疲惫不堪与岁月的感情越来越深厚，总在青春路上一点点失落掉那些纯粹的东西，比如我的梦想。
现实和梦想的矛盾让人苦不堪言，荏苒中，我慢慢变成了一手血污的摧毁者，不断创造出梦想，并不断摧毁着。这感觉沉沉的，架在我的眼睫毛上，沉沉的，让人不断想闭上眼，找个离开的现实的地，狠狠的闭上眼睛，不去目睹流离中，被抛弃的纯粹梦想。
醒来总希望能听到窗前有鸟儿扑腾翅膀的声音，或是分不清是在梦里听到还是真实的就在窗外都行。那声音是我慰藉自己的唯一办法，有关飞翔和自由的声音。我常把自己比做海豚，觉得自己本该拥有的是一条强健舒适的鱼尾，而不是离不开地，还憋在鞋子里的嫩白脚丫。可路还是走了很多，走的越来越远，走的越来越慌乱。越来越多的叉路，横亘在荏苒的岁月前。并非孤负的时光，不得不把梦想扔在路旁的小溪，看着它很不舍，可溪流流向了河，河水汇入了湖。我想，我的梦想，似是沉在某个天蓝色的湖底。湖水虽是清冽，可深处终于是再难看清了。
在我初一的时候有看过一本三毛的书叫《沙漠观浴记》。书的封面已经老旧的不见了大半，不知道是从哪个角落里冒出来的。就像自己的有关自由的梦想一样，不知何时，竟惹的自己不能自已。我也想拾到新鲜的，被暴风吹到门口胳膊长的法国面包，我也想住玻璃顶的房子，睡下后，能看见夜空的房子，我也想去撒哈拉，看看漫天的黄沙。挺恨三毛的，她是我梦想的缔造者。却没告诉我，现实是什么。这让我被尴尬的抛在小孩和成人之间，怎样做都显的窘迫。
常常想着某个自己很喜欢的城市能留下自己的印记，或是脚步，或是哪棵很孤独的被搁置的树上能留下自己的名字。可脚印难留，青石板的路，总两年又三年的在被风化着，被雨水冲刷着。故地重游，也再难回想起以前的身影。最让人心揪揪的生疼的是，学校后山那棵刻着我名字的枯树，矣然不在了。空荡荡的，像是有什么被这个世界剥夺了。这是我无数次感觉活得被动中的一次。庆幸自己有拍过照，起码也给自己留了一扇可以回忆的门。也时常写些小小的散文诗，有韵脚的，读起来像是以首写有关梦想的曲子。时间久了，不知道有几首还能回忆起来，如我的有关想要自由的梦想。
不得不听玛丽莲曼森的歌，很多无奈的事都让我很想歇斯底里。斯.菲利普斯有过这样的一句话：梦想家的缺点是害怕命运。我不知道自己是不是陷入了梦想家这个行列里了。这让我很害怕再去回忆起自己的梦想，应为我已经快差不多把它放弃了，我也害怕命运。命运像40度高温的直射太阳，而我是被搁置在沙滩上的一枚蝶尾鱼。我的梦想和小，小的就差一个翻跃，小的就差再一次腾空。然，在命运的炙烤下，我已经失去了水分和气力，无奈的东西太多后，就不得不重复那句老话，梦想很丰man,现实很骨感。
也许该准备一个熏香的瓶子，把自己的梦想剩在里面，然后盖紧盖子。等那个温润的雨季来了，就再一次把它找出来，带着它，还有可能多出来的那个她，一起去畅快的追求一番。