妈妈送了我一枚戒子，很漂亮很喜欢。她买的东西总是那么适合我，知道我的喜好，知道我喜欢什么样的人。吃午饭的时候和她说起最近遇到的一些人和事，她似乎能轻而易举地读懂我字里行间的意思，在她面前我从来不需要掩饰什么，她会很在意我一些过去发生的事情，因为她深知那个人对我的影响，所以她是那么反对我们之间还有来往，今天她还是问我说，放下了吗？真的放下了吗？我笑而不语，然后告诉她，已经到了这种地步，还有什么理由让我继续坚持的呢。
有多少曾经以为是无怨无悔的爱情，最后只换来撕心裂肺的岁月感叹。感情的世界，有太多太多不能对等的地方了。也许正是有了这些差异，我们才会明白爱情不能完美这个道理。不想再去和过去比较，朋友说这是个改不掉的习惯，那种根深蒂固的感觉，只有越来越浓，而不会慢慢变淡。有些感触已经融进身体的血液里，不知道它们从何而来，有太多的人和事，都不如从前了。我们的感触，正是源自于这些无法抵抗的变化。
在那繁华的岁月里，随着时间流逝，只言片语间，我们就这样慢慢淡出了彼此的视线。朋友和情人的区别就是，不管分开了多久，再见面还是会有种熟悉的感觉存在，但失去了爱情，同时我们也失去的彼此。也许时间久了，也不知道那是不是一种疼痛的感觉。只觉得伤口长好了，什么样的痛都会过去了。
我觉得这么久没有接触文字，应该会有很多话想说，可是在这个思绪烦乱的午后，到处弥漫着一种沉闷的气息，没有一丝心情。以前会觉得穿情侣装很别扭，但现在有时看到街上两个手牵手的人，穿着一模一样的衣服从身旁经过时，仿佛连耳边吹过的风里，都有种甜蜜幸福的味道。
我想我还是那种外表看起来很简单，内心却很难让人靠近的那种人，有时候甚至连我也不明白自己文字里的深沉，也不懂那些对于生活的自以为是的感叹究竟是对还是错。有些故事到了某个时期便已告一段落，回头想来其实现在的自己何尝不是淡然而轻松呢。偶尔觉得有人开始懂得靠近自己的心了，却在某个瞬间发现，原来这一切或许是个错觉，那些人又岂能轻易读懂我眼里的悲欢喜呢。我再也不是从前那个轻易把心门打开的人了，经历的这么多，我都是一个人默默地承受过来了，往后的日子又有哪些磕磕撞撞是我不能继续忍受的呢。散文
曾经，不管遇到多少形形**的人，我依然可以维持那份骄傲和自信。不管是不是我想拥有的东西，只要一旦成为了我的目标，我都有信心让它留在我身边。只是现在，不是不相信别人了，而是不知道怎样给自己信心。也许，在我拼尽全力的那一次以后，所有的骄傲和自信就已经化为乌有了。我知道有很多人都很心疼我的一切，但其实对我来说，不管过去发生过什么事情，真的都无所谓，不过事实上也轮不到我再介意什么了。
别人能给你的只是安慰，但他们永远也无法窥视到你内心深处的伤口究竟有多深，也不会知道你所经受的疼痛有多重。时过境迁后我们最多给人一个或淡或轻的笑容，可是那些落在眼里的感伤，是他们始终都看不到也看不透的。我也是这样，在文字里感受着思绪的飞扬，内心的种种无助和挣扎，然后把这些外人看来只是一些无关痛痒的话，变成我生活的经历和感悟。
关于爱情的部分，不管是写自己的，还是一些感想也都写得够多了，只是我如今却有点害怕，怕自己无法再承受那么多伤心和失望。城市的繁华和迷离已经渐渐地让我双眼的焦距变得模糊不清，随风而过的尘埃，时常钻进我的眼里，刺痛了我的双眼，而从来不会有人明白，那些落入眼里的尘埃，是你们永远也读不懂的悲伤。