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我们活过和爱过的刹那,前后皆是黑夜

时间:2014-04-07    来源:www.haiyawenxue.com    作者: 杨晨曦  阅读:

  年的末端,夜里的月光愈加冷清。

  因此写字的欲念也变得更是强烈了。

  诚然,所表达的与心底最真切的情绪思想还相距甚远。可既然表达欲真真切切地来了,我也就不愿意再让它无功而返,毕竟文字具有它本身的神奇魅力。它总能够默默处在我们意料之外的某一时间或空间 将敏感之人的各种感慨 执念恰到好处地稀释和表述。

  换言之,抑或也只是在刚才的某一刻 某一秒,迫切想要稀释和表述自己吧,释放和表述矫柔虚伪皮相所掩盖下的 相对真实些的想法与体会。

  譬如 我们活过或者爱过的刹那,前后皆是黑夜这件事情。然而 我并不能斩钉截铁诠释出这行字最细枝末节的深意,我好像也只是从一个读者的角度和立场,将无意读到的这行字所渗透的 这些或复杂或深沉的经历和情感 努力联系到自己身上。

  •   活过的日子也仅仅是十九年零六十七天而已,比刹那还要长久一些吧。而爱过这件事于我而言,却也的的确确是须臾了,转瞬即逝。当眼前的气温升降,考试趋近之类的琐事充斥脑海时尤其觉得那些仔细活过和用心爱过的热烈而刻骨的经历和体味,很浅很浅。譬如在人潮熙攘的商巷,在陌生的城市和日落黄昏的码头,情绪最易来袭的时刻,我竟只能够感觉到一股以俯视姿态睥睨而来的巨大暗涌。

      而我不能准确描述那暗涌的来路和到来的缘由,即使记忆的某一片段还姑且存留着诸如 在最光明的那个早上,我曾为你沿江而来 在最温暖的那个晚上,我又为你朝南而去的初心,而我也只能说 我好像再也找不到那些曾经真切存活的情绪了 那情绪包括固执 坚定,也包括倔强。能够大概记起的,也只是愁云萧森和暮色苍茫了。

      相比之前,现在的自己显得平庸且一点也不热忱了。所有的意念和情绪都来的机械而乏味,再也没有热烈地企盼过什么。只是愈来愈淡然和沉默地迎接每一个季节和昼夜的更替,不再像很久以前 心比天高的拥有太多的勇气和执念,相信任何一个出现在身边的人 笃信任何内心渴望过的风景和事物。

      人有时候是很奇怪的,即使性情惯了,但当面对某种极端的情况却抢着站在绝对理性的角度,假装不动声色,以求不败。可我还是了解某一部分的我的,宁可以成为一个败军之将为代价,也依旧想要勉强保持着自己最真的性情。

      所以,这颗故作平静的心还是满怀期待的。还在期待某一双温热遥不可及的手掌,某一次声嘶力竭却酣畅淋漓的呐喊,或者是一场值得相信和感动的爱情。是的,我们好像真的从来没有爱过什么人,我们只是爱着我们自己关于任何人可爱的观念。可却仍然无可避免地心怀着对这种观念的渴望与期待。

      我多希望我的身体里也曾住过我一生至今每个冬天的雪,住过大海,住过这世间所有流浪的爱人。这样,我便能够轻而易举拥有一颗始终浪漫始终温热的心脏了。此后也就能够打破内里的沉默,重新拾起所有无声匿迹的热忱和企盼了,多好。

      罢了,刻意地直面略显无味的生活和当下不够满意的状况不是一个拥有理智的人应该持有的心态。坦然面对欣然接受每一种模样的自己和每一种味道的生活,或许一切会更加生动起来,或许也就不会再强烈地认同我们所活过或爱过的刹那,前后皆是黑夜这样极端绝对的评价了。

      顺其自然才是最理智的生活方式。

      嗯,写字的欲念好像浅了不少。逻辑不明的文字就停在这里吧。

      愿你是幸福的,从此不再对着月光哀叹。

      愿你是明亮的,从此不再对着月光忏悔。

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