一转眼又是万物复苏的季节，我不知道一切是否依然勃勃生机，一切是否依然息息相关。人影交错间唤不回记忆，泛黄的日历上寻觅不到丝毫的痕迹凭吊过往，憧憬来生。 2010年，2月底离开湛江... 不知道该怎么叙述，太久的沉默，再次面对屏幕时满眼陌生。 年三十，也就是阴历的09年最后一天，记忆开始苏醒，清晰地记得一大早双腿痛的我睡不着，湛江的沿海气候让我的风湿愈严重，我对涌说我冷我的腿痛，他翻了个身接着睡，然后我起来找膏药做早餐，沉默地完成这道工序。年初一，也就是阴历的新年第一天，也是西方的情人节，那天我要从早上八点上班到下午三点，我说晚上我们去看电影吧，他说他不喜欢去看电影，送我的花遗失在接我回家的路上，那是在医院摘的，我还记得那花的模样，朱红色，手指大小的花瓣，上面有很多灰尘。年初三开始发高烧，不想吃东西不想说话只想睡觉，像只受伤的野兽，沉默的对抗着。 以前害怕这么坦诚地描写自己的受伤，但现在终究是可以坦然的解剖了。
那个曾经让我感动不已的名字，敲到键盘上竟也轻飘飘地失去了分量。那些氤氲的往事，我只能选择努力记得了，那些幸福和痛苦纠缠了太久，就让它发酵成漠然的脆弱吧。你的脸，抚摸了无数次的皮肤，见证了彼此颠沛流离的岁月，该如何微笑着说再见。 几乎所有的悲伤 ，都通过回忆的方式被深刻，而所有的快乐，都在当时当地迫不及待的消耗贷尽了。多么狠毒的诅咒啊。 2月24号结束实习，叔叔说就留在这个部队医院吧，他甚至帮我规划好了我的后半生：嫁给军官然后当全职太太。珊珊全力支持这样的决定，我还是离开了，难以想象更难以接受那样的生活，即使我已经没有谁的爱。
27号我们回家，涌去学校，家乡的变化让我难以适应，车开过了我还没有找到家乡的影子，一大栋房子一只狗一只猫，两个老人两个小孩，我的三个旅行袋竟然不知道放在哪里好。 在家更加的安静，院子里的桂花和映山红开的很好，坐在院子看书的时候我家的小狗就睡在我的脚边，一只爪子放在我的脚上，我抬一下脚它就把两只爪子放上来，并且用舌头舔一下我的脚，好像在抗议我的躁动，晚上睡觉时它就睡在我的房门口，给我站岗，半夜起来上厕所时一开门它马上醒来跟着我，只是给它洗澡时白色的长长的毛很费时。
很依恋在家的生活，自由甚至散漫，哪里都不想去，上午看书下午看电影玩cs，晚上教小孩读书和接电话，把宫崎骏的电影看了一遍又一遍，cs也玩的得心应手，只是睡觉时开始要用热水袋敷脚，风湿依然让我不好受。高中同学来家里玩时才发现自己接近自闭症，当那些高中同学的名字从她口中说出时，我总是要回忆许久才能大概想起那个人的模样，脸相却一片模糊,可又有多少人依然对自己那么清晰的记得。 在家一个月，皮肤好的无法无天，不担心工作，甚至没有去想接下来会怎么样，只是安静地享受这个月的生活，还是单曲循环，一成不变的习惯，很少哭了，湿了湿眼睛就够了。
把以前的日记本和照片拿出来重新认真的看了一遍，看的时候觉得很好笑，看完就笑不出来了，每个人年少时的经历无论多么幼稚都能让自己黯然,那些年少的自负和轻狂，在时光的磨痕中，终于殒灭。
一场轮回，我又回到最初的原点。带着倔强的伤感，蜕变。 4月1号，愚人节，我们相恋两年，如果四舍五入的话。这天开始旅行，婺源杭州凤凰，逐一走过，总共半个月，然后开始工作，在一个城市一直待下去。 在湛江的近一年试着去改变自己的思想，很努力，不破灭任何人对生活的美好幻想，于是把那里的电影院酒吧听吧餐厅都走个遍，可是却发现横亘在彼此之间的距离，一点一点被掘出的坟墓，让我的面前尘土飞扬，直到脏了空间脏了眼才知道不是自己的。是否所有的自焚都是要这样的结局才善罢甘休。 安静下来梳理最近发生的事，用最轻松的语气把自己最真挚的情愫写下来，矫情的同时依然要感谢你们的出现，感谢你们，让我懂得了我的轻浮和无知。这是唯一能让我欣慰的了，至少我能正视我的悲哀。