天气渐凉。雨没完没了的欲拒还迎的下。最讨厌的天气，我宁可喜欢哗啦啦的倾盆大雨。
一直以来的好心情，一直以来比较喜欢现在的自己。可在我颤抖的拨出那熟悉的号码听见那个声音时，建起的围墙轰然倒塌。
我是有多久没在想起你，多久不在忆起你，却在这个静谧的雨夜里不可抑制的想写一些话给你。
多年前的夏天你出现又不见。我这么好听的简单叙述着，像在讲一个别人的故事。
但其实我承认也好不承认也罢。我的确变的稳重并且懂得隐藏自己内心真实的情绪了。
过去的我恨不得我向全天下的人宣布我是有多爱一个人，爱到死去活来爱到不能自以，用以寻求那宣称感同身受的慰藉与心灵交换。我以为是你毁了我的感情，让我目眩神迷的用一段又一段的感情来自我催眠，借以忘掉你。但其实过去这么久了我才懂得，真正毁灭我的人是我自己。
两年前的今天我还像个疯子一样与不同的人眉来眼去乱搞暧昧，我只是以为无论我喜欢上谁都好，事实也是如此，爱上谁都好过爱你。可我骗过了别人骗不过自己，这些年一直在做同一件事，自我修复。我不甘心这世上就没有另外一个男生让我奋不顾身。我是多泛滥的去找对眼的人，去恋爱去谈情去扯淡。可是每当我喜欢上谁，在最开始都以为我找到我的明媚了，可当新鲜感过去，他便在我心里成了普通人。我仍然不经意的在心里拿每个人跟你做比较，只是成为了一个习惯。当别人问起你的深爱你的最爱，想都不想的，我的脑海里就浮现出你的脸，我的心里就刻画出你的名字。可我并不知道阿，到底还是你吗。当抗原刺激抗体形成记忆细胞后，便存储在身体上了。
看过了浩瀚的大海，便不会再留恋湖泊。看过了耀眼的月光，便不再留恋星星的微光。所以后来有多少人出现，都替代不了那个位置，那里是空荡荡的洞，无人能弥补。
只是现在的我，终于变的沉稳。过去的很多人都在我身边劝我骂我说你有什么好的，不值得我去爱去折磨自己。现在已经没有人再这么说了，因为我终于不再把你提起不再拿出你来，我不敢再说任何关于你的话题。多年前的我不懂事，没有任何忌惮，现在有太多无奈。我已经不再随便谈情说爱疯狂的玩闹了，一年多的单人时间足以让我深刻认知与觉悟，我已经过了那个疯的爱折腾的年纪。现在的我很好，身边有我的贝贝有知心闺蜜有可以真心对待的蓝颜知己。以后我也会如此认真的过下去。
也许我依然在等，只不过曾经的等待是为了你回头能发现我为你绽放不败的笑靥。你可知道我曾想被你牵扯到任何一个角落，无论这个过程有多苦多累，我都心甘情愿跟随你的脚步，只为了陪你看一出不败的烟花或一朝初升的太阳。你让我体会到最深的爱，卑微到尘埃里。我想你在我的对面，只是静静的一言不发，什么也不说，什么都不做。就可以抵过我这么多年的痴念。时间之久，思念至深，距离之远。你只是坐在我的对面让我好好的，仔细的端详你，就好。什么时候我可以有一种本领，在见到你时能够骄傲的笑，像从不认识一样。
梦中你一改容颜，落魄的在我的身旁，我只是紧紧的抱住你，想给你安慰告诉你我一直在。你可知道，我多么希望你没有长相没有才情没有任何可以炫耀的资质。这样你的身边便不会有任何女人，我们可以名正言顺的相爱相守结婚生子，像普通人一样平凡的在一起生活。你在，我不怕吃苦不怕一起奋斗。可惜这只是我奢望并且我们做不了主的事。
你在哪里阿，你在哪。我在这里，就在这里。只是你不在，你不在。
悲歌可以当泣，远望可以当归。悲伤的歌声我还可以哭泣，可在我远远望着等你的时候，你，可以回来吗。
此刻翻涌不息的，是海啸，是天裂，是地荒，是我对你无处释放的爱，是绝望。
此刻静默无声的，是寒冷，是窒息，是下沉，是我对你最后残留的光，是幻想。