欢迎访问海崖学网 您还没有 [ 登录 ] [ 注册 ]

给木大木的一封信

时间:2014-02-06    来源:www.haiyawenxue.com    作者:木子李  阅读:
给木大木的一封信_www.haiyawenxue.com
 

  亲爱的木大木:

  我在码头等一班飞机,等了一年它还不来,我提着行李箱哭了好久,游船问我要不要跟他一起走,我拒绝了,这样一次两次三次,我看到飞机从天空来回经过,都带着他的新伴侣,我才知道码头等不到飞机,后来我把码头建成机场,又等了一年,飞机还是没有来,我又开始怀念游船,他来不了,我也没气力再去改变了。

  上面这段话其实只是想用来当这封信的开头,放空了几日,终于能缓下来写一些话给你;我不甘心那几百个日夜以来的温情就此消失殆尽,但爱情并非我一人之事,我都懂。

  你肯定不知道,我听到短信提示音的时候小心颤抖地打开手机的模样;你大概也不能感受到,当我看到“时间久了”“很多东西淡了”这些字眼时心脏疼痛的感觉。

  •   也对,可能这个世界上就只剩我这样的傻.逼才会因为时间越长反而变得深刻,反而深陷这其中,不能自拔,所以也活该我会伤到伤害。

      之前我常常安慰自己,我觉得你这样生活作风的人,生活忙碌是肯定的,几日不能联系也能体谅,但人到底还是没能那么地宽容。

      我承认我很自私,你是太阳的话,那我至少要当一个地球,我能时刻地围着你绕圈,即使你只能给我身体唯独一半的阳光与温暖,那也足够。可如今的现实是,我大概只是距离你亿万光年以外的一个围绕你公转的细小恒星,每当我靠近你这个太阳的时候,总是被其他巨大无比的黑球挡住,我只能给自己温暖;于是我只能远远离开你,翘首期盼你能否注意到,我的消失,以此证明我的存在。

      或许我把这些说得过于苛刻,对你来说不公平。

      我也不管这些,只知道,这些都是我所感受到的,我只想认认真真确确切切地对你述说一遍。毕竟,可能这也是最后一次了,你或许还没发现,我已经不再想孤独静默地躺在你的冰冷的世界里了,那是今天做的决定,我记得有人跟我说过,忘掉一个人最好最快的方式,就是把有关于这个人的所有记忆一键删除出自己的世界,果断并且决绝。你看,其实我们之间本来就脆弱得很,没了手机,没了网络,可能原本的一切就这么分崩离析了。我多么希望这样的决定能给你带来点伤害,那么我内心深处的痛楚会消除得快些。

      可是,你真的会感到难过吗?

      或许你在电脑屏幕面前一脸不屑,嘴里碎碎念说着,又一个傻.逼。

      你颠覆成哪样我都接受,并不是我的心已经死了抑或被深埋在几万英尺的海底,而是,爱一个人,不应当就得这样吗?爱你的好,也不能排斥你的坏。这样说得我好像很懂“爱”似的,确实,遇见你之前的那个我,对这样的话一定是展露出鄙夷的嘴脸,嘴里振振有词,谈爱不如谈做.爱来得明智、不做作;但一定不会是现在的我,会说出的话,你也二十有六,肯定能懂我所说。

      阿宇说其实这一切变成如此的局面,那都不是我的错,是这样吗?如果我能让自己给予你那种持续的新鲜感,或许也就不会发生这些,这样显得我很卑微,但此刻我想,如果卑微可以换回过去,我愿意卑微下去。

      我明白,他只是想安慰我,站在一个曾受过相同伤害的角度,大肆剖析,天知道我一点都不想听。

      我是一点一点爱上你的,这都要怪处女座高贵冷艳的性格,刚开始硬邦邦的言辞、冷淡淡的态度,然后被你的可爱吸引,被你的气势压下,被你的搞怪逗乐;所以啊,不知不觉地,就爱上你这样一个人;外表一般,心思又不够细腻,甚至还害怕鬼神灵异,但我还是爱上你了。

      所以你知道吗?“爱”这件事我是从你身上学来的,并且真心真意地爱上你。

      我觉得跟另一半发生矛盾了,真得有必要去翻翻以前走过来的记录以及回忆,不知道你这么做过没,我反正是有的。

    haiyawenxue

      说这些其实只是想说,这些日子以来,我比任何人都要珍惜你。

      小时候我曾经做了很不乖的事,妈妈骂得厉害,然后干脆叫我离开家里,要把我赶出去,我泣不成声,一边又打开衣柜拿了几件小衣服,然后装袋子里就走出了家,一路哭着,后来我奶奶追出来,骂我傻,说妈妈只是生气,跟她说声对不起就行了。

      我想我真的是一个不懂挽留以及拒绝的人,任何事都一样。

      比起木大木,我还是喜欢叫你木木,总觉得喊出来这两个字,就能想起我们最初认识的时候,那个你的样子,既可爱又透露着木讷。希望你别会错意,抑或是用怜悯的角度去阅读这些文字,我不需要这样情愫下的恋情,对你太压抑,对我不公平,即使我比任何人都希望能待在你身边。

      我知道爱一个不爱自己的人,是一件十分不理智的事情,但慢慢我也懂得了,在爱情里,谁又能做到百分百的理智呢?爱本身就是自私的。

      但我又不是林夏又不是袁湘琴我不能做到我爱你与你无关,我没有那么伟大,生活也不是偶像剧,没有那么浪漫没有那么美好。

      所以爱,也不能强求或勉强啊。

      我也不知道这样周身缠绕的难受会持续到什么时候,感觉突然生活里少了一大片一大片的东西,但又说不上来,到底是怎样的东西。但又能怎样呢?爱情又不是我一个人说的算。爱得深,所以伤得重,这也是注定的;我清楚未来的一年四季里,可能不再有一个人,至少像你这样的人,在我身旁;但我也庆幸,遇见你与离开你,同样的,都是的一种令人感到意外的词不达意。

      我想你,起床的时候想你,吃饭的时候想你,工作的时候,洗澡的时候,甚至睡觉的时候,我都在想你,真的真的,可是,我就是得不到你。

      爱一个人爱不到又会怎样,现在我,终于是感受到了。

      我爱你,也恨你。

      但不会祝福你。

      猜你喜欢
      发表评论,让更多网友认识您!
      深度阅读
      名家散文  爱情散文  散文诗  抒情叙事