路、在继续，而我在想念过往
作者：章鱼小丸子
第一章：回忆
2012年，9月份秋季对于这座小城来说天气是凉爽的，比夏季冷、比冬季暖。
脚穿一双帆布鞋，身穿运动装，手拉一皮箱，帽子一戴。这是我离开这座城时所穿戴的。
16岁背着许多梦想再一次离家，去往梦所在的城市。
什么景色最让人有期盼?什么景色最让人感到思念?
也许，也许是火车车窗外的景色。
“况且-况且-况且”列车不分昼夜的行驶着。
那时，是我第一次坐在靠窗户的位子很认真的看了车外的景色，第一次感觉到思念、期盼。是我长大了吧，我常常这么想。
15岁第一次离家，坐火车去外地上学。没有对外陌生的那种恐惧感，没有对家人思念期盼感;满都是好奇与新鲜感。
2014年7月6号
我叫雨沫，年龄今天刚好18岁，是个大专生，就读于西安某一重点高职学院。
我不是文科生，也不是理科生，只属于鸡店生。
何为鸡店生?这一词还是我从隔壁班的同学空间里看来的：『鸡店鸡店，机电一体化』。看到这句我是忍不住而笑了，他真逗。
蓝蓝的天，前一秒飘着几朵白云后一秒就变成了太阳。列车依然“况且-况且-况且”的在无尽的轨道上行驶着。
2011年9月，西安的温度还如夏季一般闷热，不增不减。即使是下雨，短袖短裤照穿不误。不像那座已呆了15年的小城，下雨必定是长袖长裤相配的。
“咔”我打开车门，从出租车上下来映入我眼帘的不是拿着行李去报名的学生，而是“国防学院”。那四个字位于图书馆的上方，当时我脑海里只略过了一个词那就是霸气。
我已经呆了三年，没有学会这的方言，没有逛过这周边的独特景色，没有学懂课本知识。
我丢掉了背来这里的梦想，变的一切都觉着好迷茫好未知。
我丢掉了说了15年很顺溜的普通话，现在口音变的很怪异。
我丢掉了以前关系还不错的几个姐妹，留下的是两三个我重要的朋友。
“况且-况且-况且”
火车车窗外的景色由浅蓝变为深蓝，白云不再是白云而是红艳艳的。傍晚了，火车上各种各类的人忙着自己的事：有几个人凑一起打牌聊天的、有睡觉的、有吃饭的、有听歌吃零食的、还有就是跟我一样望望窗边的景色，再瞅瞅手机的……总之什么样的人都有。
我是个安静的女生，平稳的人生，平凡的故事，在意料之内的剧情。这一切显然是我的假设，这一切曾是我一直以为的。
而现实就是：我不大怎么说话是对于外人，初中离中考还有一个月便选择了退学，潇洒的离开学校，其后果是给爸妈造成了巨大的伤害。
我不上了，我不想上学，我压根不是读书的料我上哪门子的学?
“啪”
我记得那是母亲三年来第一次在我脸上狠狠的打了一耳光，红色迅速从脖子根蔓延到额头，大脑被那耳光打到神经开始发麻。一直以来我都知道母亲对我的期望是最高的，即使我考试会不及格，排名会在后10名里。在母亲眼里我只是不用心学，不把心思放在学习上罢了，为此她从来没说过我，只是期待着我中考能考上二高。恨铁不成钢，我能理解当时母亲听到我说那些话时的难过与愤怒，但也总是希望她也理解一下我在学校里所承受的不仅是压力。
之后也就是现在，家里人各种拖关系花了大价钱让我来到了这里---国防学院、念书。
夜幕降临，整片天空，黑色成了真正的主宰者，即使天的一边有一轮明月，但它的光还不足以照亮整片天。
我拉上了车帘，23点30分。车内的喧哗声少了许多，到是时不时会传来几声呼噜声。各种睡姿成了车厢里的一道独特风景，然而慢慢的，我也很荣幸的融入到了这风景里。
“况且-况且-况且”
寂静的黑夜，一列去往西安的列车寂寞的行驶着。
那一摞黑色硬皮本子是不是你拿的?脑子里又出现班主任凶巴巴的脸，以及她那恶狠狠的声音。
不是我，不是我!我看到了当时委屈而流泪的我。
雨沫，你知道么?那个跟我一起被受罚的胖胖戴副眼镜的女生跟我讲：拿本子的人是那谁，她家请老师吃了一顿饭，我家也请老师吃饭了，所以才知道里面的内幕，你受委屈了，不然你家也请老师吃饭吧。
恶心，真恶心。我呢喃着被一阵冷风给惊醒了，是梦啊。一场曾经发生过的恶心的梦!
