只最好的。
母亲为了避免尴尬，并不回头以疑惑的眼神去打量王婶，反倒是口中啧啧称赞着那只小狗的漂亮。王婶也不便再说什么，顺手把里面的那只小狗拽出来，送到了母亲的手中。母亲像前几次我记忆中的一样，小心翼翼地把那只小狗放在我的怀里，轻声地说：“这个小家伙，以后可要归你管了，把它照顾好。”
“是啊，是啊，它当然归你管了，我们家的狗一向都是狗子管的……”王婶的语气中带着一点点不好意思。母亲说笑着出了王婶家的大门，往我们家里走去，我抱着这只小狗，一路跟着母亲。
一进房间门，我就把那只小狗往床上一放，对母亲说道：“我才不管它呢，养一只没有一只，还不如不养呢。再说，你看它这么小，这么瘦，怎么养啊?”
其实，我还是挺喜欢小狗的，我们村子很穷，可玩的东西不多。在这种情况下，家里要是有一只小狗，对于这个家里的小孩子来说，便注定是一件快乐无边的事。此刻，我看着床上那个萎靡不振的小玩意，想起了阿朵，阿朵的漂亮，懂事，还有它莫明其妙的失踪。
而躺在床上的这一只，怎么能够和我们家的阿朵以及阿朵以前的小狗比呢?它怎么看怎么别扭，我承认一方面是我的心理在作怪，但是我真的不看好躺在床上、也不知道睡着还是没有睡着的小东西。看着它的样子，我都怀疑它能否站起来。
但终究它已经属于我们家了，已经是我们家的一员了，父母亲并没有特意地对它有丝毫的不好，虽然它原来的老主人多少有一点让人不喜欢。
因为它太小，父亲有一次去赶集的时候特意给它买回来一个奶瓶，这样，给它喂起食来就方便了好多。用奶瓶给狗喂食，这在我们家的养狗史上可是从来没有的事情。由此也可以看出，父母对于这只小狗还是寄予了厚望的。
小孩子之所以是小孩子，恐怕就在于，他对某一件事情非常容易丧失信心。那时候，经过三番五次的折腾，我对在家里再养活一只小狗已经基本上没有了信心。行为是内心的反映，所以从我见到这个小东西的那一刻开始，便对它没有一丝好感。
如果将来它长得漂亮一点，或者是比我们家以前的那几条狗还要懂事一点的话，或许我还可以重拾对于养狗的信心，这是我内心仅存的一点点希望。当然，这也就意味着我养狗的态度发生了根本的转变，由刚开始时的主动对它好，以期待它对我好，转变成了如果将来它好的话，我才可能对它好。
这也就是说在它未达到我心里的某一个标准之前，我对它是不会有什么好感的。再换一句话说，就是我对此刻躺卧在床上的那个小东西心存希望，但这份希望是需要它来满足我的，而不是我做点什么去满足它。
反映我这个心理的直接表现便是我一直没有给它起一个像样的名字，母亲曾多次催促我给它起一个名字，我都懒得去想，时间长了家里也就狗娃狗娃地叫着。它似乎从来没有过什么反应，它只知道在我把奶瓶嘴放到它嘴边的时候，一下扑过来咬住，没有一点儿绅士风度，它的这种势利的动作让我更加讨厌它。因此，去给它喂奶的时候我尽量把脖子转向别的地方，不去看它。
我当然用最挑剔的眼光去审视它的样子，一般来说，小狗都是十分漂亮的，皮毛如绸缎般闪亮，可是它呢?
首先你没法分辨它到底是什么颜色，一点也不纯，杂七杂八的毛色什么都有。
爪子也不像未开放的花蕾，反正也说不上像什么，就是让你怎么看怎么别扭。明明这么小，肚子却非常大，我都怀疑它是不是患有大肚子病什么的，虽然我并不知道这个世界上到底有没有这种病。
脖子却那么细，三角形的脑袋上，两个紧闭着的眼睛。腿则更细，如四个温度计般安插在它那个特有的大肚子上。
每当我看着它滑稽的样子时，我便会更加地厌恶起王婶来——是王婶给了我们家这样一个像狗一样的东西。我也因为它的样子好几次跟父亲和母亲抱怨过，父母总是满脸带笑地说，人大还十八变咧，咱们的这只小狗也会越来越漂亮的。我对父母的话不置可否，但心底的希望却是越来越缥缈了，而且我隐隐地也感觉到，父母在说这些话的时候也有点言不由衷。
十多天过去了，要是在以前，我肯定会殷勤地在指头上粘上唾液，然后，在它的眼睛上轻轻点一点，慢慢地帮它睁开眼睛。我想这对于一只小狗是极其重要的，而现在，我却因为对它的厌恶而没有让这个五彩斑斓的世界，哪怕是提前一天展现在它的眼前。
多年之后，当我重新审视那段时光的时候，才发现那时候的我，就像那个一不小心把蝴蝶的翅膀折断了的小男孩一样，因为自己的幼稚，犯下了对另外一个世界也许是不可饶恕的错误。
自私的心是可怕的。无知的高兴也是。
当我拿着父亲特意为它买的奶瓶来给它喂奶时，哪怕是离它很远，它也会凭借极其灵敏的嗅觉摇晃着自己孱弱的身体向我这边冲过来。望着它那干瘪的一点儿也不丰腴的身体，没有一点儿光泽的毛发，我的心情失望到极点。我的手只是机械地放在那里，任凭它在那里用嘴拱来拱去，哪怕半天都咬不住奶瓶嘴，我也不会主动把奶嘴放进它的嘴里。