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我的真实生活

时间:2019-03-26    来源:www.haiyawenxue.com    作者:duxing123  阅读:

我的生活

当下的生活于以前还是一如既往,基本上没什么太大的变化,在二零零九年至如今,我还是在生活的迷途中奔波劳碌,直至当前,找不到指引的方向,关于我梦幻中的生活,幻想中的那个“工作”的词汇总是离我很远,伸手去抓,也只是水中捞月,虚幻海市蜃楼,遥不可及,当初的校园生活总是另我挂念与向往,在学校的生活是衣来伸手饭来张口,当初的抱怨是多么的愚蠢、无知、肤浅、学生时候的我们看到的风景总是很美丽,望天空是蓝蓝的天白白的云,出入社会的大炼炉之后,感触颇多,欲于以前在学校的生活,我们是多么的幸福与恬静,相比之下现在和以前眸视的风景不仅仅只是美丽,还有,“风花雪月”的沧桑,花而很美,但是是要经过春、夏、秋、冬、四季的换季才能绽放光彩,现在的我对于生活也只是喟叹,生活没给我留下什么,只是在面容上留下了痕迹,烙下了岁月,曾经的幼稚经过历练的冶炼成了“成熟”无知的沧桑了生活变成了反省,那些经历过的人情冷暖,世态炎凉、早已经只是经历,成为以后的一笔宝贵的财富。

现在我生活在一个空虚,虚无的空洞里,落不到底,仿佛坠出地球的臭氧层,因为百无聊赖所以天天听听音乐,看看书,看看电视,也没什么其他的生活方式,2009年到现在一直想写一本关于自己的剧本,谱写自己的故事,但是怎么想,脑子里还是一片空白,像电脑程序一样全部格式化了,想不起什么,无从下笔,沉默寡言的我,是一个不好接近的人,不愿意跟陌生人交往,长这么大,真正能够跟我交心的人就是那么一个,周周!唯一的也是我长这个大唯一能跟她透露心声的人,唯一能敞开心扉的人,我最好的同学,我最好的兄弟,我最好的朋友,一辈子都是,不管以后的生活怎样潜移默化,都浇不灭的灼热,周周,你知道吗?我最好的朋友,其实我只是个无聊的人,一个在生活上没有方向的人,一个应该被世界忘记的人,在世界的记忆里应该被抹杀的人,也许在你的心里我可能完美或许残缺不全,一个近乎完美屏之糟粕之人,写到这里眼睛好酸,眼泪如滔滔大浪涌向眼仁,这另我想起一些生活的琐事,一张被蹂躏撕扯得粉碎的纸片,任我怎么样拼凑也只是缝缝补补,残缺不全,无法愈合,彼此的沉默是俩颗受伤的心想得到片刻的宁静、调试、浣洗,让我们有一个新的状态去面对生活,面对我门自己,其实我要的生活很简单,并不像你们想象的那样苛求,那样物质化,我并不喜欢钱,也不在意我长得丑或美,我只希望得到一份宁静的生活。

关于家庭

在中国千千万万的家庭中,我的港湾也许是最低下的,不算富裕,也不愁吃喝,不像有的人,至从他呱呱坠地的时,女娲已经为他准备好了一切,不用他自己去拼搏,过着养尊处优的富足生活,但是我完全相反,这一切上天没跟我做准备,没有给我会飞的翅膀,我只能在地上慢慢的爬,跌倒了也只有自己爬起来,在那些逝去如飞的日子里,我长大了,一个普普通通的人,扫视一下身边的朋友,有的也许事业有成,高榜提名,有些或许名落森山淘汰出局,事业有成,高榜提名的朋友同学,我不羡慕你们,但我祝福你们,名落森山淘汰出局的亲人、朋友、同事、所有跟我有关联的人,请你们不要沮丧,继续加油!在人生的起跑线上夺得属于自己的殊容,关于我的家庭不算和谐,在儿时的时候,爸爸脾气不是很好,妈妈又总是一幅女主人的尊容,无理争三分,有理不让人,爸爸妈妈总是时不时的吵架,妈妈拗不过爸爸就一哭二闹三上吊的闹,小的时候受到家庭暴力的熏陶,所以现在的我脾气也不是很温顺,我比较沉默寡言,在家里很少跟家理人交谈,所以家人也不是很了解我,说上了解也许他们还不知道是什么意思,妈妈小时没上过一天学,大字不认识一个,按照现在的说法就是文盲,也许也是以前的家庭所制,听妈妈叙述,以前婆家的家庭情况不好,那是在旧社会的时候了,那时候吃饭都成问题,妈妈家有五兄妹,所以家庭生计非常艰难。关于爸爸比妈妈好点,爸爸上过学,小学四年级就毕业了,字道是认识的,所以在家理我很少会跟爸爸闹矛盾,跟爸爸的关系相对比妈妈融洽,当下的我没有工作,在家里又是大懒汉一个,不从来不喜欢做家里的家务,几乎上什么都不干,不过在外面上班那就跟家里完全不一样了,在外面跟家里不一样,所以现在的我,没工作,妈妈有的时候心情不好就絮叨几句,我就不太理睬她,任她去,不过有的时候还是会拌嘴的,有的时候心情非常的不好,就跑出去朋友那玩几天在回家,过了几天气消了也就好了,我很讨厌家庭矛盾,也不想激化,只是能够宁静的生活就成,爸爸妈妈你们只要能够和和睦睦的生活就是对我最大的安慰了,都怪儿子无能不能给你们富裕的生活,是做儿子的不孝。

