大学的生活一结束，就直奔贵阳这座城市，因为当时这里有我想跟他在一起的人，也因为这是我故乡，我想我应该呆在这儿。
下了火车，分不清东南西北，狼狈不堪的我在满叔家住了半个月，并在其间疯狂的找租房，那个时候，是他陪着我，只是陪伴我内心伤痛的永远只有自己，从始至终都未曾改变，即使是现在，所有的疼痛是我一个人扛过来的。一个人来到这个城市的时候，无比迷茫，不认识任何一条大街小巷，手握手机，搜索着百度地图，即使汗流浃背，也不向任何人透露。
当我被现实给当头一棒的时候，我忍着所有的失意，继续寻找下一个起点，知道晚上回家下起了大雨，在雨中放生哭泣，没有人听见，更没有人看见，我打着伞，任凭雨水打湿我的内心，任凭心里的嘶吼。那一天，是我永远都无法忘记的伤。
我不能把这些告诉父母，不能告诉朋友，自己的自尊心太强，自己再苦，在他们面前我只会保持微笑，任何人。经历过租房的日子，相对不是很愉悦，最终我住在了公司里，我被骗子骗过钱，虽然数量不多。不知道为什么，我与他走到了尽头，我并没有那么撕心裂肺，只是很正常的难过了，也有那么些眼泪表示。
直到我在微信上认识了旭。不得不说，我们聊得还算投机，我是个勇敢追随自己心跟幸福的人，所以我去找了他，我们也在一起了。(需要说明的一点是，我是勇敢的，坚强的，跟他相比，我是赢家。)我爱上了旭 ，可能是我给了他的缘故，变得特别离不开，好几次的伤，我也没有离开，我那么傻的哀求，只是觉得自己傻到了极点，即使是在那样的日子，他也没能给我多一点的迁就，一个人默默地承受着。我对自己做了什么!!!离谱至极，可是对于爱，我做到了尊重。我是个传统的女人，不能达到什么都想得那么前卫，在你最难得日子遇到你，我还是选择跟你一起，因为我理解你的一切，只要我爱你，我就不会违背自己的内心，做自己该做的，而且是能为你做的，爱你，我把你当成了自己，甚至有时候把自己忘记了。这是无数傻女人的行为，而我也那么“光荣”的成为其一。
看了太多的别人说，但是我还是愿意相信关于我们自己的模式，也许是他们的不幸运，所以把男人或女人想得应该那样才对，那样是不对的，把情侣该做的和不该做的用文字那么硬生生的圈住，有时候也会受这些诱惑，心想是不是你真的不是那么的在乎我，也总会在字里行间找安慰，只是，我们不能忘了，我们是我们，不是别人，也不是别人说。
爱情，让人变傻，但是只有爱情才是我们感到心灵幸福的唯一 途径，只是心与心的依偎，是任何情感都不能替代的，有的人说再也不相信爱情，那么也就说明他们把自己的幸福之门关闭了。对于我自己，我始终相信，这是我天生的能量，所以我应该过得开心才对。
在这里呆了一年有余，我发现我爱上了这座城市，不仅因为这里夏日凉爽，更因为城里有我牵挂的人，我想安安静静的，得一人白首，择一城终老，这是我的守候。
因为今天有情绪，所以突然写下这么些，自己经历过的，就会知道那有多痛，谁也不是自己，谁也不能代替。祈祷一切安好……