冰岛的首都，雷克雅未克，我坐在市中心的书店咖啡馆。
星期天，大部分商店关门，除了书店照旧开到夜晚十点。距离写完一本关于爱与爱情的书，已经过去了一个月的时间，回头看，大部分是故事，我极少谈论个人对于爱情的观点。
另外，我与车先生之间的故事，彻底结束了。
文字的美妙之处，它比摄影更精准地记录了某时某刻的心情，照片上的表情可以被不同角度解读，但是文字却定型了那个瞬间。热恋的时候，写下的誓言是如此确凿无疑，若此刻重写一遍我们的故事，我必定冷静理智，甚至添加一些克制的嘲讽。
进入夏季的冰岛，半夜十二点仍然明亮如白日。
当我一次次行驶在冰岛空旷的1号公路上，两旁壮烈原始的景致，似乎不断在给予温柔的抚慰。
“为什么选择来到冰岛生活?” 有个法国男孩问我。
“这里的一切都是如此漫长。在夏季，几乎没有黑夜，尽情享受漫长的阳光;在冬季，被黑暗包围，唯一的明亮，极光灿烂;每一场日落，维系三个半小时。你看，我们有的是时间相爱。”
“我想，你一定还有其他理由。”他瞪大了好奇的双眼。
“好吧，你猜对了，还有一个原因。我曾想过，谁要是和我一起完成一段冰岛的环岛之旅，于是我会嫁给那个人。”
“什么?谁都可以吗?”
“当然。”我点头，“冰岛人少，唯有冰川、雪山与荒原，若在路上我们彼此不相厌恶，仍然拥抱亲吻，那么，一定能度过接下去的冗长人生。”
他哭了，没有夸张，他的眼泪顺着脸颊一滴滴落下，“我感动了，可惜我要离开，希望有一天我找到这样一个人，陪我看漫长日落不会觉察无聊的人。”
在我的生命里，我曾遇到我以为可以一起来到冰岛的人，结果，有的人我错过了，有的人我误会了。26岁，经历了最近一次的感情挫折，甚至到了无法原谅的地步，极度失落无助的情况下，趁着昔日采访项目结束、新书出版前的空隙时间，我独自来到冰岛。
从来没有想过，最终来到冰岛，是我独自一人。
当然，我不是学习《Eat，pray，love》书中的女主角，在旅途中寻求爱情，也不是那些文艺女青年，希求被美景美食治愈心灵。
来到冰岛，我像缩头乌龟，迫切地渴求远离朋友，远离任何在街上可能认出我的人。自从被车先生伤害，加上之前长期奔波采访，身体崩溃，鬼门关走了一回，动了手术，整整四个月我像孤魂野鬼，精神低迷。
认识我的人，一个个找理由把我拉出门，希望我开口，把那些难堪的故事倾诉出来。
我必须承认，那四个月，我完全没有笑过。
虽然不是第一次失恋，(第一次失恋的确是人生糟糕的体验，任何人都不会例外)，这一回被伤害得非常严重，尤其当我重新阅读曾经写下的点点滴滴，我一遍遍问自己，为什么如此轻信?
那一种深深的信赖，结果发现是巨大的错误的失落，像是某种意义上的人生失败。我迷失了，我还能继续相信另外一个人吗?我还能去相信任何人吗?
有一阵，那个人令我对人性充满了怀疑，我们都是喜新厌旧的动物吗?兴之所至说一些甜美的话语，下一秒冷言冷语全反否定，这是人的悲哀通性吗?
如今，我在冰岛敲打键盘，已经生活在这片土地接近一个月。对于以上的问题，我有了答案。
许多次，当我放肆奔跑在冰岛的原野上，我是多么的庆幸，一段错误的感情，对于人生无疑充满了毁灭性。认识了他之后，很长的时间里我停止了创作，甚至停止了我的独立采访项目。
他不断试图将我与他同化，我已不再是小女孩，长期独立，并且生活在海外的生活，使我很早地形成一套自我生存体系。他擅长言语，总是能够找到说辞，将我曾经对于生活的态度否定。可怕的是，他在不断塑造一个他想要的人，而不是我。
与他在一起的最后一段时光，我迷失了，可以说，我完全迷失了自我。
一段糟糕的恋爱，如同头顶的乌云，黑沉沉，压抑得喘不过气。
分手的最初，身体垮了，写不出作品，对生活迷茫，找不到自我，呼吸紊乱，三餐无胃口。毫不夸张，感觉人生就此完蛋。与那个人的回忆不断在重演，牵手走过的路口，约会过的餐馆，讨论过的电影剧集…一段感情结束了，回忆永远不会结束，它一遍遍提醒你，情绪越来越强烈，直到将你吞噬。
孤零零地躺在黑暗中。
——足以形容我失恋后的三个月的状态。
来到冰岛后的一个月，当我重新踏上采访之路，重新开始写作，重新梳理我的人生哲学，不得不承认，我比从前更快乐，而且可以说，是比与那位先生热恋时更快乐的那一种快乐。我的天空更明亮了，我的黑夜更柔和了。
与回忆，我也做到了和解。我原谅了他的欺骗，当我站远一点，我发现，是我在未清澈见到他灵魂的时刻，产生了对他的幻觉。他本就如此面目。
作为一个刚刚走出失恋伤痛的人，我发现，失恋的时候，越是极力期盼伤口愈合、遗忘对方，越是欲速则不达。
