“七年之痒”是一种婚姻现象，是经热恋而结婚，婚姻进入第七个年头时，随着夫妻双方的熟悉，浪漫与潇洒随着生活的压力而荡然无存，婚姻进入第一个危险期。而我却恰恰相反恋爱七年的爱情在婚姻中画上了句号，未步入婚姻早已熟悉到没新鲜感促成两人的结合体，在这痒上展开婚姻的第一步，没经历过婚姻的三年痛走到七年之痒的过程，却是在结束七年之恋婚姻的开端演绎出了婚姻的极度下滑。婚姻的破灭殊不知会演变到哪种程度，谁也无法预料，每走一步我和你是用心来修护这破碎的感情，还是任由它破碎，各顾各的思想走着不同的两条路，又有谁知道呢?也有必要继续下去吗?
话说18岁,我们可以光明正大的谈一场轰轰烈烈的恋爱,不需要担心谁会说什么会反对什么,因为我们18岁了,自己对自己负责!18岁,向上是天堂,向下是地狱,18岁的大岔口,我们的一步,落实便是平坦大道,落空则是悬崖峭壁未来怎样我们说了算,是幸福亦或悲哀,自己看着办,自己的路自己走自己的生活自己负责,18岁,时时刻刻面临着抉择与挑战,这就是人生。而我们竟然躲不过18岁的第一场恋爱就要勇敢面对，人生的第一次选择点，我们却不知道人生的第一次选择却要走七年痛苦之路的考验，七年之后的我们又是否学会珍惜对方，开始美好的生活呢?
18岁那年我走上了父母选择了一条为了以后能更好走的路，踏上了第一次远离家乡的路程，去读书只为以后自己的生活会好过一点。18年前的我在一个很不和谐的家庭成长着，周围没有几个能谈得来的，就因为我家穷，难得这也是我的错吗?不，这不是我想要的，你们走着瞧，我的命运不会就这样的，于是我相信了父母精心为我选择的那条路，我深信那条路是我的出路。总想着能因此拼出一片天地，却没人明白我同时揣测着远离这种不和谐的家庭，这种生活的恐惧深深的印在我脑海里，也因此我把所有的心思放在了学业上，不去相信任何的感情问题。心里还是有点惶恐，毕竟是第一次独自远离家乡去到另一个对我来说好远的地方，在这一刻你却突然出现了。那是一个曾经从未碰过面，却早已在我心里居住的一个人，有天他早已突然消失没了去终，仿佛这是老天爷赐予的礼物。每天准时那点上电话里那头的你我，在谈天说地着却最后也想不起在谈着什么?就这样彼此住进了心里的那位置。
19岁我以为可以有学业，不忘当初给自己的目标，却早已因为你的出现，慢慢对学业的那份热情转移到了你的身上，那时候我才开始慢慢发现，在恋爱的一年多中，我们的见面次数可数，每逢生日、情人节等等，才发现陪在我身边过的人却不是你，渐渐的，总有人问我你心中的那个他呢?到底是不是他身边还存在着另一个她在陪伴，所有的日子从没陪你过过，说着某某人人家还有寄礼物过来，你咋滴什么都没有，那时候的我哪里在乎这些，也不懂这些，只知道有那么一颗心就足够了，也不敢去判断这段爱是真是假，也许当时那年龄我们都还不知道什么是爱情，却谈着不懂爱的爱情而已。
20岁两年的学业生涯就这样结束了，将一个人承担起自己的责任，不能只依靠家里的支持了，开始了我的工作启程，一心想赚好多钱，过上自己的需要生活。也许出了社会看到的人和事总没有了学校的那种美好，慢慢的那种事业为重的思想又紧紧的围绕着我，深知这是一条很长的路，曾经我试探过他的想法，而他却是想着过一天算一天的想法，我曾经努力的把我自己的想法强加了在你身上，在我逼你的你焦头烂额的，也许有那么一个体谅你的人早已出现，她也许只想和你谈着轰轰烈烈的爱情，却没考虑到面包的问题。