我走在秋天的阳光下，像鱼一样，走了很久很久。
到了那个时候我应该二十四岁，单身，和不同的男人约会，亲吻，也仅仅是这样。然后再凭空消失，即使再遇见，也绝对不会认出对方来。我之于他们抑或他们之于我，只不过是这个钢筋水泥城市里所有面目模糊人群中，一个自以为是、卑贱的模糊存在而已。
[当然，如果M愿意娶我，我会化上最精致的妆，穿上艳红的嫁衣，上面有我小心翼翼绣下的M的名字和他喜欢的梅花，再满心欢喜的嫁给他。尽管我连基本的化妆工具都还认不得，也不会刺绣。]
我会很无耻的在很多人为温饱挣扎时，回忆现在的我，一个长在二十四岁时的我内心最丑陋最毒辣的一根刺。
{棉花糖往事。}
那年我多大，6岁还是7岁，都不重要。每天早上上学的时候我都会在学校门口停留很久，眼睛盯着卖棉花糖的小推车。小贩的手像魔术师一样，变出一朵又一朵柔软的棉花糖，它们白白胖胖，我多想亲吻它们呀。小朋友们不断的从小贩手上拿走一朵又一朵…他们骄傲又得意的笑着，小贩也笑着，我拿不出能够得到一朵白白胖胖的棉花糖的2毛钱，我只能看着他们笑，听着喉咙深处吞咽口水的声音，我觉得满足。
直到我长到10岁还是11岁，都不重要。我对棉花糖的渴望仍然最为浓烈，二十四岁的我能够知道，那是一种近乎爱 欲般强烈的需要。
也是在这个时候，2毛钱的棉花糖卖到了5毛，可是我能够买得起了。在得到第一朵棉花糖的时候，我近乎虔诚的望着它，久久不敢动弹，之后再慢慢地咬上一口。我以为我可以尝到世界上最美味的东西，可是我失望了，愤怒了。我细长细长的童年里一直想要得到的、白白胖胖的棉花糖，它甜到发腻，最后竟变得异常苦涩。
我狠狠地吐出来，丢在地上狠狠地踩，一遍又一遍，直到脚底生疼。
我苦恼，那样浓烈的渴望得到何以会成了如此疯狂的厌恶。直到现在我都苦恼着，直到我长到二十四岁的时候，应该也弄不明白。
{垃圾珍珠}
直到现在，我藏在卧室最隐密的纸盒里，都还放着我小时候捡到的一些小玩意儿。有各种各样圆润光滑的石头;有很多面值一两分的硬币和一些古币…我曾视它们如珍宝，从来不愿意随便让别人乱动，包括我爱的爸爸妈妈。
每天上学或者回家的路上，我都能有一些收获，回到家就会高兴的放到盒子里。
可是那天我拿着一块蓝色的、有着孔雀尾巴花纹的玻璃制品回去的时候，我那专横的奶奶正把我的盒子往地上摔。
她鄙夷又厌恶的咒骂着：没出息的死女子，你是小要饭的啊?丢人哟，你妈那样的女人也只能生出你这样死人样的小蹄子…
这个年近七十的老太太，她语气尖酸刻薄，她不喜欢我，也不喜欢我妈。等到她走之后，我安静地走上去把地上的、我的珍宝小心翼翼地捡起来，我妈站在门口，满脸愧色和悲伤的看着我。我望了她一眼又迅速低下头，躲回了我的卧室，藏到了我的蜗牛壳里，有些发抖。
奶奶尖利的声音像飞的很低的飞机的叫声，一下又下撞击着我的耳膜，轰隆隆的声音灌满了我整个脑袋。
我的耳朵总是不好，现在也是，不知道二十四岁时，它还能否听得见呢。
或许有人会看见一个女人，她穿着水红色长裙，长发缠绕着散在她身上，她面容平淡，只有一双眼睛像被水润湿一样，干净，柔和，美丽。
她是鱼。
她被人类截去了双腿。
她的水红长裙下面空荡荡的。
她不会是我。
我只是代替鱼用双腿在走着。
走了很久很久。
走在秋天的阳光里。