在旧时光里是我变了容颜，你也没有当初的那份干净和青涩。
也许是我贪念了你的温柔，却不知你的温柔是最毒的毒药。
我是浅浅经常成宿成宿的睡不着觉，我也不知道为什么会这样，幸好有了奴隶的陪伴我才能解了少许的寂寞。半夜对着电脑书写的我的哀愁与美丽。每每看见群里热火朝天我却不知道该怎么去接他们说的话。久而久之，越发变得沉默了。只记得只要晚上睡不着的时候，我望着手机，跟手机那头的人发消息，他就会一直一直地陪着我，直到我睡着，再到第二天白天。已经习惯了奴隶的陪伴，我比不禁想，习惯这个习惯这个东西可真可怕。
我把我的心事，全部都写成了秘密。藏在心里，谁也不说。我说过我怕受伤所以我变得很胆小。我经常调侃我身边的人，却不敢把自己拿出来调侃。我不是自私，只是我不敢。我怕我会再一次的遍体鳞伤。
很多的时候，我总是在沉默。不知道为什么最近的我变了，变的无奈了。因为好多的事情我很头疼。就拿七七这丫头来说吧，我是真的心疼这孩子。以前有好多的事我不知道，一直的在误会她，知道那天我才知道这丫头收了多少的委屈。心疼那个假装坚强的孩子。
转念想想我自己何尝不是那样，自己很委屈却死都不会说一句。默默地承受着这一切。
我把我心里的秘密藏在树洞里，无人知晓。
现在的我已经不再张狂，我只想说，你认识我的时候，我已经是这个样子，是个符合或者不符合你想法的成品，你再也无法参与我的成长，不能看到我从不懂事到懂事，从不温柔到温柔，所以，你认识的、喜欢的终究只是半个我。你不能理解我各种奇怪的忌讳，你不能明白我对着一首老歌，一种场景发呆，无法理解我的坚持、放弃、隐忍、等待。
在此之前，我的模样你从未见过。对于我的一切将相当于是一个秘密，等我伤口不再疼痛的时候我自然会告诉你。
总是想着以前的种种，无奈道：我怎么忘不了，是否是因为你将我伤的太深，以至于我对爱情没有期待。
奴隶的想法我是知道的，可是我不能。我已经是一个对爱情不抱有希望的人，我已经没有资格再去谈爱情。
只是他的坚持，让我疑惑。我不知道，自己有什么魅力何德何能有这么一个爱我的人在身边，我很想去见他一面，哪怕一面也好。但是我们之间相隔的距离实在是太远了，心有余而力不足。我在秦皇岛而他却在重庆。
也许，我心底早已有了一个结果。只是没有说出来而已。
这个城市总是那么拥挤，到处都是人群从四面八方涌入。烦躁的汽车喇叭声此起彼伏，我走在人行道的左边，看着路面上的花儿在阳光下暴晒着，开的很力不从心、身不由己。就像潜伏在网络与身边的每一个人。汽车的尾气冒着黑色的烟雾诡异且妖娆的一圈一圈的弥漫开来。溅起路面飞扬的尘土。我用手捂住鼻子，隔离着世俗的尘埃以温暖的姿态靠近。
我在时间里隧道里，慢慢前行。
习惯在无聊的空隙拿出手机登上QQ，习惯性的隐身，然后习惯性的进入空间，看着好友们的心情状态，也许真的因为习惯了所以才逃脱不了网络的虚拟。更多的时候我把已经把空间当成了一个我看热闹的工具，看着别人的喜怒哀乐唏嘘别人的过往。
把自己的过往诉说给别人，我觉得是一件很需要勇气的事情。对别人诉说只会有两种结果：嘲笑和同情。所以看TA们网络的心情，我也便一笑而过。 所以我将他们变成了我心里的秘密谁也不告诉，只有自己知道，那可真是一个极好的方法。放在心里避免了别人对我的同情也嘲笑。
我抛弃了所有人、推开了很多人的拥抱，一个人，决然且惆怅的不肯回头。我知道，我跌落深井、陷入泥泞且拒绝着所有人的搭救，一个自生自灭的倔强着。我说如果我死了，那便是死了，生命沦落成一颗细微的尘埃，所有的便与我都无关了。如果我还活着，那么我会好好的平静的生活着。这是最悲哀的，也是最纯粹的。只是枯燥了而已。
只为了做一个真正的自己。
风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧， 还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。
最终的我发现，爱自由的人都是更换感情寄托，怕束缚的人最终更怕寂寞。
所以请让我自私一下，把所有的秘密藏于心底。