关于朋友

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在我生活的世界里,我的朋友圈也许不算大,但是我不难过,至少有她,在我认识的朋友里就有这么一个人,真正能够交心的她,能让我跟她吐露心声,她个子不高,外表清秀,一头的黑发,两个水汪汪的大眼睛,是一个可爱型的异性朋友,我两之间无话不谈,在我的朋友圈里没几个能谈心的,就她一个,所以我很珍惜她,不想失去,随着年龄的增长,朋友圈的扩大,有真朋友,有酒肉朋友,也有普通朋友,有的时候有些朋友终归平淡,有些朋友终归离开背叛,朋友之间的矛盾,在矛盾上,我总是小心翼翼的尽我最大的能力所及的,处理好朋友之见的关系,在矛盾面前,我能够忍受朋友的误解,也能够为朋友两肋插刀,上刀山下火海,在朋友上我重朋友,朋友之间平等相待。

真朋友,真兄弟,真老铁,真正的朋友,应该是互相理解、互相体谅、一方有难、八方支援、在朋友最危难的时候,能够伸出援助之手,拉朋友脱离苦海,这样的朋友才是,真朋友、真兄弟、真老铁。

关于爱情

在我的内心深处,其实很盼望一份真挚的爱情,直到如今也只是“物是人非”那些曾经的人,那个真正深爱的女子,渐渐的在我的视线走远了,尘封在心底的最深处,不想去波及它,她问我,你爱我吗,当初的我,义无返顾的回答,“爱”你知道吗?说出这个字需要多大的勇气,你能体味那个字的味道吗?你真正的咀嚼过它吗?对你说出这个字,我问心无愧,也许当时的我还很天真,很幼稚,你知道吗?这个我的初恋,说出那个天真、幼稚的字,是多么的真诚、多么虔诚、当我问你?你爱我吗?你的回答是,简简单单,寥寥几语,你说我不知道?否定你自己?为你我真的付出过,也许以前的我幼稚得还不够成熟,当时的你成熟的就是个大人,有的时候我在想也许你们女孩子不愿意表露心声,让这份爱情保持一份永远的神秘感,你的回答我很伤心,仿佛在我心脏上用锤子凿一样,痛不欲生,也许我的回答很幼稚、天真,和你相比之下,我觉得自己的回答至少幼稚得很真诚,而你成熟得很虚伪,当初谈恋爱的那种心跳,害羞、脸夹红红的我,已经完全不在了,现在的我只是一个沉默寡言,性格内向孤僻的人,关于爱情我盼望的只是一份真诚、宽容、相互理解、这样的爱情才是我真正理想的,不求你家财万罐,只求你真诚对待,身体健康,彼此真诚相待足已。

关于婚姻

在我脑海里憧憬了无数次之后,幻想着跟自己心爱的人步入殿堂,踏上步入礼堂的红地毯上,面向亲人、朋友、站在所有人面前,当神父发话:请问罗国政,你愿意取某某为妻吗?我面带微笑满足的回答愿意,当神父在次发话:问女方?你愿意跟罗国政接为终身伴侣吗

?此生终生至死不愈,女方脸通红的回答,我不愿意,我愿意做他一辈子的妻子,下辈子也还做她的妻子,当时我听到不愿意,我惊鄂不已,心情一下子像是掉入了万丈深渊,续听后面,我像是从深谷里腾云驾雾,平步青云,的跳了起来,抱起妻子跑出殿堂,对着天空呐喊,啊……我结婚了,老天你看见了吗?我罗国政今天成家了,和我最爱的人,仿佛那一瞬间我成为了世界上最幸福的人,当我一个不小心,脚下绊到一块石头,摔倒在地,我梦醒了,在床上躺着,当时还在笑,那种幸福感勇上心头,醒来过后我问自己,我心爱的人在哪里?也许我的爱人在世界的某个角落里抽泣着等我,因为我没在他身边,她害怕晚霞落下地平线后,黑暗笼罩着她的世界,因为我没在他身边,没人保护她,亲爱的,你等我。

关于总结

生活还是一如既往,没有工作,百无聊赖的我,也只能选择,看看书、看看电视、在家里也没什么特别的玩意儿,家还是以前小时候的家,一个我生活了20年的温暖港湾,我所能栖息的欢乐窝,朋友在不知不觉的多了,也在不经意间擦肩而过,取取落落,爱情的逝去,让我没有想谈恋爱的想法,但是心里很渴望一份只属于自己,真正能拥抱自己的人,不想在去等待,不想等着那颗虚伪善变的心,这还有存在什么意义吗?婚姻我渴望一份真挚的,没有欺虞的爱,一份宽容、理解、相互关心、互相体谅,十全九美的因缘。

在经历了这么多的事情过后,发觉自己真的长大了,曾经稚嫩的面孔,少了几分憨笑,多了几份多愁善感,少了一些稚嫩,多了一些岁月的沧桑,发觉自已是老树成荫。一颗经得起风吹雨打的大树了。

经历了这么多,当被误解,学会去宽容、体谅、包容、当别人挑衅,退一步海阔天空,从容的对待。

宽容、体谅、包容是一种境界,从容则是一种态度。

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