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彼端的微笑

时间:2018-11-20    来源:原创 www.haiyawenxue.com    作者:秋飘絮  阅读:

最终还是忍不住想写点东西了,这么长时间了很少再有那种独处的日子,很怀念大学的时候,劳累的时候可以一个人走很长的路,平心静气的思考点东西,我想我是喜欢独处的人吧,虽然只有一个人,但是感觉很安全,没有人能知道自己的内心世界是什么样子的,即使亲密如她,很多东西也很少再向她提及,她已经有了属于她的生活,未来的每一天我们之间的距离只会越拉越远,长大了的我们友谊已经成为很奢侈的东西,偶尔的电话偶尔的几句话语已经成为这份友谊唯一的形式,也许距离真是个要不得的东西,它在无形间已将我们的内心世界拉离的那么远,远到即使我想努力也已经跟不上的地步。

这几天常常想起温暖说过的一句话:你的心是我去到世界尽头也想到达的地方。突然就很伤感,想起了他,那个在青春年少最忙碌的季节遇见的那个人。我想有些记忆是会一直刻在心里面的,即使不常常想起,也会在某个不经意的瞬间突然冒出来提醒你那个时刻的美妙,已经记不清和他的第一次相遇是在什么时候,更记不起那句让我七年来对他念念不忘的话语,唯有当时的感觉还在心头继续的滋生着对他的思念。我一直以为他早就不在心底,只是前几天的那条短信击碎了我的梦想,我说过我要忘记他彻底的忘记他,只是原来忘记一个人真的不是那么容易的事,他总在自己最脆弱的时刻闯进内心。可是我知道我们之间的距离隔得太远了,世界的尽头我能到达只是他的心是我怎么追逐都到达不了的地方,也许像点点说的我是懦弱的,我的尊严和面子不允许我接受拒绝,所以即使我想让自己不留遗憾也是不可能的,因为我不会允许自己在那样的时候接受他的拒绝,所以我隐藏我隐瞒,我以为可以很平静的谈论他就是已经忘记了放开了,只是只有我自己的内心明白,那些我一直想摆脱的东西一直沉淀心底。

其实我还挺喜欢自欺欺人的,我相信他是知道的吧,大学三年在一个城市的一个学校里,即使不常见面即使不常联系,几次少之又少的会面早已泄露了我内心的秘密,记得刚来这儿的时候那次聊天,他说我肯定比他结婚早,我说如果是那样的话我就让我的孩子给你当花童,那些时候我真的以为自己和他早就已经可以平心静气,后来才知道那时候只是自己的防线太强了,强到即使如他也不能攻陷分毫的地步,所以那时候自己坚强的笑看着两人的聊天记录,以为那就是我们之间的结束,以为从今以后我们之间的联系不会再有,就像两条相交的直线,因为中间的相交我们会越走越远,只是没想到他还会和我联系,希望这是最后一次了,未来的每一天希望他不再参与,希望我们的确成为两条直线越走越远,希望这一次真的就是我们的结束。有时候我也常常幻想,是不是我也曾离幸福如此如此的近,如果当年我有默笙的勇气是不是今天我也会有默笙的幸福,如果当年我有点点的自恋是不是今天我也可以拥有我觊觎了七年的爱情,只是一切只是如果,而如果是永远与现实背道而驰的。也许我真的是过于幻想了,只是在有些时候当寂寞淹没自己,我们是该给自己一点的小快乐的。

这些天的生活我开始习惯于一个人,就像《没那么简单》的歌词,开始一个人行走于这个还不算熟悉的城市,习惯于一个人走着陌生的路看着陌生的风景,即使这些东西是我一直以来很恐惧的现实,只是当这一天到来所有的恐惧仿佛在不知不觉中离我远去,其实我明白那些恐惧从未远离,只是在这个时刻短暂的暂离,哪怕是这样我也很开心自己的成长,终于可以一个人很勇敢的走向街头鼓足勇气面对那些不同的人群。

这些天考博问题一如既往的是我思考的大事,我想放弃我不想继续奋斗在书本中,可以说我是懒惰作祟可以说我是逃避现实,可是我是真的不想在念书了,十七八年的读书历程是我最大的极限了,可是我不忍心去忤逆父亲和舅舅的期望,我不知道过年那次舅妈的话是不是舅舅连商量的余地都不给我就让我考博的动机,我也不明白父亲让我继续念书是出于对我人生的考虑(毕竟在农村考上研究生也是一天很好的出路)还是我只是他们实现梦想的工具,这些都不重要,重要的是我的血液里流着和他们相同的血,我不忍心让青春不在的父亲和舅舅再为我的事伤心难过,所以我不忍直接拒绝,我也怕现在的决定和当年一样让我嫉恨自己的不合作,嫉恨自己的选择又一次是个错误,我真的怕了,我怕那些悔恨再一次掺和我的人生。再一次让我在黑黑的夜里睁着大大的眼睛绝望的想要远离。所以这个决定的作出是这么得难上加难,别人一直在说着那些无关紧要的话,那些东西也许会动摇我的决定却对我的决定毫无用处,我的经历我的遭遇毕竟和每一个人都不一样,别人的考量对我的作用不会很大。可是这一切我不知该如何和父亲去提和舅舅去提,所以我一直逃避,在游戏里在那些风花雪月的小说里,可是逃避解决不了任何问题,那些东西都会一直在一直在左右着我的心情。

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这几天自己也许太累了,我不允许自己有眼泪,可是那些不怎么感人的小说却开始以一种不同的方式宣泄着我的泪水,在夜深人静的时刻总惹出自己那些怎么抑制都抑制不住的眼泪,我想也许我的泪腺里已经积累了足够多的水份,已经到了不得不流出来的时候,就像月亮“满则溢,盈则亏”,可是我的防线那么的强悍,所以它只能选择这样的方式这样的场景,在自己的防线已经不起任何作用的时候喷涌而出,是的,喷涌而出,就像洪水决堤的刹那。也在在那种时候我只是太过于想他了,那些在人群里我极力隐藏的东西。

就在刚才我又一次看见了他的笑容,那样纯粹那样灿烂,也许那样的笑容我这一生都不会再拥有,但是我很希望他会一直拥有,哪怕我必须一直就那样在远处他看不见的地方默默祝福我也甘之如饴,只要他可以在彼端那么幸福的微笑我已经心满意足

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