在这一刻我开始打算着我们的未来要美好的幸福生活，至少不会因为物质而折服，现在才明白把这种想法强加在你身上是种折磨，我选择了事业出省了，告别了这段只有恋爱却不想着为结婚过生活的奋斗，踏上了两天两夜的车程，我的心在一点一点的破碎，起初你还在挽留我，随着时间的流失，你也在慢慢的流失出我的世界，也知道正在伤害着你，毕竟我们的目标不同，让她好好陪着你度过美好的爱情生活吧，这种幸福我享受不起。因为想你，我又回来了，因为你消失在我世界里已经半年了，那时候我以后你彻底忘记了我，原来所有的一切承诺是那么的不足道，说有多么的重要，原来都是骗人的。我的人生开始慢慢堕落，不在相信有任何人的爱是真的，世界里充满的仅仅虚伪。玩起了爱情游戏，我玩输了爱情，工作也招人下毒，失去了第二份工作。拖着一大堆的行李在深夜寒冷的路上行走，电话里却求救着不到任何人，在这一刻你又再一次浮现在我脑海里，多想依偎在你那温暖的怀抱着，可惜你身边也许早有另外一个美女的陪伴，怎么还会想起我呢?在这一刻不怀好意的人却出现我眼前，我也就这样跟着他走了和他谈起了恋爱，也不知是因为那种失去依靠那种失落感促成了我和他的开始，还是因为他爱着我，我只是寻求一个温暖的怀抱，还是我真对他有好感。什么都无法解释，唯一能解释的是当一个人在很脆弱的时候，有人伸出手，那个人仿佛就是他的上帝，救世主。过后我才知道你消失的这时间原来你去到了另外一个世界，过着不同的生活，那颗心却好像又再次燃烧了起来，也因为我们还小不懂爱，彼此在伤害着。就这样数着日子和他恋爱着，也数着和你再次见面的日子。当我知道该如何能见到你的时候，那时候我身上早已无分文了。于是我利用了另外一个对我好感的朋友，出钱陪同我去看你，当我和他在外面站了好几个小时等待着与你见上一面，却最终告知不能见，那一刻不知道是失望还是开心。那一刻我在想如果真和你见上了，你会不会问我身边的那个人是谁，如果我告诉你只是朋友，你会信吗?还是彻底心灰意冷，还是什么样的场面谁也不敢确定。还是让你知道为了见你我利用了别人，你会不会胡思乱想我出卖了自己。也许没见到你我很失望，但是比起你见到的话影响到你的思想来得好。准备离开的时候，他对我说了一句话：我知道你利用了我去见他，他是不是在你心里很重要。我只说了一句：他是我男朋友。他看是好平静，没有对我怎么样，只是沉默许久之后：我看得出你对他感情很深，谁也无法做到，你等他出来吧，你们会有好的将来，至少你们彼此那么深爱。虽然我们那是纯粹朋友的利用，可是怎么说都是我欠了他，也没有发生过任何的关系。就这样彼此走彼此的路。
21岁就这样继续堕落着，当我听说你已经回归地球的那一刻，我心中那么的窃喜，同时害怕让你看到我狼狈的摸样。你在重新追求我回到你身边的，那时候我以为属于的爱又回来了，就这样在每次的通话和你挽回感情句句语言当中，我又重新燃烧起了对你的爱，却不知那份爱早已分开两份。我选择了告别曾经给我过帮助，也因此在一起的他，选择回到了你的身边，那是我十分坚定的爱，原来到最后才发现，与此同时你身边早已真的是多出了一个她，是她在陪你出来以后生活的一部分，可你太过于残忍，在你最低谷的时候一直是我陪伴在你左右，而你重获自由身边的人却不是我。有点窃喜你有人陪伴你，也暗伤我将退出你的世界。也许你也没错，是人都需要爱，一分一秒也不愿意落单。可惜我要后悔早已来不及，我又已经再一次自己选择和你在一起了，却早已把我的奋斗目标抛开了。