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见面

时间:2013-08-31    来源:www.haiyawenxue.com    作者:徐东  阅读:

  “抱歉,我想您一定是寄错地址了,我给您打这个电话是怕您期待要找的人一直不给您回复。”

  “啊……我新换了地址和联系方式,想和我以前的男朋友取得联系。很感谢你能打这个电话……”

  “你以前的男朋友?”

  “是的,我们分开很长时间了。”

  “听起来,您的声音和我的女朋友还有一点儿像。”

  •   “是吗,也许我真的是你的女朋友呢,呵呵!”

      “你怎么可能是她呢?如果你不介意,我们就多说会儿话。今天我情绪不大好,这么说吧——很多时候,我感到世界无限空旷,却正在被什么填满,而我在其中穿行,然后肃立于地面,只手握着一杆红缨枪,银色的枪尖指向地面,在期待着什么而来。”

      “你蛮有趣的哦!”

      “一般,我是个沉默的人。我觉得自己在压抑自己,活得相当窝囊。”

      “怎么会呢?”

      “我算不上是一个有趣的人。我觉得我们现在聊天就很好,你不认识我,我不认识你,而且也不打算见面。不见面还会有想象的空间,而且说话也可以随便一点。怎么说呢,我是个单身的男人,有很多时候,我想对一个女人说,亲爱的,宝贝,我爱你……”

      “呵呵,还有呢?你像个诗人。”

      “我是诗人。如果您不介意,我就随便一点,想说什么就说什么。”

      “我不介意,说吧。”

      “我还会对她说,我们做爱吧!真的,请别介意我说这个被人认为粗俗的字眼,也请别介意我的坦白。现在的我特别想和一个相爱的女人生一个孩子,然后我加倍努力地工作,让我所爱的人过得称心如意,可惜,一直没有那样一个人出现。”

      “也许她曾经出现过,只不过你们错过了。”

      “当然。不过,实话告诉你,今天我一个人独自饮酒,其实也不过是三瓶啤酒,可我觉得全世界的酒都被我喝下去了。在自我的感觉中这并不是夸张。我喜欢我的敏感,也喜欢敏感的女人,因为我觉得和敏感的女人在一起的时候特别美——怎么说呢,我也是个敏感的男人,实话说,我也有过和女人在一起的经历,回想起来,我也会感觉到自己,在那个时候特别美。请别介意我说得这么坦白——反正我也没打算和你见面。”

      “不介意。我想知道,你以前的女朋友,她敏感吗?”

    haiyawenxue

      “怎么说呢,这么多年来,也可以说我一直想着她,可我和她在一起的那种感觉却有些淡忘了。不过越是觉得有可能要忘记,越是有一种怕忘记的感觉。说真的,和她分手这么多年来,我活得特别压抑,时刻想过一种无所顾忌的生活,想说什么就说什么,想做什么就去做。但是我办不到。我不清楚自己今天为什么走到了这一步。平时,我连个说知心话的人都没有,更谈不上红颜知己。我今年都三十四岁了,照说应该是一个成熟的男人了,早该成家了,可是我有时候仍然觉得自己像个孩子。我时常觉得这个世界上的男人都欺负我,所有的女人都爱上了喜欢欺负人的男人。当然我知道自己是有问题的,事实上,我也不太在意别人怎么样,不是说话嘛,我就是说到哪里算哪里。说真的,凭我的条件,不是没有可能获得女人的芳心,不管怎么样,我现在也是一个公司的经理,收入也不算少,而且有了自己的车和房子,至少这些物质条件,会让很多女孩考虑给我当妻子。我身边不缺少这样的女孩,可是我总觉得她们离我太遥远了。为什么呢?因为我觉得她们在考虑我的时候,也在考虑着别人,并不能确定我就是她们可以终生相爱、白头到老的男人。而我呢,我也希望遇到一个让我爱得起来的女孩,不,女人也可以。但显然,我觉得我仍然是爱着我以前的女朋友,虽然,我们几乎是完全没有可能了,因为,这十多年来,我们谁都没有联系谁。我们都是特别虚伪、特别敏感的人。嗨,谁又能说得清楚这种淡到快要消失的爱的感觉呢?”