离开，离开吧!
火车快点开，开快点!
离开那恶心的城，再也不愿意见到那恶心的人。
2014年6月28日
我来西安三年了，时间过的真快!我不禁想这么感叹一下。
今天是毕业季，许多大三的学生要返校拿取毕业证的时刻，拿着毕业证拿着学校发的纪念品回到住过的宿舍里，将不用的书本纷纷撕成碎片从窗户外潇洒的抛了出去，来祭奠与告别他们的大学生活。
与好久不见的同学叙旧完后，拉起皮箱开始各奔东西，在他们背后的是那些被撕成碎片的课本。那些课本白色的纸屑在空中略显的有些无辜，风吹过，它们在半空飘飘摇摇的，落在草地上，楼与楼之间的小道上。
好像曾经来到这里就如一场梦，梦如碎纸屑散落满地后，又将何去何从?
黑色一点一点褪去，天的尽头阳光一点点爬上山头。
早餐早餐，稀饭鸡蛋小菜，10块钱一份咯!鸡蛋稀饭小菜，方便面。
火车上卖餐饭的大妈推着小车，车里的饭香味，入鼻。唤醒了大部分睡觉的人。
先生你的稀饭鸡蛋小菜，找你10块。
早餐早餐，稀饭鸡蛋小菜咯，鸡蛋稀饭小菜，方便面咯!
餐饭大妈推着装有早饭的小车，以及吆喝的声音渐渐离我们远去。
“况且-况且-况且”
我拉开窗帘，景色比昨天的要美多了。它不再是黄土高坡，不再是一眼望去只是光秃秃的山间中依稀有一条黄河。而是绿油油的麦子，黄黄的油菜花，就连山也是绿色的。
我知道我已经离开了那座城那个省，背着梦想来到这里。
那么不久的他也会背着梦想去别座城，也有我这样的想法与憧憬离开那座城吧。
我想高考完报医学专业。小孩挠挠头，朝我笑笑说着。
你学医?准备学哪个科?眼科、内科、外科、妇产科?妇产科，对，你学妇产科，哈哈哈哈哈哈哈哈。我调侃他，却把自己逗的捧腹大笑。
他还是老样子，一副严肃的表情里透露着一丝奸笑的说：猪，你变聪明了啊。未来我就是某一家医院里妇产科的严医生了，你记得看病来这看，我专为你治疗，哈哈。
我停止了笑声，我又变得严肃起来半疑的说：你确定你要当妇产科的医生?
