好长时间热衷于塔防类的小游戏，建好万无一失的防线，等待着将敌军杀得片甲不留的满足感，有时也选择曲线致胜，往往耗费更多的时间和精力，但是总觉得，不能输，不能停留在一个死角，必须要杀出重围冲出去。那样才是我，那样才会带来快 感。可是人心不足蛇吞象，冲过这一关，势必期待下一关，如此永无止境。
想起痴迷于炒股的领导，有天面露喜色的跟毫不懂股市的我炫耀，我的股票涨停了，涨停了。我疑问，涨停了是不是要抛。她说，你这就不懂了吧，必定要等着它继续涨，才赚得更多。可如果是我会害怕得睡不着觉，一定是见好就收，我答。领导说，人心是永远没有满足的，只有当你一切亏空，才会停下来，不然只有怎么没赚更多的懊恼。
我似懂非懂得点点头，是吧，总有一种天生的希求更好的愿望，不惜付出代价。
就像回到家的时候才六点，你希望可以早一点洗漱，也许可以安心看会书，也许可以早点睡，可是一会功夫就将近凌晨，你发现什么都没有做，这时候想，如果现在还是八九点的样子，该多好，可是正当八九点的时候，你想，恩，时间还早，晚一点做也可以。就像青春一样，每天的八九点也是一去不复返了。这时候稍有懊恼，也带着愧疚。
总觉得生活可以靓丽一点，可是回回又讨厌按部就班，等过后又发现，着实还不如按部就班。小时候总以为自己会成为一个闪闪发光的人，可事实上也不过变成工作生活的奴隶。翻看之前日记的时候总会惊叹，哎呀，我是工作狂么，十页内容里必定有七页是与工作相关，我的人生追求在哪里，兴趣爱好在哪里，可是思来想去，找不到比工作更大的事。一开始的时候也许带着神秘，久了就变成硬着头皮上，就像一开始觉得人生是一席华美的袍，而后来发现上面落满了虱子。
糟糕的是忙碌过后的安静反而显得落差太大，有时一点点平淡的文字倒叫人辛酸到要落泪，真是奇怪，原来没有不如意事也会心情糟透。于是下班路上爱放点欢快的音乐，有时候一边等待着红色的数字跳跃，一边觉得年轻的歌真好，听着没有一点生活的负重感，就像本就享受树林的鸟儿，鸣叫起来一点都不显得沧桑。
听着姐妹的倾诉，隐约透露着想为感情赌把气，可是这气跟谁赌，不外乎父母，赌气时难免感觉家庭为什么要给这么多束缚，没有这些，大概可以更遂自己的心。可是在我这里却找不到遂心的帮凶，也许她在等一句，听从自己的心，总要有一次轰轰烈烈的感情，这样的话我说不出来，因为是姐妹，因为过了冲动的年龄。她投降，到底也没有多爱。哪怕眼前没有合适的人选，又何必着急，总要对自己的一生多些担待。
后来觉得多少有点失落，因为发现我们再也不津津乐道于谈爱情，高中时候的夜谈，在没有灯的黑暗里，每人都揣着一颗单纯稚嫩又对世界充满好奇的心，一人说，你觉得以后会找什么样的老公，一人说必须对我好，长得帅，一人说生孩子是件多神圣的事，我一定要为我爱的男人生个孩子，一人说，废话，怎么可能和不爱的人在一起。那些对话就像隔了一堵墙，细细密密得传进我的耳朵里，清晰又模糊，那些恍惚如昨日的过去有时候真的远的就像产生了无法跨越的沟渠。那些夜 话的当事人，都已经为人妻，甚至为人母，每天都被生活的琐事，工作的忙碌填充得太满太满，只有夜深人静的时候，或者还有突然的一个念头，闪过那些昨日，或者爱情与幸福的定义早已默默发生了改变，我们却浑然不知。
还是少年不知愁滋味的时候为了琐碎的小事也会抑郁到想死，想象清晨的阳光洒在我淡定从容的面颊上，而我却以一个好的姿态死去。而现在即使看到打架致伤的病人，也会觉得幼稚无比，早已从体谅他们一定是有难以言说的原因吧，到麻木得觉得要是他们了解重症监护室一天的费用，不知道还会不会打架，会不会径自服药，会不会拖累家人。太不成熟了，我现在总是这样想。只有生病的人才会感觉到健康的珍贵，也只有失去过的人才更懂得珍惜，总是需要先让子弹穿过胸膛，再亲自反复 舔 舐，慢慢愈合，多少带着点痛的领悟，才更让人觉得真实。
之前感觉万丈光芒，之后发现也有黑夜;之前有伟大的理想，之后也会想到苟延残喘;之前觉得爱是山崩地裂，之后觉得细水长流才更真切;之前豆蔻年华，之后渐渐细纹增多，甚至也会出现白发。不禁笑了，如果这一切都是事与愿违，那么这所有的事与愿违，都是人生啊。