七月对于我，是一个复杂的季节。生的生，死的死。似乎所有的不幸都为了祭奠一个女孩的出生。
所以我选择了在这样的背景下，用最苍白的字写下自己最真实的独白。我说过，我的文字，只是为了释放自己。
一。写给自己
七月。我不再属于这座城市。
走在校园的道上，听到齿轮摩擦地面的声音，固执地认为那就是家的声音。重新翻出那个被藏在角落的紫色行李箱开始打包着行李，漫无目的，依然是在意那些无关紧要的琐碎，也许我应该称之为家当。那截沙丁鱼罐头的车厢，会在不久的某一天载起那份渺小的守候，一路向南……
一直在想我是怎样的一个人。
不顾所有人的反对独自从南方跑去北方，只为老师曾经说过的一句话：“西安交大是上海交大的前身。”于是开始仰望着那座城市，像个刚出生的孩子，还不知道世界是怎样的颜色。为一句话的执著算不算无可救药？很多人问过我为什么来西安？每次的回答都是：“因为当时我脑抽了。”我是个爱伪装的孩子。是呐，我把自己伪装的太好了，没有人知道。
离开，为了开始。那些认识我的不管是谁，第一阶段用文静形容我；第二阶段用开朗形容我；第三阶段直接就是没心没肺了。世界上，除了我自己只有两个人知道真正的我。伪装。一直在伪装。这就是我那么喜欢“我爱罗”的原因。爱他残酷的杀人手法，爱他装满砂子的葫芦，更爱他空洞的眼神。
谢谢那些出现在我身边的人，从来没有丢下过我。谢谢那些半夜还在给我讲大道理的朋友，“如果这场是辩论赛，你一定会输。为什么？”“你知道自己最大的缺点是什么吗？”那些答案至今还没找到。有你们，够了。而我，却像一只刺猬拼了命地伤人，在保护自己吗？那些被我磨去棱角的人，如果可以，狠狠地恨我。
我是个好强的孩子。总是走的那样决绝。有时候怀疑自己是不是真的那么冷血？曾经每每骄傲踏过的校门，在我转身之后不愿意再跨进去。那些为了我发过火，敲过桌子，在课堂对着所有人骂我，不断鼓励我的导师，没勇气见你们。所以找各种各样的理由推掉了所有的聚会。对不起那些人，把希望寄托在我身上的人。我很失败，对吧？
这几年，开始沉沦，颓废。为自己找可以继续那种生活的理由——比如累了。比如如果没有蹉跎，青春将死无葬身之地。总是告诉自己：就这样挺好。湮没在人群中，做个默默无闻的安白。想给自己泼一桶冰水。什么时候变那么脆弱了？什么时候开始学会找借口了？什么时候被现实打的那么狼狈？不断地在证明自己，不可以因为一次打击就放弃。曾经为了证明自己，三年没碰电视机的我哪去了？曾经为了证明自己，后半夜还在为那句承诺努力的我哪去了？曾经为了证明自己，把责任全推在自己身上的我哪去了？不断地报补习班，只是为了把自己逼上绝境，也许只是为了图个心安。
那条路，很难走，只有我知道。一年的时间，我赌上了所有的周末，不顾一切。不再挖粪涂墙，真正的发奋图强了。无论结果，我会带着那段过程重新回到那个不敢面对的地方。我用一年的时间证明，与世隔绝的生活我可以承受，为了自己被掩埋了很久的梦想。当我踏上那辆列车的时候，我会把自己找回来，真正地找回来。
亲爱的自己，做一个强大的女子，一个人的地久天长我会走的很潇洒。
二。写给某人 抒情散文
七月。原本以为一成不变的杂质，在某个拐角处，终于发霉了。
我想，对于我来说，你是一个特殊的朋友，一个可以平衡简，单，复，杂的孩子。
不再优柔寡断，学会当机立断。想说的话很多，可是没那个必要了，简单几句话，你喜欢直接，我知道。
当我看到那个灰色头像的时候，我懂。我是傻，不会太傻。
那个距离越来越远，视线模糊了前面的荒芜。真的是时间不够吗？
不管最后你的抉择如何，我只有一句话：好好活着。
我失去过，所以想拼了命地拉住你。
樱花不会为了任何人飘落。
该消失的人，应该是我。
七月。我失去过那些人，那些事，还有那些故事。所以，我爱上了那片天空。
一个值得祭奠的季节。不断地在走逝，却不能让自己走失。
就让我的独白。静静地，静静地石沉在这个客栈。
然后，再见了，不堪回首的过去。不曾拥有伤感的资格，做回那只刺猬。
向前看。是我必须学会的动作。做一个强大的女子。