蒽，不知道，到时候再看咯。他把头一偏看着我严肃的表情，刮了一下我的鼻子继续念叨：妇产科医生。
这次我俩不约而同的哈哈大笑起来。
那时我们十七岁，是我在西安上学的第二年。
K592次列车宝鸡车站就要到站了，下车的旅客请将东西整理好，准备下车。K592次列车宝鸡车站就要到站了……
火车上的广播一遍又一遍的提醒下车的旅客。车速逐渐减慢，缓缓而停。一个年轻穿着朴素的女人一手拎着红色高档皮包，一手抱着看似大概三四岁的女童，在我身边的空位子坐了下来。小女孩扎着两束小辫子，粉嘟嘟的小脸看着可爱极了。肉乎乎的小手里攥着一束狗尾草，让我想到小时候的我。
那时的我才五岁，菲菲哥六岁。我和他并排坐在高高的谷堆上，手里拿了一大把狗尾草
。
雨沫，俄给你拿狗尾草编个兔子咋样?菲菲哥说着不标准还带着宝鸡方言的普通话。我点点头并拍着手说好啊好啊，然后好奇的看着菲菲哥认真的用狗尾草编着的草兔子。
一路上的景色很美，却也那么陌生。
生日快乐!干杯。
曾幻想过很多种18岁生日要怎么度过的场景，想要过一个与众不同的生日，想要用一种特殊的形式来纪念这一天。然而现实往往是与想象之中差别很大——七八个人坐在一间KTV里，没有蛋糕只有一个果盘，一大袋爆米花，一瓶红酒。
我18了，18岁那天没有吃所谓的长寿面，没有吃到美味的蛋糕，虽然翠翠在西安找工作而赶不回来陪我过生，川妹找了一堆借口推辞了我的邀请时我感到失落，但大部分与剩下其他人在一起的娱乐我还是很开心的。
K592次列车西安车站就要到站了……火车上的广播再次响起，车里的人开始各自收拾行李，我也不例外。
提着行李箱下了车，外面的空气果然要比车厢里的气味好很多。西安，我雨沫又回来了，好像一来到这，我的人生就像是一个新的开始，对，新的开始。
雨沫，你给咱部门的人说一下要写工作总结，明天晚上交给我。如同汉子一般的文艺部长，是我一直很钦佩的人，我喜欢她那种对事不对人的处事风格，每每看见她风风火火的忙碌一件事情的时候，我也开始幻想某一天能如她一样。
好嘞，我回应到。转身回了宿舍、打开电脑，认真的写着文艺部工作总结。
2013年10月中旬
大家好，我是来自机电五年制一班的学生张雨沫，我竞聘的部门是文艺部。从小我就对舞蹈情有独钟，我学过民族舞、中国舞、现代舞，以及现在主学的拉丁舞。文艺部是一个可以提供有文艺的同学一个大舞台来展现自己的。我加入学生会的目的一是想展现自己的才艺，二是想锻炼自己的组织能力……
那天是个雨天，我的心情也不大好，本来想放弃参加学生会的竞聘，后来小芮鼓励我，我才有那么多的自信站在那，站在一百多人前面说着我的演讲。
底下传来的掌声，我知道我的演讲很成功，知道还好我没有退出，不然真的会很后悔自己的抉择。
我是文艺部的一员，不敢说我工作的比任何人都好，但我知道我是最努力的那个。我不再十二点以后睡觉了，最迟23点30分我就要与周公的儿子相约，只为明天早上六点钟起床，收拾宿舍然后去操场帮体育部画操。
我的生活从那一天开始有了转变。白天除了上课以外就是在忙学生会的事，晚上除了上舞蹈课以外，还得忙于学生会的事。一天24小时我过得都非常的充实。
西安的冬季很冷，是那种潮湿的刺骨的冷。我们依然穿的很薄，里里外外加起来最多三件。我不想把自己穿的像个笨拙的肥熊，本来个子不高的我，穿衣服一多会更显的臃肿。所以自然可以用美丽冻人来形容我，再把美丽去掉，哈哈。
个子的不完美对我来说就是一大硬伤，直到我遇到那个人，这硬伤的伤口又裂的更开了。
