一间三十平米的客厅，一张沙发，两台电脑，一台打印机，这就是我工作的地方，有点像家，不是严肃的办公室。
我的上司是个大我五六岁的男子，常戴一副边框眼镜，白净的脸蛋，一脸和气的模样。不坏。反倒是说不出的喜欢。
说得准确点，整间办公室就只有我和他两人。
我坐在打开窗子的对面，抬起头就可以看到对面楼层上人家晾晒的被子，衣服之类的东西。他经常很忙，我经常很闲，闲的对着电脑发呆，数着右下角的时间。
他追究起来算是我的学长，同是一个学校毕业的缘故，我们之间的话题似乎多了一些相同点。但那只是一点，正值年华的我，对于如此事业小成的学长，说不心动，都是谎话。连我自己都觉得心头日复一日涌上的淡淡的忧伤情思。
几番对话之后，这种不切实际的幻想如同响亮的耳光，狠狠地煽在我脸上。他已经有妻子和可爱的儿子了。
那种本就抓不住的东西，注入了最多的是为何这么迟相遇。
我这样的一个刚走出校门的大学生，实在没有太大的吸引力，于他，注定是失败。
晚上下班，朋友取笑我说，说不定哪天就成你男朋友了。我挪揄地笑，半是玩笑半是认真地说，若是他未娶，我定嫁。朋友也是愣住，不知道我话里的真假。只是笑笑，茶余饭后的小插曲。连我自己都没有想到自己居然会说出那么肯定的话。何时，我的心头放下过一个人的身影。而他，仅是几次的见面而已。
前天，老妈突然来电，越是长大，越发觉得父母老了。还是那么唠叨，话题一直在我还没有男朋友上兜兜转转。直到挂线，还想起老妈那再三叮嘱的话，老大不小了，也该考虑这方面的事情了。我一直点头。不吵不闹，却想要大声说，我就不相信，这世界离了男人我还活不了了。
不是没有憧憬过爱情。最起码有温情的模样，让我冰凉的心能够时刻燃烧着。朋友都说我得了病，厌情厌爱的病。事实上用清心寡欲来形容我一点都不过分，恰当得不能再恰当。
没少干过一些蠢事，被朋友逼着去相亲。见面的人要么太矮，要么看不上。时间长了，连朋友都置之不理了。我也就破罐子破摔，自在地活随性，自由，散漫。
一直都想去旅行，单纯地背着行李箱，决绝地关上门，在轰隆隆的火车鸣笛声中安然睡去，醒来后是我不熟知的城市以及陌生的风景。
偶尔上线，看到邻居家比我还小的男孩子，上传了好几张和他女朋友亲密的照片，照片中的女生一脸的天真烂漫，是我们这个年龄的人，脸上所不曾出现的笑容。他堂而皇之地标注：我和我的未婚妻。突然有些唏嘘。竟然有些不过来，记忆中那个一直跟在我后面的鼻涕虫，什么时候也成熟了起来。
我经常害怕长大，害怕衰老，害怕一夜醒来，白了头发。经常恐惧地对着镜子，看到那上面一点点冒出来的细纹和斑点。害怕有天看到自己衰老的样子。
北方的城市雨水总是特别多。像情侣的泪痕，掉落了，又汇聚在一起。那一天来得依旧是平常，平常地打开电脑，对着屏幕发呆。时不时看到斜对面的天边掠过一只鸟儿。乍然想起泰戈尔的话：天空中没有留下鸟儿翅膀的痕迹，但鸟儿确实已经飞过了。
他的妻子在我抬头的瞬间走进了房间。没有想象中的绝色倾城，但却是说不出的温婉可人。白净的皮肤，本就可以为一张不算出众的脸蛋增添几笔。配他足矣。
日子朝着深秋走去，窗外的风也越来冰凉，像这座现实的小城里淡薄的人情。每个人哈出的气都足以让人的心里蒙受打击。
原谅我一开始那般笃定的喜欢，其实在某个瞬间，它的位置只是好感，淡泊如水的喜欢。
偶尔会被他责骂，关乎工作上琐碎的细节。有的时候骂得特别凶，眼泪一直在眼眶里打转。算上是自己笨，总是出错，但也觉得之前的喜欢总该理直气壮地应该好好善待我的。总是自己错了。觉得人与人之间的熟络，必定是关乎好人的。
想想自己有多傻，竟然期望喜欢，而从来连善待都不属于我的。
我只是一个雇佣的打工女。仅此而已。
柔情似水，为谁而展开，是他的妻子。他真正所善待的也是他的妻子和孩子。
我是一个捏扁的气球，没有力气再去深究。只是清楚的明白人情的淡薄终究还是抵不过金钱的诱惑。
他没有错，为生计而忙碌，为自己的事业而雇佣人。错得是我，天真无暇透明得像玻璃。
或许该是好长时间没有走入繁乱的情事的缘故吧。
那天老实接受了老妈安排的相亲对象，一个比我矮几公分的男生。白净的脸蛋，让我恍惚了一会。喜欢或者不喜欢已经在那种意味下演变成结婚的唯一道路。他说，我是他注定的缘分。语气生拙，明显有讨好的意思。不知道他这种苦情的台词，又有多少人听过，感动过。
朋友都说算了吧，他不适合我。我也呵呵一笑，什么程度才算是合适。而今又有多少是适合的男才女貌。
有一朋友说，结婚就是为了找个人凑合在一起过一辈子。
既是凑合，那又何必去结婚。当时的我觉得朋友很凄凉。如今我又何尝不是，明知不适合，不爱，却偏偏还要纠缠在一起。
仅仅一个月。那男生向我求婚。只要我答应，就结婚。
朋友都说，我要是答应就是彻底地疯了。想结婚疯了。
结局是分了。没有开始又怎会叫最后的结果。我终究还是难以接受，无论母亲如何循循善诱，我亦是执意如此。
散场后，收尾也很快。曾经对我说，我是他认定的那个人的人，决绝地删除了关于我所有的信息。
可笑的是午夜梦回时分，我居然开始怀念他给予我的点滴温情。
但那只是眷念和依赖，不是喜欢。
而我也庆幸那份曾经的眷念只是刚生长出来的胚胎，幸好还没有时间去牢记。