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痛苦的分离

时间:2014-12-27    来源:www.haiyawenxue.com    作者:河豚  阅读:

  沦落在夜里痛苦的我,每当这个时候就想到那个让我心伤的女孩,就想起在一起的日日夜夜,和她分手已经有七八年了,当初并不是因为不爱她,而是太爱她,才和她分手的,因为她太年轻,再加之她还是个学生,我不能去耽误她。我曾经拿自己的一切去爱她,爱得是那么的真诚,但还觉得还不够,因为我这样的付出只能给她带来无比的伤痛,我们俩爱得越深,就无法割舍,因为对于她我不能这样的去伤害她,她好年轻又漂亮,我怎能那么的自私呢?所以我决定和她分手,如果我不做出这样的决定,她是不可能的,所以我就下定了狠心,和她分手。我记得分手的那天,她哭得一塌糊涂,我狠心的连头都没回,就走了。如果我不狠下心来,还不知道以后的结局该如何?

  刚分手的那些日子,我不知道自己是怎么过来的,她很痛苦,其实我比她还痛苦。她给我打来好多电话,我就是不去接,如果这时要接了,就再也放不下了,就任凭那手机在一个劲的响,就是拒接。我也不去看她的空间,我对她就象置若罔闻似的,其实我非常的痛苦,每天都在抵制对她的思念和想念中生活。有的时候真的觉得自己有些承受不住了,就想给她打一个电话,不和她说话,听一听她的声音也是一种满足,可是要是这样,那些不都前功尽弃了吗?所以我就极力的控制自己,有时真的想得受不了,几经要爆炸似的,就找一些能替代的劳动付出来化解心中的思愁。我真的爱她,爱得是那么的痴情,倘若让我真的忘记她是真的不可能,但又能该怎样呢?我不能无缘无故的去伤害她,我要让她幸福,找一个年龄相当的小男孩,去过她的美满幸福的生活。

  我那时整天都在想她,她也打来不少电话,我一次次的拒接,最后再打来时,我就关机了,再后来我就把手机号码换了,就这样才终止她对我的思念。其实我对她这样,我知道我们俩都是痛苦的,但我不这样,以后还不知道该怎样呢?我知道这样都是对她好,我不能再去骚扰她,我认可自己不论受到多大的伤害,也都无所谓,只要她好我就心满意足了。

  那个时候,我真的不去见她了,其实我每时每刻都在想着她,但都偷偷地埋在心里。在家里看到她用过的东西心里总是酸牢牢的,但这又有什么用呢?自己就在劝自己要努力的不去想,有的东西还真的放不下,就给她珍包珍裹地放起来,当成最美好的回忆。还好,我这个人会写诗,有时一想起她,就把这种思念写成诗,就真的象和她在一起,那美丽爱的画面就在我的诗中活灵活现,我们就象在诗中缠绵,永不得分开。自从有了她之后,我对她的爱,真是我写诗的源泉,在这诗里我感受到了爱的酸甜苦辣,悲欢离愁。特别是这样的离开她,更是增加了我写作的激情,我无时无刻都在想念着她,她的善良,美丽,乖巧,任性都在诗里体现,她就象天上下来的仙女,在我写诗的时候就栩栩如生地飘到我的面前,我在她美丽迷人的诗情里陶醉,陶醉,有时真的不能自己。

  爱真的叫人放不下,可是我真的忍受住了,我得感谢我的诗,是它给了我无穷无尽的帮助,如果没有了诗,我也许会想她想疯了。

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  现在我离开她已经七八年了,我没有和她见过一次面,据说,她已经有了心上人,我听到后很高兴,但也有些心酸。我高兴她真的找到合适的郎君,心酸自己放手把这心爱的人给了别人,我现在只有祝福她幸福快乐,永远那么的年轻漂亮,就如同我写她的诗一样。

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