经过一家饭店门口，看到一个五岁左右的小孩打扮的和电影里的小明星一样帅气极了，只是他的表情是和装扮极不符的严肃，以及一脸绝决。我一下被逗乐了，他经过我身边时狠狠地瞪了一眼乐开花的我。然后我看到小男孩的父亲，他站在酒店门口漫不经心但是极具威严地说：“回来”。我扭头时只能看到小男孩的后背，小男孩没有因为父亲的话而有丝毫停顿或犹豫，非常坚决且义无反顾地往前走，步伐还是那么帅气。
我一下看到自己的影子。我的记忆力非常差，读高中时有三分之二的初中同学我叫不出名字，读大一时我高中同学能迅速叫出名字的也不到十个，大学毕业时我怎么绞尽脑汁也想不起几个高中同学的名字。但是对于小时候的事却在这个年纪越来越清晰，每次我妈骂完我之后我也和那个小男孩一样决绝地离开，然后在拐几个弯的地方蹲下来哭的稀里哗啦。这固执的性格到现在还伴随。
真羡慕那个年纪的自己，应该是羡慕所有哪些正小小年纪的人。
涌说一下就到了连说伤感都觉得别扭的年纪，同龄人都一样吧，从年少轻狂直接到安于现状，连过度都那么仓促。
如果没有长大，那我该是什么样子呢?如果能从18岁重新开始一次，是否敢确定选择就会不同。
在看电视时妈妈坐我旁边穿针缝扣子，她开始时是喋喋不休的，我看着电视没有注意她手上的动作，近一个小时后声音渐渐没了，我回头看了她一眼，她竟然还在穿针，要缝的扣子还在原地，我问怎么还没有缝好啊，她一下就无比沮丧，说老是穿不过去，我帮她把线穿好后她赌气地说不缝了，然后径直走了;我想她赌气的不是穿了这么久而是不愿承认自己一下就老了，生气的是岁月不饶人罢了。
二十年后我也会这样吧，整天用眼过度的我甚至在那时比妈妈的眼睛更加差。那时再怎么和小孩炫耀年轻时我的皮肤多好多好应该得到的也是不屑吧。
其实多少感谢让我变成现在模样的人，如果不是18岁的我执意北上，那就不会一夜长大。许多开端变成故事慢慢消融在岁月的碾磨中，如今想来，竟是踌躇。我始终坚信回忆里的人是不能去见的，见了回忆就没有了，最好的那个人是再也不见，对那个人最温柔的也是再也不见。所以你一直在我的黑名单里面。
那么多年里，我都没法忘记，就那么一直记着，掺杂莫名的矫情悲伤。
我还记得给你写的整本整本文字，可惜了那么用力的字迹。
你看，我可以就这样翻过回忆，不过寥寥数语。我终于忘掉那些无助而阴郁的年月，我终于可以当我回头的时候，只剩晴天。
在20岁之前别人问我年纪我都是报虚岁，然后理直气壮的说很大了，之后别人问我年纪我都报周岁，25岁之后别人问我年纪我就哼哼哈哈的就是不说，对于要奔三的这个事实装疯卖傻。如果我有100岁高寿，现在已经过完了四分之一了，唯一的遗憾是十八岁之前没有去外面旅行一年，唯一的希望是时间您老人家能不能慢一点再慢一点，你走的那么快弄的大家都那么累。
过年时和哥哥去爬了以前经常去爬的那座山，其实是想去找十年前自己写的梦想的那张纸，现在看来是有多么的豪言壮志。 十年前我、哥哥、表哥三个人正值年少，我们对未来充满无限憧憬，于是说写下十年后的梦想的自己，我们三个都写在纸上，塞进矿泉水瓶里，然后放在小洞里，并且用石头和泥封住了口。但是今年去没有找到，太久了，哪个洞口都有点模糊不清，只记得那时写的是十年后我要当作家。我一直以为，我把秘密说给了树洞。然而，水花四溅的时候我才知道，树洞伪装成水管流泻了我的所有。
这个年纪很讨厌过年，什么能拖就拖，今天过后年就彻底过完了，都奔三的人了，年总结也总结好几年了，所以今年的就一笔带过，对于2013年我写了好多好的要实现的，然后删除重写重新删除重新，几个回合，最后只剩一条——要用一个月的时间去旅行。
今年会特别忙，上网的时间少之又少，下篇遥遥无期，当作消失一年吧~~~~