他叫Sun ，身高一米85左右。第一次见到他是在我们班，那时是我们文艺部开会为两个活动找节目，他既是文艺委员也是参加者。
阳光透过教室的玻璃窗，照在他的身上，他的样子看上去没有如他名字：sun那么阳光，多的是腼腆。我不太记得当时他唱歌的画面是怎样的了，但我知道他是里面给我印象最深刻的男生，一个身穿蓝色T恤的腼腆卷毛。
我没有想过我能跟他除了聊学生会上面的事情以外，还可以像朋友一样侃侃而谈，不过那都是后来的事情了。
“滴滴”
火车站周围人多车多，瘦小身板的我拉着一个印有小熊的皮箱穿梭在人群当中寻找出路。
K 30路公交车，是我去往学校所坐乘的车。我上了车，找到一个靠窗户的位子坐下，头顺势也靠在了窗户上，眼睛望着窗外：来来往往的人，大多都是年轻人，大多都是拉着皮箱的，有旅游者、有学生、有工作者。看到工作者，我倒是想起与我相处了九年的闺蜜-筱筱。
筱筱家跟我家是邻居，我们从小玩到现在关系一直很不错，只是自从她的中专毕业后我们的联系，我们所见面的次数也减少了许多。
我辞职了，再不去那家公司上班了，那老板太欺负人了，迟到一分钟就要扣工资，把工作提前做完还不让玩手机，不让离开。写个破东西，要写那么多，还不给我再分配个人过来，别人都是三天换一个工作内容，我呢?就一直让我写那，写的手的坏掉了，太讨厌了。就这么个才一个月发着2600，能干个撒?我家又不缺那份钱，你说对着么?太气人了，谁爱干谁干，我是说啥也不干了，我就回来好好先休息一个月再说。筱筱见到我哭诉了一堆她上班的事情，虽然很多我没有听懂，只是随声附和她两句罢了，但是我知道她上班的那份不易了。
西安还真是多雨的城市，我回去还是回来都刚好赶上下雨。这次我没有拿伞。我安静的看这车窗上滴落的雨珠，也仿佛当年的几个画面都似成昨日。
初二那年，我们关系好的七个女生以及6个男生因单词听写而不合格被叫了家长，家长似乎早就约好了一样，都没有来学校。那天也是个雨天。老班气的没有话说罚我们十三个人跑步，雨越下越大，我们在操场嬉闹着跑着，任雨随意滴落、滴落在我们头上也罢、滴落在我们衣服上、鞋上也罢，总之那天我们玩的很开心。
那又是另一个画面，国防学院里现在建老师公寓的那一块土地曾经还是明星们来过的地方，那天也是个雨天。我跟桃子没有去看明星们的演唱会，只是淋着雨在学校瞎逛，彼此都沉默着想着各自忧伤的事。哎，我这有伞，你们两个女生拿着吧，看你们都淋湿了。我跟桃子被这陌生男子的声音吓到了，一脸茫然的瞅着他。那个男生被陌生的两女生瞅着也顿时感到不好意思的继续说：你们拿着这把伞吧，雨下的还蛮大的，别淋感冒了。我跟桃子看着这位怜香惜玉的陌生男子，互相瞅了一下彼此笑了一下。谢谢你的好意，我们真不需要，我们就想淋淋雨。我回应到。哦，原来这样，那你们回去赶快换身衣服，别感冒了，男生关心的说道。我还桃子谢过他，走小路回就了宿舍。
终点站城南客运站到了，我拎着皮箱下了车，又拉着皮箱走向售票厅去买学校所在的县。不记得走这条路走过几次了，只知道这条路已经印到我的脑海当中了，怎么抹也抹不去。买票的好多，只好排队买票，这也是我最讨厌的事。我不耐烦的等着，眼睛瞄了一眼售票上面的横幅：成都、重庆售票点。想不到这还有到成都去的班车啊，我自言自语着。