有的人喝酒抽烟，消耗身体，所付出的努力只有姿态，结果在每一次的醉酒午夜，失声痛哭，打电话给对方，期盼被重新怜爱;有的人投入新的怀抱，以为就此忘却旧情，结果却极力在新人的身上寻找他的身影，神伤不已;有的人读很多爱情随笔，模仿地写下释然大方的只言片语，结果骗不了支离破碎的内心。
越是想放下，越是放不下。
当我发现已经彻底放下的时候，是我完全已经忘记失恋这件事的那一刻，我专注在我热爱的事物上，我专注地低头吃饭，我专注地在淋浴时擦洗身上的角角落落，我专注地躺在床上闭上眼沉沉进入香甜的睡眠。
大概，这就是我所能分享的属于我的爱情观：爱情从来都只是故事，它没有真理，也没有天理，爱情永远是个人式的自我体验，作为他者，我们是听故事的人，如此而已。
哪怕同样的场景，同样的对象，换成我或者你来演绎那段故事，又会是一个全新的结局。
失恋之后，我采访了不少人，我以为听一听现实中别人的爱情观，听一听现实中别人的爱情经历，可以使我补足一些知识，结果令我失望，没有人的爱情故事是可以参考的，没有人的爱情故事是不情绪化的，没有人的爱情故事不是一面之词。
来到冰岛的这段日子，我听了不同国家的人的爱情故事，惊奇的是，当各个国家的人说到了一段感情的终结，都会用到同一种表达：it didn’t work out.
有个澳洲女孩说到她的感情故事，男友想去美国生活，她想去英国工作，两个人无法妥协。我问她，就这样分手，不会遗憾吗?
她耸耸肩，“not working out is just not working out, that is it.”
我开始喜欢这一种说法，任何的感情，无论多么天造地设的情侣，以及相濡以沫多年的夫妻，但凡人与人之间的朝夕相处都会出现问题，在这个时候，如果问题得不到解决，只能就此松开手，哪怕留存遗憾。
原来，我们能够天长地久相爱的，是能够一起牵手解决问题的那个人。
我认识了两个远嫁冰岛的亚洲人。一个是中国女孩，在欧洲读书的时候认识了来自冰岛的男友，男友追随她去英国，感动之下，她嫁给他，现在长居冰岛，生了一个健康的男孩;一个是日本姑娘，从来没有离开过家乡，大学时，班上来了一个冰岛同学，两个人一见钟情，毕业时，他向她求婚，带她来到冰岛。
你看，听别人的故事，总是充满了浪漫的粉色泡泡。
在长大以后，我认清了一个残酷事实，要么当事人在故意粉饰，没有将故事全貌说出来;要么爱情童话都是真人真事，只是永远不会发生在我的身上。
我意识到：
幸福根本不是一件容易的事情，需要两个人终其一生的努力，牵手只是开始，接下去，还有一座座山峰等待翻越。没有这样的心理准备，任何的爱情都会是一场失落的空欢喜。
我也同时意识到，单身是一件快乐的事情。
在茫茫人海，只和一个人牵手终老，因此为何急着把他找到?我早清楚我不是那个幸运儿，我早认清我不是人群中的例外。
那些被现实折磨得低头的人，他们已然将爱情赋予了某些功能性的价值。在此必须澄清一点，我所提及的爱情，指的是百分百纯正的爱一个人的感情，指的是因为爱一个人所获得的精神享受。
既然如此定义，也就能够接受爱情的暂时缺席，尤其当自我仍是破碎不完整的时刻，所有一切的精神享受是上层之上的建筑。
爱情之外，我选择变得强大。这是我在冰岛女人身上学到的最珍贵的一件事。
她们有着和中国完全不同的文化，几乎80%的女人先怀孕，然后在四十或五十岁的时候才决定是否与伴侣结婚。我采访的第一个冰岛女人，牵着五岁的小女孩出现在我面前，同时正在怀孕，她是最近与男友分手的。
我瞠目结舌，或许换作中国女人，早已感到世界末日来临，她却神情自若，“我们的感情在有第一个孩子的时候，已经出现问题的征兆，这回彻底无法解决，生活在一起我们都不快乐，分开是唯一的选择。”
她说，她爱她的孩子们，未来一定会努力工作，照顾好这两个孩子，因为即使与孩子父亲仍然在一起，她还是会前去工作，因为照顾家庭本来就是两个人应该平等负担的任务。
她说，活着是为了快乐，如果和一个人在一起，但是无法快乐，这太难了。对于孩子来说，这样的家庭也会使孩子感到压抑。
我仍然在不断采访冰岛人，不断听陌生人的故事，我坐在冰岛的书店咖啡馆，如此自在，如此愉快，像是河流里的一滴水。
我想得到宠爱，首先，我宠爱了自己。
故事说到这。
未完待续，这才是所有爱情该有的结局。2015年 写于冰岛一觉醒来，我26岁，我遇到的那些神奇经历的人们告诉我，这个年纪还是太年轻，对世界怀抱幻想没有错，一错再错，始终能够重头来过。