      “是啊!我与男朋友分手之后,也曾经试着谈过几个男朋友,可是,我也觉得从前的那个好,虽然我说不清楚他好在哪里。所以,我想和他取得联系,可是,没想到我们却认识了……”

      “你总是笑,我喜欢你的笑声,清脆明净,像流水,像阳光。我觉得自己笑不起来。现在的我在情感上非常脆弱,尤其是在晚上。虽然我清楚自己在这个城市中混得并不算太差,可有时我却觉得自己一无是处,一无所有。在我们这个变化的城市之中,你看,有那么多高楼大厦,那么多车辆,那么多人,可是,我们每个人都会有自己的烦恼,都会觉得自己缺少方向。即使有人生的方向,有时也会觉得自己的精神空虚,即使不晓得什么叫空虚的人,也会觉得活得太累,即使没有什么压力的人,也会觉得自己活得没劲。当然,归根到底,人只要活着就会有这样那样的问题。”

      “是啊,有时候我也觉得没劲……”

      “有时候我想做一个白痴,我也希望别人能骂我,说真的,我对你这么说的时候自己心里都笑了。谢谢你,真的,我和你聊天是开心的,虽然你的话不多……我对你有一个请求,不知是不是可以!”

      “请讲。”

      “你可以骂我几句吗?”

      “呵呵,不会吧,我可不会骂人啊!”

      “骂我几句吧,想怎么骂就怎么骂——例如,你想着自己最不喜欢的那个人,你就可以把我当成他来骂。”

      “我,我没有自己不喜欢的人啊!”

      “例如你可以骂我‘白痴’,虽然你不真这么认为。说实话,现在的我,自己都不喜欢自己。因为我的情绪不大好,我也讨厌自己滔滔不绝地对你说话,况且,这么说吧,我虽然说不想和你见面,可是,在我的心里也想象了你的模样——抱歉,接下来,你可能清楚,一个男人会想一些什么。虽然我没有集中时间去想,可是,我心里有了那种想法,而且挂了电话,我就有可能想着你的模样自慰。我是多么下流无耻啊,你骂我吧,骂我‘白痴’‘下流’!”

      “呵呵,你会怎么想我呢,请说说看!”

    haiyawenxue

      “你应该清楚。虽然我虚伪,而且不是一般的虚伪,可我喜欢真诚的人。显然,你这么说就不大真诚了。恕我直言,一般女人会比男人虚伪,男人会比女人坦诚,虽说男人的坦诚与光明磊落是两码事儿。对于女人,有很多时候,我都有那种不好的想法,可是,想法终归是想法,很少能够实现。现在,我很想让你骂我几句,真的!”

      “这真的让我有一些为难呢!”

      “骂,骂吧,我觉得自己真该被骂。说起来你都不相信,有时候我很想做一件对不起别人的事情,例如去踩别人的脚面子却不跟人家道歉,借机让人家狠狠打我一顿。”

      “你有受虐倾向?”

      “我想是有的。我觉得很多人都会有一种暴力倾向,可又因为自己的学识与修养,以及自己的性格等原因,无法向别人施暴,久而久之,在潜意识中便希望别人虐待自己了。也许你感觉不到我此时此刻的心情,我真想让你骂我,怎么样骂得狠就怎么骂,你听到了吗,我现在的声音都有一点变了,因为我的心在痒,我的喉咙也在痒痒,这有一点像吸毒的人犯了瘾一样。我请你痛骂我一顿,骂吧!”

  •   “呵呵,我骂你,你不会也骂我吧?”

      “不会,绝对不会。快一点儿吧,心都快跳出来了,我期待你骂我!”

      “你是个疯子……是白痴……你无耻下流……”

      “谢谢,谢谢,真是难为你了。不过,你的声音还是太温柔了。难道你真的不想让我也骂几句?说真的,我也没有骂人的习惯,我是出于你同意了我的请求,希望能为你做点什么。”

      “不用了,谢谢你的一片好心!”

      “你对我会有什么样的看法呢,会不会觉得我不正常?我晚上失眠,早上起床时情绪坏到一定份儿上了,在穿衬衫的时候,其实挺干净的衬衫,我却看着脏了,心里总想着撕破它。我觉得撕破个衬衫也没有什么,还可以缓解我的情绪,我就撕了那个衬衫——衬衫被撕成了条条,没想到,我的心却像是被撕破了一样,开始流血,开始痛了。我闭上眼睛,觉得自己的眼泪都快流下来了。不过,上班的时间快到了,我还是飞快地洗漱了一下,下楼,开车,去单位。在单位里我完全像一个正常的人,事实上,我从来都是个正常人。坏情绪也不过像阴天一样,大部分时间还是晴天的。告诉你,我一直认为,有情绪的人心里都是善良的,美好的,你相信吗?”