我填的志愿是重庆，攀枝花……小孩抽着烟与他同学说着他所报的学校地方，我听到那愣住了，因为他告诉我他家人让他去上海的，而且我一直幻想他在上海能找到一外国妞做女朋友，说不定能给我介绍几个外国美男子，哈哈，原谅我也是有私心的。他学习不是一直都挺好的么，不是一直都为学霸么，他在我记忆中一直很优秀的，我以为他是一本大学的，却怎么也想不到他这次却考的是个三本。他与他同学侃侃而谈的话语中有许多是我不知道的事，我们相处九年他的什么事我会不知道?事实上的确有很多事我不知道，比如他跟一姑娘走的挺近的害得被四中的一群混混打过，不知道他居然只考了三本而不是一本。是我的性格不太爱问关于学习、成绩之类的敏感话题，还是其实从他上高中开始，从我去西安开始，就多多少少也有了些隔阂。
买了票，我又开始拉着皮箱坐上了快客。
才15岁，就要离开父母一个人去外地上学真可怜!脑海中又浮现出当时来这二妈的那句话。可怜?真可怜?当时我没能理解这句话深刻含义，后来的现在我也懂为什么可怜了：在家可以自由自在想吃什么都好，在家衣服什么都不需要自己动手，受委屈了跟爸妈讲讲耍耍脾气呢也就过去了。而在这边，虽然可以自由的拿着大把的钞票挥霍着，但也有个挥霍的度。衣服什么要自己动手，还要打扫宿舍卫生。受了委屈也只能自己憋着，因为没有谁有空余的时间听你瞎掰掰。
一个人坐车潇洒也略显的无聊，于是我从包包里取一了颗荔枝味的糖果含在了嘴里。不是我特别喜欢的味道，却是我想要吃的。
我爱吃柠檬味的糖果，总是在不开心的时候会含一颗，因为那样嘴里心里都会很甜。也不知道是什么时候开始的，兜里的糖果由柠檬味变成了荔枝味。好像只要嘴里有荔枝味就能想到他，就总会觉着离他能更近一步吧。
傻逼，原来你喜欢吃柠檬糖啊?Sun发来微信。
蒽，是啊，你也喜欢?我回复着。
不，我喜欢荔枝味的糖，不过最好是荔枝。接着他又发了色色的表情给我。
傻逼!我回复了他这一条后，关掉了手机开始傻笑。大概就是从那天起买糖的时候，我特别在意有没有荔枝味的糖果。我是喜欢他么?我成为了一个暗恋者，是这样么?我也无数次的问过我自己。那时我有男朋友，Sun也有女朋友。
你会不会因为一首歌而恋上一个人?我就是因为他的歌而喜欢他的，这样算不算属于一见钟情?自认为恋爱专家的我也开始不确定了，也开始徘徊在喜欢与崇拜之间。一觉睡到晚上七点钟，黑色早已布满整片天空，我揉揉眼睛，拿起手机刚好Sun发来了微信：傻逼，干嘛呢?今晚又一个人在家吧!我起身，借着手机灯光打开了屋子的灯，爸妈又去上班了，又丢下我一个人在家了。
蒽，又是我一个人。臭屁，我好可怜。接着又发了一个哭的表情给他。
哈，我就知道，没事今晚哥给你唱歌，肿么样?
好，期待中……
那晚不知道Sun为什么会唱好几首歌给我听，明明之前一直怎么拜托他唱给我听，他都会直接残忍的拒绝我。我没有问太多，只是安静的窝在被窝里听着他唱的歌，他的歌声里有一种让我很安心的安全感存在。
生活就是这样，在你特别沉溺某个时间段，感觉特别舒心，幸福开心的时候，总会要打破这种感觉。
数日，我和Sun好几天没有聊天了。我准备给他发消息却不了他的qq头像闪动了起来，点开对话框的那一瞬间我有种不安，后来那的确有些后悔。
雨沫。对话框里我的名字孤独的摆在那，突然有一种陌生的感觉在刺激着我的大脑，心里还有一种说不出来的难受，想哭但哭不出来。他问我这样叫我有什么感觉?Sun。我这样回复到，你呢?我这样叫你，你什么感觉?好陌生。他回复的很快。
我又何偿不是呢?我看着他回复的三个字其实应该感觉到高兴的，因为这不是就说明他挺在乎我的么?可我就是不开心，总有那种不安。
蒽，我也是，好陌生。我回复到。