你生怕我的疑虑，因为我选择了离开那生活的多年的城市来到我一直等你来的这座城市，原来一个男人一旦花心起来，不论在哪里都有他的焦点。原本以为你离开了那座城市，会选择离开她，原来你心里还有那么一点位置在保留着的好，默默的接受着这种分爱。可是却老天爷总爱捉弄人，没了张三却还是李四存在，正是验证了吃着锅里的看着碗里的。而你却是吃着锅里端着碗里的还盯着洗菜盘里，却在你新工作的地方你又和同事搞上了暧昧，在每天的夜深人静里，只为和她发几个表情，哪怕是一个表情的发到时间间隔一小时，也在那边默默的等候着。久而久之，我也明白了男人靠的住母猪都能爬上树了，我也开始再一次走上了玩感情的娱乐旅途中，去开始欣赏每个人，并且奉献了自己，那一刻并没有任何的愧疚感，反而更多的是报复过后的快感。喜欢这种快感之后怎么也无法自拔，身边原来不止在只有他，可我明白心还是保留原地等候着，只是身边不止多了一个他而是多了好几个他，在同时几个他的关怀中包围，那种幸福也不知道是来自于什么?唯一知道的是，在几个男人中周旋着能忘却并退化掉我对他的爱，时间久了最后还是感觉好疲累，累得是那么的痛，虽然并没有发生什么关系，但是怎么来说利用他们的爱来唤醒他，始终是罪人。最后选择伤害了每个人，只有伤害才是最好的选择，是忘却一个人最快最好的办法，回头的那时候我们的心早已走得更远了，再也没办法修补，至于你们的关系发展到什么程度我不知道，在梦中你呼喊着他的名字那时候，你却也不承认你对她的某种关系，同时我也选择远离你。那时候我还不知道你的好在哪里，一心只看着你对我真心与否而已，试问如果男人对你很好，心里却也同时住着某人，你又该如何?也许每个人的选择都不一样，至少这些早已蒙蔽我双眼，甚至那颗心早已感觉不到你的爱深处在哪里，你的好又在哪里?
22岁渐渐的我才发现原来那份属于我的爱早已远走了，一切的错都是因为我当初的不珍惜，造就了今天的结局。在你脸上我看到从未有过的笑容，那一刻我明白了，在我的世界中我只会给你压力，需要你早点为我们的以后做打算，可惜万万没想到的是，原来你的心里根本还不想接受婚姻的约束，也不想那么早去负责任。而你在她那边却是能那么自由的过一天算一天，只要每一天都是快乐的，在我这边是没办法得到的，我看了太多物质上的原因，我宁愿选择你还是选择她过着那份快乐吧，我继续追求着我的物质生活为自己打拼着，再一次又踏上了更遥远的一座城市，想要借着孤独的城市来忘却你，而在孤独的来临反而更想起了你。也同时是因为工作的不顺，让我成为了一种离开这座城市的借口，还是因为你，其实已不重要，只知道我们又彼此跟对方一次机会来重新开始。也因此我每天恨不得马上离开那座城市，来到你的身边，此时我也不知道你身边的她还有么有在，就这样我再次放手离开，因为我知道没有你的生活真是一点色彩也没有，选择来到你这座和她充满爱的城市，也是你怎么也不肯离开的城市。
23岁就这样过着快一年吧，我又多次提出结婚的，原来你渴望自由，不想负责任的心依然还在，还是因为有那么一个人你在等待。就这样你周旋在我和她的世界里，并同时在伤害着两个人，背着我不时的关心着她，我明白你在痛苦和快乐中做选择，我也不怪你。当我躺在病床上，你手里握着的手机，不停的把玩，却不顾我的痛楚，那一刻的绝望，又有谁能明白，明明很深爱的，怎么会弃之不顾呢?每天的生活充满着煎熬，你望着她的眼神是那么的温柔。