      “我相信。你有房,还有车,混得不错啊!”

      “一般,你知道,我并不是在意物质的那种人,我强调的是一种精神的生活。事实上,精神的生活我也不缺少,我喜欢练习毛笔字,喜欢养花种草,家里有很多藏书,还有一套家庭影院,但是你要认为这就是精神生活的全部,那你就错了。我认为最美好最难得的精神的生活,就是和一个自己心爱的女人在一起。爱情,真正顺心如意的爱情是人在这个世界上最珍贵、最难得的精神需要。”

      “也许是这样吧,现在,您怎么看待从前的爱情呢?”

      “应该说,在我还不太懂得爱的时候,爱情来到过,并且现在也时常会觉得那就是爱情。可更多的时候,我认为能与自己厮守一生的那一个并没有真正出现。我不知道她在哪里,她是谁。你不知道这种感受,有很多个夜晚,我都有一种想走出去的冲动,因为我觉得我爱的那个人就好像在外面散步,在等待着我的出现。”

      “能谈一谈你的初恋吗?”

      “回想起来,如果说那也是我的初恋,离现在也有十多年了。在我上大学的时候,有一个女生,也就是我后来的女朋友。她是特别喜欢装腔作势的人,不是她喜欢这样,而是她不知道那就是装腔作势。简单一点说,就是那种她越喜欢的人,越是不去看,不去搭理人家,久而久之,就连她也觉得没有什么人可以让自己喜欢了。说实话,我也是那种装腔作势的人,我明明看上班里别的女生了,却不愿意多看她一眼,不是不愿意,也不全是不好意思,而是怕对方看到我的心。心这玩意儿就像个无赖,最难缠了,长期以来,我都在和我的心搏斗。我想战胜它,有时候却又想顺着它。结果呢,现在我发现自己有了很大的变化。现在的我,虽然活得仍然很压抑,可是我终于敢承认自己的虚伪了,而且我不再认为自己就是真理的守护者。你看,我今天鼓起勇气对你说这些话就是个练习,就是个进步的机会。”

      “有时候,要敢于承认自己的不足,才能生活得更好。”

      “后来,我喜欢的那个女生被别人追走了,看着她在别人的怀里撒娇,你猜不到我当时的感受是怎么样的。当时,我嘲笑了她,蔑视了她,我认为她没有发现真正的我,真正适合与她相爱的人。在痛苦过后,我很快就把她忘在脑后了。爱这个玩意儿很难说,我觉得,这个世界上并不是只有唯一的一个人是适合你的。虽然我这么认为,可还是愿意相信这个世界上只有一个是最适合的,无法错过的。现在想来,我觉得我的女朋友就是最适合我的了,我说不出原因,只是这么认为。我想在当时一定是这样的,在我们都没有理想的爱情对象的时候我们走在一起,便显得是最恰当的了。事实上和自己最喜欢、最爱的人走在一起,也未必就真正合适。人经常会眼高手低。我和我女朋友虽然都喜欢装样儿,但毕竟我们有了各自都认为合理正常的接触的机会,于是我们对彼此说的话从一个意思到另一种意思,谁都不知道对方是什么意思,然后就照着自己理解的意思去理解了,再于是,我们从同学到友谊,从友谊到爱情,从爱情到情欲,顺理成章地经历了彼此爱情的第一个阶段。请原谅,说起来,现在我几乎都忘记了当初我们是怎么在一起的,你也许会理解为我的经历太多了,忘记了最初的,可是我告诉你,事实上是我的想象力太过丰富了,而单身的时间也太久了。表面上,我忘记了我和她曾经的爱。有时候,我想起她那早变得模糊的样子就有一种想哭的感觉。我觉得那最初的爱,正是可以和我一生相守的爱。可惜我们都没给对方更多的时间,因为我们无法忍受对方的装腔作势。说起来也不怕你笑话,在当初,即使我们在床上的时候彼此都会认为,和对方做爱的不是自己,而是一个想象中的自己在和对方在一起,因此当自己感到舒服和快乐的时候就会显得特别不好意思。怎么说呢,那种感觉,就好像我们是小偷,偷偷地拿走了并不属于自己的东西,虽然明明知道那正是自己应该有的幸福。”

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