我的那种不安是正确的，从那天以后我和Sun聊天就很少了，他也再没叫过我傻逼，而我也控制自己尽量叫他Sun而不是臭屁。他单身了，我单身了，我和他的距离越来越远了。
问世间情为何物?我年纪太小还不大懂世间所谓的情感。桃子是跟我在一起做了三年的同学，三年的室友，我和她的关系还不错。桃子看着很温和，事实上也是比较温柔的淑女，喜欢她的人也非常的，她就是属于女神一类的，而我常被熟人叫做屌丝。桃子有一个她非常喜欢的男朋友，叫炎晟。我个人是不在喜欢他的，主要原因就是一面对桃子情有独钟，一面又对其他女孩含情脉脉。如果我是桃子，即使是喜欢，我也会跟其分手，以后都不相往来。但桃子不是我，桃子每次都委屈着自己，一次次的原谅炎晟。哪怕大家都在说桃子是个没出息的姑娘，她也会跟他在一起。在桃子的世界，我想除了家人外，她心里最重要的就是炎晟吧。
虽然不怎么看好炎晟的我，却特别放心桃子跟他在一起。大概是第六感告诉炎晟最爱的还是桃子，不然他也不会和桃子好那么久。
那么久，那么久。是过了多久啊，我都记不得日子了，也习惯着一个人干这干那，好像是挺逍遥，挺自在的。
大学生活过了三年了，也马上要迎接第四年了，我看着天上的星星，很多时候在想毕业了我要做什么呢?出去端盘子，端三年先锻炼我。锻炼我的同时，我一定要在此期间努力学习专升本的课程，然后拿到本科证。接着我要考舞蹈教师资格证，去某个舞蹈学校什么的先代课挣钱，等累积到一部分钱，我要开一家蛋糕咖啡店，当老板。等再过几年，大概我也三十来岁了，再开一个属于自己的舞蹈班。这是我最初的想法，想法总是很美好，可现实，总是那么残忍。
记得职业规划第一堂课，老师就让我们给自己算一笔账。是什么账呢?是假设我们现在就在西安工作，一个月要花多钱。第一次我算的价钱是8000，第二次我算的价钱是3000，也就是说我要在西安呆着的话，月薪最低也得5000左右。想哭的心情都有，渐渐的直到现在对于毕业后要做什么，我开始迷茫了。
安静的夜晚，某个地方、某个山洞，此时此刻又有多少列火车“况且-况且-况且”的行驶而过。路在继续、青春慢慢的在我们长大的岁月中消逝。
哭过、笑过，快乐过、悲伤过，记得过、忘记过。有这些就好，一路上，总是要有点喜怒哀乐才显得不乏味。
今天的月亮好圆啊!舍友站在阳台上说道。我拿着水杯也来到了阳台，看到了夜空中的那轮明月。是哦，好圆，莫不是十五了吧!我说着，喝了一口水。
谁知道呢!我对那些不懂，我去洗漱啦!舍友拍拍我的肩离开了。
雨沫!你要对我笑!笑!笑!小四抓狂的表情冲我喊着。
我不会笑，不爱笑。我冷冷的看着小四。
那时我十岁，与现在的性格差变的很大。那时，我只跟他还有小孩两个男生说很多话。那时我整个人就像是木桩，说好听的是木头，说不好听的就是我如死人没有区别。不哭不笑存在感为零，没有人能感觉到有我存在。而小四是我见过感觉最特别的男生，从来不爱说话的我，总是跟他在一起滔滔不绝，不哭不笑的我，也渐渐会哭会笑了。
你确定你不要对我笑么?小四的眼神中露着阴险。莫不是他又抓到我什么把柄了?我心里不安的想着。
确定，不然你能怎样?我说完这句话就表示很后悔。
好，今天的月亮好圆啊，是不是雨沫?小四一副坏笑的表情。
你!你狠，好，不就是笑么?我笑!我无奈的只好对小四笑了一下。
都多少年了?这些情节历历在目，就好似昨日刚刚发现过。
23：00宿舍熄灯了，整个校园乌黑一片，月亮便是照亮校园的唯一一盏灯。
晚安，我爱的人。
晚安，世界。