却怎么没想到一个虚拟的那么一个人，这么多年的感情，在即将你终于答应先暗订的那一刻来临，你却相约要去做对不起我的事情，那般撕心裂肺，在家里等你的每天夜里，我哭湿了枕头。每次都是因为工作选择离开了你，这次遇到这种问题我却没有选择离开的意思，当你意识到我发现的时候，你在我眼前的时候，我再一次心软了，订完之后，看你都没有动静，你根本不想结婚，早点告诉我嘛，也没打算有点积蓄，还天天想着生小孩，你养得起谁啊?面对着这么一个没未来希望的人，我回到了起点的城市，过着每天醉猫的生活，麻痹所有的疼痛。再一次的机会中我重新回到了原有的公司，正是准备启程前往另一座城市，我毫不犹豫的就接受了这次任何，刚好给彼此一个空间来，也是重新开始的一次机会。就这样离开了，开始实行我的计划，这么多年他始终不愿意娶我，也不愿意为了我和他的生活存点保障，就这样我渐渐远离他，也许只有我的离开他如果真爱我的话，他会改掉这些。我开始变得忽冷忽热，到最后却忍受不住，我们终于爆发了，我给自己一个很彻底的决定，如果这次他还不明白我用心良苦的话， 在24岁来临，他还没回到我身边决定娶我的话，我将在你的世界里面彻底消失。前半年没想到离开了我，你并没有反思，却受不了寂寞又回到了她的身边，并且让她也走上我那条不规则的路，也伤害了她。着半年的改变我也能感觉你有所改变，却不知道原来改变的不止这些，甚至连对我的爱也发生了变化。而这个却是我答应你的结婚之后开始筹办的同时你才让我知道了这一切，让我一点后悔都来不及，既然选择就好好走吧，怎么样都是自己选择的。到这一刻我也不知道她们是否彻底没联系了，我却只想好好一段新生活的开始，忘掉过去。
24岁离开几个月后在无意间收到一条短信，让我明白原来只有自己一个人在原地等待着自以为真爱的你改变自我重新回到我身边。顿然醒悟原来所谓的真爱无非是在离后重新找到一个归属，却说是只为忘记对方一个无稽之谈的借口，变成了更理所当然的事情。我的这么多年的爱脆弱得随便什么人都能代替了，却没有好好去努力证明给我看，反而给自己找了安慰自己的女人，这就是所谓的爱吗?凭什么我这般用心良苦你就这么不懂得体会呢?你能找难得我会傻得还等你吗?很快我也随便抓了一个开始了玩游戏的爱情之旅，本着玩的心态，对方好像早已查明我底细在怎么样也是隔着一层阻碍与我交往着。他那么快就能马上爱上另外一个人，为什么你不能爱上我，我使劲所有的感情，发现慢慢的你也被我征服了，开始把那颗封闭已久的心向我敞开。随着时间的流失让我更发现与你相处是从没过的被理解，不管我多么任性你总能理解我，并且让我明白自己错在哪里。唯一不知道的是我那颗心却也在对你发生了变化，当你告诉我我所有的经历你都知道，你不介意过往一切的我，怕再一次伤害我那颗心所以一开始即使对我有好感也不敢有所表示。一笑而过，对于这些语言好像开始有点免疫力了，却不曾有点感动，你总是一副无所谓的态度。我深怕这是一个陷阱，为了不再让自己掉的不明不白，我试探了你，你多次默默自己在那边等我，我看时机已经到了，该看看你的表情了。当我出现在你面前那一刻你却在我面前流下了眼泪，那是意想不到的温柔和爱，我的心也开始解冻重新接纳你，没有想不到的是我本着一心玩你的份上，你却用你的真心感动了我。一路走来我们的感情再也没有那些争吵，更多的是很轻松的生活，回忆中的你总是那么美好。那个遗失很久的他却又突然出现，我才知道原来那条短信过后没多久他们就已经分手了，也许他们的分手中的原因不用说多少是因为有我的存在吧。