教学楼前的皂角树在大风中折了枝桠，当我再去寻找我亲手放下的许愿瓶的时候，被大风掀起露出地面的树根连同泥土掩埋了我做下的标志。
那年我17岁，我还记得自己对初恋的期许，对着高大的皂角树，我许下一个愿望：18岁，来一场恋爱吧！亲手埋下许愿瓶，我是真的相信这个愿望会实现的。
高中分班，我成功的排除万难，顶住人民群众强大的舆论压力来到阴盛阳衰的文科班。
我进教室的那一刻，视线刚好撞上了他探寻的眼，他的眼很清澈，幽静，是被冰封的湖泊，只有在深处才有暗流的涌动。皮肤白皙，眉毛浓密，鼻子挺翘，短短的头发衬得他很是精神。一时间我竟微微感到些羞赧。我并不敢多看他，怕他发现我的窘态，所以惊慌的转了视线，开始四处打量这个我即将呆一年的教室。
教室有些阴暗，只有他一个人坐在仍旧显得凌乱的座位上。这间教室是刚毕业的高三某班留给我们的，桌椅都是留下的最好的。他们一定走的非常匆忙，所以后面的桌椅只是被人懒散的堆砌在一起，而现在我们将要从里面挑得自己称心桌椅来陪伴我们接下来枯燥的日子。那些深深浅浅的刻痕，记录下某人暗恋某人的日子，记录下某部电视剧或者某个明星风靡的日子，记录下教室里昏昏欲睡的日子。
他早早的就选好了自己的桌椅，我想他一定非常懂得什么叫先来先得。还好，我来的也不晚，我也为自己的先见之明感到得意。他挑了个最靠前的位子，俗称“特殊位子”。这是一个神奇的位子，最靠近老师，也最远离嘈杂的中心地带。一般的学生对那个位置是避之不及的，然而他却选择了那里。
不过这样倒好，这样一来便方便了我躲在暗处毫无顾忌的偷偷看他。他一定不知道我有多麽喜欢看他的背影，我总觉得这样我就能感受到他内心的起伏，连同他心脏跳动的频率和血液流动的速度我都能清晰的成功的过滤掉教室的喧闹感受到。
心中的感觉堆积成了空穴而来的风，它刮乱了我的心。
这一次，我一定要勇敢一点。
我确实也把头脑发热当成了为了心中的爱不顾一切的勇气。我主动对他说了第一句话。
“你额头上的痘痘看着挺严重的，要不去看看医生吧。”我想我当时的表情一定很复杂。我一遍沉浸在和他搭话的激动之中，一遍又对于他得遭遇感到同情。
他愣得看了我一眼，马上恢复如常，什么都没说，冷冷的走过。
显然，这是一次很失败的搭讪。
后来，我知道了他有一个从初中就开始交往的女朋友，经历了几个分分合合现在又走到了一起，而且现在这个女生也进了这阴盛阳衰的文科班。
他一定不知道，我是在有意无意的关注他，才发现他经常在放了学之后，却迟迟不离开教室，我怀着一颗似初生的宝宝的好奇心，故意逗留了很久想要借此一探他的秘密。当他和她一起走出教室的时候，我终于揭开了这神秘的面纱，可是这答案却让我高心不起来。
我一向以洒脱标榜，在我看来只有拿不起的，却没有什么是放不下。不过，那些个洒脱的想法不过是因为我从来没痛过，所以根本想象不出其中的滋味，所以才这么轻松的叫嚷自己什么都不怕。
我们俩在成绩上不分伯仲，也是因为这一点我们后来才会有了那样的交集。
没多久，听说他们分手了，听说她伤害了他，听说??????下个月又要考试了。
高二了，我们竟也在那种低头不见抬头见的气氛中慢慢熟络。我要了他的QQ号，时不时的就找他聊聊天，以拉近我们的距离。那时我不知道，自己的意图已经是那样的明显，我是被人从水里捞起来的鱼，挣扎着走向死亡。他那般的游戏高手怎么会不明了我那颗****的心，所以一开始就注定了悲惨的结尾。现在的我倒是能够一眼看穿这样的把戏，这也算是我在这场游戏中得到的一点点收益吧。
最后我还是向他告白了。告白，这么简单的两个字竟然折磨了我整个寒假，更成为我整个高三阴郁的根源。
我：“我喜欢你”
他：“你没开玩笑吧”
我：“我喜欢的就是你，你不喜欢我？”
他：“也不是不喜欢”
也??????也不是不喜欢??????
