【一】
也不知道听谁说过，如果你放开了手，她仍旧会回来的话，那她就是你的。如果之后她就没在出现过了，那就说明她不是你的，或者说你压根就没有拥有过她。
现在是年初六，我上班已经四天了，因为想不断的克制自己，限定自己，所以常觉得自己很累。也许是天性使然吧，总觉得自己应该经历各种磨难和忍耐。事实上我就是需要一个楔子，一个能让自己对自己好一点的楔子，www.haiyawenxue.com可以是某件事，也可以是某个人，比如薇。刚上班的那个早上，也就是年初二的早上，薇发来了短信“看看菜场里开门了没有，几天没吃到米饭了。”
“过来吃饭吧，我从家里带了好多菜，多的吃不完。”
然后薇就来了，年初二的中午，太阳很大却没法拉升零下3度的低温，它从店门的大玻璃窗上钻进来，把光能太阳花逗的霍霍的晃动着叶子。
“真没回家过年？”
“嗯，医院给的假太短了，而且还是在考核，等转正了就回去。”
“这两天都吃了什么？”
“泡面，麻辣的，对了，有辣酱没有啊，好淡啊。”
薇很喜欢吃辣的，记得我们第一次出去吃饭，她选的地，那是三年前的一家干锅。我是拒绝吃辣的，可还是受不了她的怂恿，尝了一点她们家乡的川味辣酱，当场辣的全身冒汗，脸上开始犯痒。她笑的前仰后合的，至今还能想起她的笑声，和捂着脸眯起眼来的迷人表情。
“没有辣酱，就这样吃吧。”
我的生活就是这样，平淡到没有酸，没有辣。我也不知道当时怎么就和薇分手了，我确定她是一定很喜欢我的平淡的。其实一分手，我就开始想她了，无限的想，想我们无数次这样一起吃饭，想我们的中秋节的月亮，想我给她买的大脚丫抱枕，想我们厨房里的那次争着洗碗，抱在了一起，想我们当时不能自已，想我们满手是洗洁精的纠缠在一起，想当时的互相索取，只记得那时全世界就只有薇了，只有薇的温度，喘息，还有被勒紧的那种束缚感，直到不知谁碰翻了洗碗池上的锅盖，锅盖嘭的掉在了地上，咕噜咕噜旋转着，声响由缓变急，然后一瞬间戛然而止。
这一切都是不久以前，就在此地发生的事，而现在，我和薇正面对面坐着，吃着饭。一切都冷静了下来，像是辣酱的味道被凉水冲净的感觉，一切恢复正常，井然有序，不缓不急。我缓慢的夹着菜，薇不是啧啧的赞叹我母亲的手艺好。然后阳光透过满是暖气的玻璃窗，继续逗着光能太阳花。
其实我想对薇说，对自己好一点，别让我心疼了。可还是没有说出口，我怕薇会钻进我怀里呜呜的哭起来，毕竟我们是分了手的，她可能会回成都，在自己的家乡工作，而我在不久可能会重新找一个地，重新开始。像我们双方都能预想的那样，我们的结果必然是会错过的。
所以也没必要怅然了，没必要感伤，没所谓的是否天长地久了。毕竟，没有几个人是能相伴一生的，执子之手与子偕老该有多难啊，难的我们都不敢去想，怕想着想着就能哭起来，特别是薇，哭着就会紧紧的抱着我，怎么说都不放开。不过终究是要放开的，只是薇不明白为什么没必要伤感罢了，我是明白的。可如果薇之后就再也不会出现了，我真的能当做，像根本没有拥有过一样么？我想我是不能的，起码我能记住薇那晚离去的背影，那个被月光雕琢的清瘦的背影。
一个月后的的某个下午，3点45分。薇发来短信：“我在机场，5点的飞机回成都，再见吧。”
我看着手机的屏幕，看着看着，屏幕就花了，像是儿时常看的老旧电视机一样，星星点点的，有一种时空错乱的晕眩感。直到那一刻才确定薇是真的要离开的。那个“再见吧”像刀刺般扎着我，和薇在一起的日子，像是被魔法唤起的禁咒一般的闪现出来，致使我的脑子一下子承受不了这种释放，好像机器负载一般的濒临肢解。这时我才发现，薇离去的那个背影，竟烙印在我心里那么深，深的猛的想起就会剧痛。
“为我留下来吧，等我过来，我马上过来”
短信发出去以后，我驾车开往机场。在环城高速上一路狂飙，开的前所未有的畅快，在心中的郁结感也全然不见了，所有一切的阻隔都变的不重要了。现在只想再下一秒钟能见到薇，全然不顾别的什么了，只想着需要他，想着要见到她，一定要见到她。
“呲。。。。”猛烈的刹车声，像是把一片熊熊燃烧的大火浇灭的声音，又像是一张写满故事的纸张被撕开的声音，之后是猛烈的追尾。接着一切戛然而止，像是那个锅盖掉落，咕噜咕噜滚动之后的戛然而止一样。 之后我什么都不知道了，我是死了？还是活着？
【二】
我抱着大脚丫抱枕在机场候机，那感觉，像是即将被推向脚手架，奔赴另一个世界一般。
我拿出手机，给他短信，我打下：“我在机场，5点的飞机，我不想走，来接我回去吧。”顿了一会，我擦掉了后半句，改成了“我在机场，5点的飞机回成都，再见吧”
“回去”，对于我来说，究竟哪里才算回去呢？是回成都，还是回他那里。这像是一个复杂的数学题，需要精确的演算，不过再怎么样推论和证明，一个没有他的地方应该都算是离去吧。毕竟我们是分了手的，我当时也没有闹，也没有大吼，没有怒火中烧，我只是在思考，一个没有他的世界究竟是怎么样的，然后思考着，眼泪就掉了下来。有什么好哭的，我本就不属于这里的，只是分配过来学习三年，我们两个的开始就注定着要互相分离。
我们的过失是把这样的互相分离看的这么难，于我是这样，于他也是一样的吧。我是要走的，这份“离开”像是我们早就心照不宣说好了的，无法悖逆一般，横插在我的喉咙口，让我想说又没办法说，忍着痛，又没法咽下这一份难受。我们之间就差一点什么了，差一个类似开关按钮的东西，一旦这个按钮被按下去，我想我和他的世界就会被改变。可我现在在机场，正在准备把我和他的爱情，拐卖到几千里之外，用一种很决绝的姿态在一个他看不到的地方把我们的爱情慢慢杀死，那感觉，应该就像是把手伸进心窝里，使劲握紧掐紧心脏一样吧。
他发来了短信：“为我留下来吧，等我过来，我马上过来”
当我看到这条短信的时候我再也办法忍住的又哭了起来。他在风尘仆仆的赶来，赶来把我留下，赶来带我回去么？听谁说过，如果你放开了手，他仍旧会回来的话，那他就是你的。如果之后他就没在出现过了，那就说明他不是你的，或者说他压根就没有拥有过她。我算已经放手了，可他马上又要出现在我面前了，我只需要等一会会。
候机室内，在来往的人群中，我抱着大脚丫抱枕，拖着行李箱哭着，又破涕为笑。