却在我和你即将打算年底带回家让你父母瞧瞧准备把婚事也定了，在这时他又重新对我说，他想结婚了，而那个人就是我，我明白自己现在的心其实还在你身上，但是因为他的出现却又让我动摇了，我的心只要有你在总是那么的动摇，到底是我一直就爱那么一个人还是我犯贱，被伤的还不够吗?还是想重新和你相处，人家说能和初恋结婚那是何等稀奇，那我们还算是彼此的初恋吗?即使是，中间也参杂了太多的杂质。也让我想起来了不是一开始我就自己给自己定下让他有一年的时间来改进吗?这不一年还没到，不是实现自己的愿望了吗，心中还是那么有点窃喜，突然怕伤害你。当你得知这个消息之后，喝醉了嚎声大哭，这个还是我所认识的你吗?不，都是因为我，把你变成这样的，都是我的错，是我伤你的太深，现在说什么也于事无补。
鬼使神差的我就这样又接受了，虽然心还是有在你身上，可是总感觉好像什么少了一点是的，待我答应结婚过后，你告知原来也让她有过和我同等痛楚的经历，却是不同时间所受不同的待遇，我躺在什么样的病床上，她却在什么样的病床上。我深知这一切他既然坦白了，婚前的坦白我还能说些什么呢，只希望以后你属于我的就够了，也是因为家里都知道了，这一切这一次反悔也来不及了，只能选择忘记过去。不知道是因为我心里还有他，还是你心里还有她，我们的相处下来总是那么的累。这时我才发现原来还有另外一个在原地与我朋友关系相处人却默默等待了6-7年，试问你怎么不表白呢，难道你怕被我拒绝，还是因为你知道我在玩感情呢?还是你怕……有很多解释可是他却什么都没有解释，走得那么无声，正如他来得那么轻。这真是一个结婚的好年龄，居然同时涌出了那么几个人打算与我结婚的，为何在我选择结婚了你们才全部出现了，为了不被这些所干扰自己的决定，我告诉自己，自己已经选择了一条路了，就好好去珍惜，别再被这些所影响，到时候伤害的就远远不再只是一个人而已。
就这样结婚了，才发现你心里还关心着她，这样几年周旋在两个女人中间，你也作出选择了，难道你还想继续犯错下去吗?我的心也收回来只给你一个人，难道你就不能吗?七年我们经历了这么多，我们应该更懂得问题出现在哪里?更明白对方需要什么?所有的不愉快应该在这全部画上句号，七年的分分合合现在能结合，我们彼此应该会过得很幸福的才是，因为经历这么多之后我们并没因此分开，也作出一直没作出的选择。我们已经结婚了，不再像恋爱是多项选择题了，婚姻只有单项选择也充满自私。也需你明白，你只属于我，我只属于你，如果你真不能放下她，我会选择离去，让你和她在一起，谁也不知道会什么结局，但是至少最后不管你选择谁，都必须忘记另外一个，也伤害着两个人。当然如果你选择了她，伤害的只是我，如果你继续再去关心她，让她对你又寄予希望，最后伤害的却是两个人，如果保持现状的话，早已伤害了她，不会在发生第二次伤害了，相信她也在慢慢学会淡忘你，希望你也别在去伤害她，也自私的不要伤害我。抛开这些，重新来过我们绝对能过得很幸福的，至少现在的我懂得怎么去理解你的好珍惜你的好，一心只想和你好好过。
曾经不懂你，现在的你还在吗?我在努力寻找回那份遗失的爱，你会还给我吗?
也希望你明白现在那颗心只属于你，无名指的等候从没污染过也别在污染了，我的食指却带着送给你的戒指，在时刻提醒自己……
(本文中间细节都简单概诉，其中的伤痛和快乐具体详情将在跨入另外一个七年中间发生的故事来回忆曾经的细节。)