就是这句话，他的一句模糊的不能再模糊的话让我的心起起伏伏，像在玩蹦极这种极其危险的自残运动。可是，我还是觉得自己是有希望的，不是吗？
所以，从这里句可以看出我当时是极其单纯的，不是吗？
但是，由于我的单蠢，我们的关系在这之后成功的演变成了暧昧的联系。
我倾向于就这样保持一种暧昧的关系，我们都知道对方的心事，保持着各自的喜欢，但是却不正式交往。这对我的吸引力远远胜过了和他正式交往。可是心里却对他还是萌生了一种叫占有欲的东西。就算我们没有正式交往，你也不能找其他的女孩，也不能同时也跟其他女孩也保持这样暧昧的关系。
“你喜欢我吗？我不想再纠结了。”不久之后，我问了他这样的话。我打算把他逼进死角。
“不用纠结??????”
是拒绝我了吗？
“我喜欢你！”
爱情??????好像真的来了。
后来我们联系越来越频繁了，好像理所当然的“交往”了。但是我却不敢公开于众。我是自私的，我不愿公开我们的事，一来怕班主任找麻烦，二来我不想尴尬的面对他前女友。
开学了，我们已经是高三，每个人的耳边充斥的永远是高考这一不败的话题。条条鲜艳的横幅上写的都是鼓励高三学子跻身高考大关的话语。例如生前何必久睡，死后自会长眠这样的惊悚的大字。
又考试了，这次是他破天荒的考了班里第一，而我却一路下滑，我届时的状况已经不能用不容乐观来形容了。不过我还是高兴的，因为他的进步而高兴。而我的沦落只当是失误并没有放在心上。女子就是这样，一旦心里有了依赖，也便消散了所有斗志。那时，我确实是对他产生了一种莫名的情绪，觉得只要他好，自己怎么样都无所谓。那时的我就算被班主任骂了狗血淋头也还是觉得自己湿幸福的。
可是在考完的第二周，有些事情的发生，让虚幻的幸福被击散，我才明白这一切不过奈何桥边的彼岸花，它凭借妖艳的样子吸引着你，让你走近它，心甘情愿的温柔的触碰它的花瓣，而它却趁机吸取你身上的灵气。
他给我发短信说，他喜欢另一个女孩很久了，现在那位可人儿很难过，他要去安慰她。他难得跟主动给我发短信，难得一次，却告诉我这个噩耗。都说这世上的事皆是荒谬的，这一次我对这句话是真心相信了几分。
“那你去找她吧！”我潇洒的表现出一幅放手的姿态。可是有谁知道，我心里多不想他就这样离开，故纵不过是为了欲擒。最后他立马跟一个我连名字都不知道的女孩交往了，我失败得很彻底。
为什么，凭什么这么对我。我在心里这样的问自己，其实我更想的是把这句话当着他得面问出来。可是我的自尊心不允许。但是我心中不甘的情绪却因此急剧的膨胀，时间每过一分，它就膨胀一分。他对我的打击无疑是沉重的。和他分手的一段时间里，我很是脆弱，敏感。记得有谁无意中说了一句“谁谁被甩了，真是活该！”
我就恨不得立马跑上去咬他两口。叫你嘴贱！你才活该被甩！
为了压制心里的火焰，我告诉自己既然他如此对我，我便也不要再留恋了，我以后再也不会看他一眼，不会跟他说一句话。我要带着我的骄傲挺下去。可是，就算在每天早上醒来对自己说一遍，晚上临睡又提醒自己一遍，我还是很痛苦。但是，我表面上还是要装出一副风轻云淡的样子，只是因为我不想输。只是明明自己那么心痛和不甘，却仍是要佯装不在意，这样的压抑是几人能够承受的来的。我才明白原来装圣人是这样难受，装圣人已是如此了，那真圣人得多痛苦啊，或许真圣人只是麻木了，感觉不到什么叫痛。好吧，我承认我是以小人之心亵渎了圣人的宽宏大量。因为我自己是自私的。我舍不得让自己痛，可是他却让我无故遭到这样的打击，我绝对不会原谅他。